有时候觉得我像是一台废旧的机器,全身上下都在轰轰的长鸣着,也许有一天它不在响了,我不知道到时候我还能否听到,让我震颤的声音……
曾经像是孩子一样仰望着天空,渴望有一天我会成为这个世界的主宰,不用在去为乏味的作业而苦恼,不用再为永远都干不完的活而劳累,我想拥有整个世界最美好的故事,故事里的我是个王子,王子骑着白色的骏马,也许这是所有男孩的梦想……现在我却不这么想,因为我不再是孩子……
一天,当我拂去窗台上停留数日的尘埃,忽然觉得它是多么的可爱,它让我明白了,在我最孤独的时候,不是一个人,我还有人陪,尽管它不是人,也从来都是一言不发,只是静静的躺在那里,用那种无比乞怜的眼神看着我,仿佛再说其实我并不让人讨厌,我也有可爱的时候。可是我还是将它赶去了我的窗台,我讨厌我的窗台不是明净的,我认为那样会玷污了早晨偷偷跌进窗台上的阳光。
我总是在不断的,放弃,得到,但我从没有衡量过得到的与放弃的是否值得。其实并不是我不去想,只是我有时候想的太多便累了,累了便不去关心她是否会是那个可以陪我走过一生的人,只是无端的就让她离开了。
有时候爱情来的太突兀,会让自己变的不知所措,接着便整日无端的怀疑它会突兀的离开……我知道我的故事很拙劣,像是我的样子一样很拙劣, 像是我导演的生活一样拙劣,我拼命的去弥补,却总不能让它的拙劣变的哪怕有一丝的美好……也许,我本就不是一个很好的执笔者。我只适合当个沉默的观众,来迷恋那些美好的故事和生活。
两年过去了,有的人找到了自己想要的,有的人失去了自己曾经拥有的,有的人还在原地不停的踏步,但是对每一个人来说,这一切的一切都是公平的,抱怨…只是对故事无法描写的窥探而已。
我总觉的没人能看懂我的故事,就像是没有人能看懂我一样,总觉得自己是上帝打喷嚏时不经意创造出来的,注定来到这个世界尝试自己去生活,我不知道是不是每个失落的人都有这样的想法,这个时候我便会想念我的家乡,愈来愈觉得那才是最美好的地方,因为那个地方有着曾经最纯美的故事,不加任何添加剂的故事,纯净的让人几乎看不到自己,似乎自己已经融入到了那里的每一个文字。
其实我是一个颓废主义和现实主义在做爱时不慎搞出来的拙劣作品……但我却总固执的认为自己是魔幻主义和完美主义的私生子 ,因为我总是爱幻想,幻想完美的爱情和狂放肆意的生活,幻想自己会成为一个可以主宰世界的执笔者,我可以掌握故事里的所有人的命运,那样我便可以拥有一个完美的爱情和一个狂放肆意的生活了。
天真的冷了,前些天我把去年买的风衣拿出来了,套在身上我感受到了这个世界前所未有过的温暖,这一刻我便爱上了它。
我的手机又停机了,自从来到这个地方,每个月都会有半个月停机,有时候我都怀疑它存在的意义,难道只是为了让我对电话薄上的人,无端的回忆一下吗?我总是回到家就把它扔到床头,有时候忽然间来个电话,我就会错过,之后我便一点都不想回个电话,总觉的既然错过了就错过吧,如果还会来的话就一定还会再来的……
真实应了那句话:越长大越孤单 ……
-全文完-
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