早些年，我并不知道每年的11月11日是光棍节。直到后来上了大学，接触网络和新事物的时间多了，我才开始有意识的通过bbs　、blog、micro　blog等形式去了解光棍节这一开始于九十年代的中国大陆年轻人的文化。

对于一个出生在农村并怀揣着大学梦的人来说。在中学时期，读死书、死读书或许才是我们的首要任务，对于从网络上所传开的那些非主流文化、脱光文化的关心和了解，而是开始于我们的大学生活。

我也是读了大学后才敢肯定在中国的校园里每年的11月初至11月11日，光棍节会成为一个热门话题。也更是由于我的祖奶在我大一光棍节的那天而去世的原因，我才对光棍节有种刻骨铭心的感觉。

那天晚上，正当我心事重重地在学校机房里用博客记录着自己在大学里的第一个光棍节的心情时。突然，一个电话打破了电脑前、键盘下的孤独。

在电话那头哽咽着眼泪的母亲说我的祖奶去世了。我听后就傻了，支支吾吾地说了些安慰父母的话便挂了这头的电话。

我是祖奶一手带大的孩子，在时间的荒野里，早年，父母对我的关怀着实欠缺着一份温暖。不是他们给以我的爱太少，而是生活的无奈真真切切的会让一些记忆是疼痛的，那些所慢慢愈合的伤痕也只有祖奶会常常为我抚摸着。因此，我难以在空虚的光棍节晚上接受祖奶最终的归宿。虽然祖奶最终的归宿会是天堂，但是我仍然无法控制自己悲催的眼泪，哗啦啦的流了整整一个通宵。

那时，室友以为我在脱光的日子里失恋了，就对我开着各样的玩笑，叫我泡妞输了要屡战屡败。然而，他们不会想到的是，在爱情面前我从来都不会让失败去允许自己流多少多少眼泪。相反的是，在爱情面前我常常会以一个自卑的角色去认为爱情的失败是因为自己没有别人长得好看、没有别人高大健壮、少了男孩气质。因而我不会允许自己去泪流成河，我会固执自己的偏傲。但是，在亲情面前，我是那么的柔弱而又不堪一击。当然，一种爱情也会在后来成为一种亲情，而我所指的爱情是还不能上升为亲情的那份东西。

当室友看见我所发的微博后，他们才纷纷表示出了自己的歉意，都开导着我说，光棍节不等于孤苦和忧伤，也不等于生死和离别，这是一种状态，对于我们所无法改变的事实，我们也只能顺其自然，节哀顺变，爱情如此，亲情亦如此。

深夜，我流着眼泪回想。那一幕幕如发生在昨天的故事。我的红肚兜是祖奶给换的，我的一日三餐是祖奶给喂的、我对抗日战争，文化大革命的认识是祖奶给讲的、我所学会的节俭的生活态度是祖奶用那时的粮票，油票，布票给教的......

祖奶从一位花甲老年到一位耄耋老年，陪我走过的二十年里，我和她一起上过山砍柴、寻过野菜喂猪、拿过锅铲烧菜，我们一起走过最美的流年，也错过最美的年华。

记忆越来越清晰，祖奶走得越来越远，我害怕抓不住她的手，模糊了对她的想念，我真的好想站在人间与天堂的渡口里，伴着我出生时的那场淅沥沥的小雨目送祖奶渡红尘。

祖奶生前喜欢教书匠，她好想我能在将来成为一名老师，可上苍对我的安排却比她的愿望早了一步，上苍便把我安进了一所医学院，我也是那天在翻她的衣柜时才无意间知道的。衣柜里一直藏着一封牛皮信，牛皮信里写道：我一生结过两次婚，第一次我嫁给了一位书童，我很爱他，他也对我很好，可我们结婚还没到十年，他就撒手人寰了。后来，我丢下了大女儿和大儿子只带了还没满月的小儿子嫁给了一位屠夫，屠夫很穷，我从小公主变成了一位憔悴的女人。可我并没有觉得有那么糟糕，因为我和他又生了三个可爱的孩子，我们一家人过得很开心。可没过多久，老头死了，和他一起生的女儿死了，和他一起生的小儿子也死了。我好想把儿女们培养成教书匠，可世事难料，人生让我经历了那么多苦难。不过开心的是，90年代初，我的重孙子识儿出生了，我的小乖乖让我看到了希望，我相信自己不会成为梦想的光棍。等我死了，我希望识儿把我右手上的那个金戒指剥下，这是我送给我的乖乖的，因为我想看着他长大成人。”

一封牛皮信，祖奶的梦想被剥的一干二净，我又恰恰过完了第一个光棍节。搂着她，我便昏了过去。

祖奶出殡的那一天，母亲把祖奶留给我的戒指放在了我的手上。在冬日的阳光里，那小小的金戒指是那么亮晶晶而又沉甸甸。

如今，光棍节又快要到来，祖奶已离开我快整整一年，我却把祖奶留给我的金戒指给丢了。

这年光棍节，不仅将是我一个人单身着，我的祖奶也被我给连累成了一位孤单的逝者......　

-全文完-