有时候，在某个不是场合的场合听到一首曾经“很烂”的歌，也会感动得泪湿眼眶，因为就在那个瞬间，歌词就像刻在岁月上的沧桑，明晰地照见自己的故事。也许我们感动的不是歌词本身，而是隐藏在歌词背后那些和自己有关的得失、爱恨。

有时候，在脑海模糊到毫无印象的电视剧或电影里，忽然一个镜头，高傲抬头却也抵挡不住泪要下奔的速度，因为在演员的那个转身或那个眼神里，所有感觉都像是重播自己的经历。也许我们心疼的不是故事里的人，而是包裹在那个故事背后和自己有关的所有情绪、哀愁。

我说我是小美，认真地倔强在自己的性格里，不顾周遭，放纵自己奔跑或散步，我从来都只是想要自己美美地更自由、更自如，于是琉璃在不同的城市、住不同的地方、睡不同的床，我也觉得生活并没有我想的那么疲惫，纵使周围的人都不甚理解，我一样活得精彩而完整。

苏拉抱着自己的简历分别贴在公示栏、广告栏、自行车篮子，肿肿的眼睛躲在直发下面忽闪忽闪的，脸瘦削地横挂在两只耳朵中间，色泽暗黄，从圆领休闲上衣露出来的锁骨高高地凸在外面，脖颈没有任何装饰，洗得旧旧的牛仔裤，裤管被磨得起须。毕业一年，因为坚持自己的梦想，一直奔走在不属于自己的城市，失业和失落在每天的生活里，泡面、矿泉水、集体宿舍，从来不换的新衣服，装饰着自己的整个世界……

某一刻我觉得我是苏拉，于是在午夜睁大的眼睛，拼命躲在黑暗和寂静里盯着电脑屏幕不断叠换的《男才女貌》，泪水滑落得像是关不住的水龙头，一颗一颗不停顿地从睫毛直接掉在蜷缩着的膝盖上。这是我很早很早看过但不曾敏感的电视剧，却只是因为我今天对生活真正的懂得，才感怀万千，我于是又想到那句被自己说烂了的句子：荆棘只有落在谁的脚踝里，谁才知道路的难走。同样的，电视剧或电影，只有说了谁的故事，谁才那么难过……

趁不上班间隙在街上找房子，搬东西，洗汗渍满满的衣服，我恍然发现自己原来并不是想象中那样自如，自由和洒脱不拘。这一年，我完完整整地被捆绑在自己的柴米油盐酱醋茶和房租里不能自拔，忘乎所以地期待新一天的美好，于是一边期待，一边遗忘，我渐渐弄丢了自己，浑浑噩噩，糊糊涂涂，忙忙碌碌，仿佛也是可以安然一生的状态……

我是敢想敢做的小美我怎么能被自己捆绑？可是真的，我确实被自己严严实实地捆绑着，逃不开心的枷锁，于是只好弱弱地对曾经的自己说再见，对未来的自己说加油。

这几天，一直奔忙在工作和搬家的疲惫里，思想由不得半分懈怠，特别是在工作上，因为刚接触，更不敢有丝毫怠慢。每天晚上回到被零零碎碎搬得乱七八糟的小窝，温暖不再，心里有些空落，面包和牛奶都会有，我知道的，只是依然有些莫名地小小失意……

工作和放下工作的我，是被分裂了的两个人，有时候我感恩我的工作，至少它还让我忙有所依，心有所喜，而回到小窝，我便什么都不是，我又回到了沉默面对空屋并在这个城市里努力寻找一处栖息地的女子……

二十过了的女子，没有几个青春可以熬，奔三的焦急、事业上的空落、感情上的空白，这些这些，让我在朋友的生日宴会上，首次点唱潘美辰的《我想有个家》而泪花四射，我不知道我是被自己沙哑而走调的声音感动，还是被自己心里暗暗的那份“期许”击败，还是被歌词本身泪洗……

我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕……

谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪，只能自己轻轻擦，我好羡慕他受伤后可以回家，而我只能孤单的孤单地，孤单地寻找我的家……

-全文完-