一直觉得自己不像是九零后，甚至九零后后。我喜欢安安静静的呆着，画画，看书，听喜欢的音乐，可以在家死宅一个月不出门。我没有大家谈论的九零后的张扬，个性，洒脱。我甚至觉得自己保守的就像《山楂树之恋》中的静秋，只是我没有静秋的勇气，没有一个全心全意对我的老三。我的青春好像是慢半拍，又好像不只是半拍，而是好多还多拍，在我还没有感知它开始的时候，它却以某种方式宣告结束。

我，这个整天嚷嚷着李易安柳三变的人因为一个陌生人的一句话就这么在一所纯理科学校已经快待了三年，学着纯理科专业的各种理论级神课。生命就是这么充满挑战，也充满了残酷，2012年，我终于舍得走出自己了自己想象中的美好世界，踏进现实。因为一些经历，居然也开始学会了感悟人生。

大三的日子难得清闲，晚上被舍友拉去逛商场。她们在前面各种兴奋，我在后面兜兜转转。我并不想破坏气氛，可是，是在无法高兴起来。前面的三个人，左边的萱萱前天晚上刚刚对我说过右边的晨晨自私自利，甚至给晨晨起外号“陈醋”；而中间的魏姿在一个礼拜前狠狠在我面前数落了此时她左右两边的人；右边的陈醋，她从来不和左边的萱萱一块走在一起；她们一向是面和心不合，因为要争奖学金的缘故；萱萱和晨晨又一向看不惯中间魏姿趾高气昂的样子，给她起名“魏牛”。总之，这关系相当复杂。

我看着前面的三个花季少女，无比和谐的站在一起，觉得我们好像都苍老了很多。突然觉得害怕，怕有一天，我们连表面的和谐也不存在，而更害怕的是，这样的和谐一直存在。而我，作为她们三唯一交流的中心，只是觉得心累。

魏牛喜欢我是因为我从不会拒绝她的任何要求，我可以不吃饭的去帮她取快递，可以作为她失恋时，宿舍为一能够依靠的肩膀，可以无条件日复一日的帮她打水。魏牛之说以是魏牛，因为她的确很牛。她爸是公务员，她妈是老师，她姐读完了某所高智商人才学校的学校，在上海amd总公司当主管。而她，即使在我们这所二流学校，凭借初中的外貌，初出众的交际能力，各种名牌服饰，总能赢得一大群人甚至是老师的喜欢，她有一大堆朋友，而我，永远是备用的那一个。我厌倦这一切，可是我无法改变，因为她有一张能够说死人的嘴，好像她要求我敲掉大物课去陪她逛街时天经地义，她要我中午饿着肚子大老远给她取快递是自然而然的事，而如果我不去，就好像是做了千万件对不起她的事情一样。

萱萱喜欢我，是因为我和她一样，家境一般，说话不似魏牛般盛气凌人，而且，我总能配合她上演一出出她偷偷去图书馆学习，而让陈醋以为她去逛街的精彩戏码，亦或是在竞选入党积极分子的时候，安分守己，静思己过，不和她争夺，为她劳心劳力。

晨晨喜欢我，是因为宿舍里，只有我在她说无聊透顶的话，没人里的时候恰到好处的回应一下，免去她的尴尬。亦或是在她质疑我周六周末去干什么的时候给出她最真实而又让她满意的答案。他不问魏牛，是因为魏牛的学习成绩即使在乘上三倍也不足以威胁到她。

我总是平静的呆着，每天都像是在欣赏一场精彩的舞台剧，只是，有时我也会忘了，在舞台上，也有属于我的场景。那个戴着白色面具，画着浓妆的人是我，即使，只是个配角。我厌恶者他们，也厌恶着自己，却也无可奈何的遵从着这样的安排。她们喜欢我，是因为我对她们任何人都没有威胁，我像是一个没有底线的烂好人。而我这样做，唯一的私心便是维持现在的局面，觉得这样可以保护自己。

人的最大缺点之一就是好了伤疤忘了疼，我今天无比厌恶者的想着这一切，或许在好好睡了一觉醒来之后就觉得，其实，没什么大不了。你非真心，那我也可以假意啊。可是，我们却忘了，伤疤就是伤疤，它就在那儿，总有一天会以触目惊心的方式出现在你面前。现在，一切还过得去。我只是无法遏制的深深的怀念那些单纯美好的过往。

我时常在想，如果我当时选择的是文科，或许已经在一所一本院校风生水起，或者默默平凡；如果，当时我不是去了那所所谓的终点高中，而是留在了呆了三年的初中继续读，我起码不会和那么多的人就此失去联系。如果当初我选择复读，或许就不会在这所学校，住在这间宿舍，认识我现在身边的这些人。我所做的一些选择让我得到了什么，失去了什么，我失去的那些东西，最后又换来什么。

已是晚上十点了，商场内灯火通明，看不出一点晚上的气息。在这里，好像不存在黑夜。我看着商场内各式各样的model，造型各异，姿态万千，与真人甚至没什么差别。只是，她们的脸是苍白的，僵硬的。我忽然觉得，它们和我们这些会行走，吃饭的人没什么差别。或许，她们会在商场寂静后，在黑暗里扭动，鲜活它们的世界。然后，在有人来时，又安静的站立着，一副骄傲的面孔。她们没有心跳，没有温度，也不会让我有难过的感觉。

走出商场，我敞开外套，让风吹进我的胸口，带走心跳产生的热度，手脚冰冷，我笑了，原来，我还活着，还不是那姿态迥异冰冷的模特中的一个。一行四人，我们就这么走着，昼亮的灯光却怎么也照不亮这夜幕，巨大的空洞感吞噬着我，我分辨不清身边的人脸上堆砌着的微笑，她们微笑的没有温度。

这繁华城市中近乎每个人都在披冰上路，独立的行走。在这璀璨的夜幕下，在无人问津的角落中藏匿着我们高傲的孤独和卑微的灵魂。

我想起小时候玩的一个游戏，装甲坦克，在你过关到一定级别的时候，可以增加一项特权，保护套，就是一种类似于光圈之类的东西，只要有光圈的保护，任何的子弹，都无法伤害到你。在大学，在这即使已经相对纯洁的场所，每个人似乎都保持着战斗的姿态，拉人脉，搞关系，拼了命的去争斗，成功的修炼到有类似保护光圈样的东西，然后，高高站立。

为了应对未知的恐惧，我们都成了自己的囚徒。我们把自己关在笼子里，越美好的东西越是害怕得到。友情，师生情渐渐成了一种奢望。学长说：大学，别渴望人家帮你，人家不欺骗你，背叛你，就已经是极大的仁慈了；大学，和你共苦的人很少，和你同甘的人更是少之又少；大学，我们可以为素不相识的人喝彩呐喊，却不愿为朋友的成功而鼓掌。这是怎样的一种悲哀！

回到宿舍，她们还在下面讨论哪件衣服不合适没买，哪件衣服买了，现在后悔。我从中听不出一丝商量询问的语气，满是抱怨，也听不出安慰，劝告的语气，满是虚情假意。此刻，我多想回到自己的家，回到父母的身边，那是一个屋子里有着柔和灯光的地方，那是一个即使黑漆漆一片，你也不会害怕的地方。

曾经很不喜欢郭敬明的《小时代》，因为那样的小说让我觉得城市就像是一个欲望都市，金钱至上，前一秒好的喜地欢天的死党下一秒就阴沉着脸彼此背叛报复，那样的都市连夜晚的路灯都是白的刺眼的冰冷，而没有很久以前的橘黄色的温馨。可是，我又不得不承认，我们的生活就像是他所写的《小时代》的一个个缩影。

我疯狂的追忆过去，可是，即使可以回到过去，又能怎样，我一定能保证那时的友情将来一定可以不予名利挂钩吗？那是的美好会一直存在吗？就像“山楂树之恋的原型说：“每次，我与美国的丈夫吵架了，我都会想，如果老三还在，她会疼我，一辈子对我好吗?”　

打开电脑，插上耳机，新娱乐在线的主播永远用那么专业的表情和语气聊星闻。谢霆锋和张柏芝离婚了，看着这个英俊刚毅资产数亿帅的一塌糊涂的男人，用一种近乎开玩笑的口吻说他离婚了，似乎是在说别人的故事。可是，真的能那么轻易地放下吗？还是，演员伪装的功力永远比我们这些普通人来的深厚。当初在电视上看到他们结婚时甜蜜照片的场景仿佛就在眼前。

我有时觉得自己很可笑，我拼命的想要抓住过去的一些人和事，然后，眼睁睁的看着它在别人眼中变得越来越不重要。我忘记了，人是会长大的，认识的人会越来越多，人是要向前生活的，有些事，就会变得不再那么重要。为什么对那些过去，念念不忘。我问自己？我不知道自己在追忆些什么，人说，当现在生活不如意时，往往想要回到过去，我，是这样吗？或许，是吧，那些单纯的美好一直扎根在心底。而现在，那些看的过去的看不过去的我都只能让它过去。

过了好久，眼皮开始沉重，周围也变得一片黑暗。耳边依稀传来一阵歌声：

岁月难得沉默

秋风厌倦漂泊

夕阳赖着不走挂在墙头舍不得我

昔日伊人耳边话

已和潮声向东流

再回首

往事也随枫叶一片片落

爱已走到尽头

恨也放弃承诺

命运自认幽默想法太多由不得我

壮志凌云几分愁

知己难逢几人留

再回首

却闻笑传醉梦中……

眼泪就这么毫无征兆的落下来，梦初醒。

听见时光遁走的声音滴答滴答......

亲爱的自己，天还没亮。在这黎明之前，我要你记住：这世界不止眼前的苟且，还有希望，还有诗和远方！

-全文完-