那天,我跟明明说我要赶回家去看老爸。明明在我面前一直是言听计从的,听了我的话,他也没提出什么反对意见。第二天我们从泰安乘车又回到西安,快到西安时,他当着车上那么多旅客的面,给了我一个深深的吻。
下车分手后,我回到汉中老家,见了父母亲,母亲身体很好,父亲是老支气管炎了,春天和冬天容易发作,夏天倒没什么症状。两位老人见我回家,甭提有多高兴了,家里的事根本就不让我动手,还轮着给我做了好多好吃的,经过了长途的旅程和感情跋涉,使我感慨万千,天下对我最好的还是莫过于父母亲啊!父母见我精神有些忧郁,一再叮嘱我要注意身体,不要再挑剔,有合适的人就早点再组建一个家庭。我口上唯唯诺诺,心中却在反复问自己:好男人都有家庭,谁是最合适我的呀?
在家里住了两天,今天我回到淄博。下车后我来到女友住处,一放下行李,我就给他挂了个电话。他听出来电话是我打的,高兴得声音都变了。他说正在开院长办公会,他要做记录,一时半会还脱不开身,叫我一定在女友处等他,他会尽快赶过来的。
趁坐在女友家里等他的间隙,我先梳洗了一番。从女友梳妆台的镜子里,我呆呆地看着自己双目无神,疲惫憔悴的样子。
想起六月十二日那天晚上,他对两个女人都表现出的难以割舍的犹豫,对婚姻大事莫衷一是的表态,我的心又是一阵阵紧缩。我招谁惹谁了呢?怎么这样的事就偏偏摊到了我的身上?如果不是我爱他那么地深,我真想让它永远地消失,成为永远不再回想的过去,成为一个谁也不知,谁也不晓的故事。看到他为情所撼,为情所累,为情所伤的样子,这一切究竟该怨谁呢?他究竟是一个让人同情,让人怜爱,还是让人痛恨的人呢?我的离开,除了和他赌气的因素之外,我也想让他自作自受,让他也尝尝爱人和被爱的苦辣滋味。
我这次一出门就关了手机,我不想听见他的声音。可是那天在泰安,我还是背着明明,用公用电话拨通了他的电话,听到他“喂!喂!喂!”的呼叫声,我一句话没说就放了电话。我的心好乱,我不想说,也没勇气说,我变得越来越胆怯了。
但是离开他那么多天,一直带着他的影子在旅途奔波,对他的思念与牵挂与日俱增。刚才在电话里听到他激动的声音,我才好像突然明白,自己为什么会对他怎么也恨不起来,甚至是一点也不恨他,我真的好想好想他,我好希望他立刻就出现在我的面前。说真的,可以一辈子不要看到我自己,可我不能没有他,我是一个无用的为感情生活的小女人。我爱他的那份执着,要比对他的恨多得多。我的理智早被我的情感打败,我无法摆脱对他的这份牵挂,永远也无法解脱。
两年的日子不是很长很长,也不能算是短暂。但它对我来说绝对是爱情丰收的两年。我品味到了爱的甘醇,也尝到分别后朝思暮想的滋味。总之,我很知足,虽然也有不尽人意的地方,但我得到的远要比失去的多得多。我还有什么理由怨天尤人的呢?造成今天这样的局面,难道我就没有半点责任吗?我既然那么爱他,就应该从各方面关心他,就应该爱屋及乌,对他的父母和儿女多加问候,就应该细心再细心。如果能够做到那样,那些不愉快的事就绝对不可能发生。我想还是我的粗心在无意之中推了他一把。我不相信经过我们七百多天精心呵护的爱情之花一夜就会凋零,我不甘心看着我们培育的爱情果实就这样付诸东流,我现在还是想拉他回来,让他和我走到一条轨道上来。如果这次真的失去了他,我决不会原谅自己,但是我想,我还是可以原谅他。
我一个人呆坐在梳妆台前胡思乱想,后面突然伸出一双大手紧紧地抱住了我,我下意识地浑身一激灵。一声带着颤音的话语:“芸,我想死你了!”伴着他那温暖的气息送入我的耳鼓。
我转过身,看到了他眼中那种爱怜又带责备的目光。“你怎么一句招呼也不打就走了?而且一走那么多天,电话又打不通,真急死人了!”
我什么也没说,一把抱住他,用牙轻轻咬住他的嘴唇,憋了许久的思念和委屈随着夺框而出的泪水,一下全涌了出来。
女友上午就打过电话来,说她中午不回家,因此我们可以放心地亲热。
我们像两个饥肠漉漉的饿汉,见到了一桌美味大餐,我们狼吞虎咽,我们迫不及待地吞噬禁果。在翻滚中,在呻吟中,我一遍遍地呼唤着他的名字,我在他的耳边喃喃地絮语:“亲爱的,别离开我!别扔下我!我这辈子决不会离开你的。亲爱的,你知道吗?你对我的爱,这一辈子都会刻骨铭心地留在我的记忆中,我无法没有你!”当高[chao]来到的那一刻,我大声地喊道:“亲爱的,你是我的,我的!谁也别想把你从我身边夺走!”
我们赤luo着身子静静地躺在床上,我们互相依偎在一起,我们又像是回到了从前。他还是过去的他,一点也没变。那深情的目光,那醉人的吻,这一切的一切完全和过去一样。我不抱怨什么,谁叫我是那么地爱他呢?我相信他也是十分爱我的,要不他不会那么关心我,在乎我,见到我那么激动!我们之间谁也离不开谁,只要他在我的身边,所有人世间的苦闷和烦恼对于我来说通通都不存在,真正属于我的只有他,只有我对他的爱……
-全文完-
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