仰躺在地板上好多天了,最爱做的便是呆呆的顺着窗户那块规矩的方格向天空遥望。天晴时,白天我总能看到带着色彩的黄从方格里流泄进来,暖暖的。而夜里,我便安静的等着那轮冷月慢慢的走进方格。

这样躺着的日子似乎太久太久了，久到想写一篇文字都不知从何写起了，即便内心辗转千回。昨夜因为疼痛纠缠几乎彻夜未眠。想哭，忍住了。想诉，又不想爱人担心。毕竟已经长大了不是吗？而此刻看看窗外的阳光流金般泄着，房屋被阳光映得赤白，突然觉得活着真好。

活着，很简单很世俗的一件事。而简单的活着，善良、率真、坦荡、去品味人生的韵味，享受人生的乐趣也不是件容易的事。想来又有多少人懂得能简单的活着就已经很好很好了。

外婆经历了九死一生，原本我们都以为她挺不过这一关。或许老天爷怜悯她是一位很是善良的老人吧，又留她在尘世里多些日子。这让我很是感恩。

这次初病时，闺蜜说：“你怎么那么多磨难啊？”当时我回她：“或许是因为我得到的太多了吧！”小时候一路坎坷的走来，我总是这么想，或许因为自己得到的太多了吧，老天爷总要拿走一些什么，在这个尘世里存在才算得上公平吧。于是不想抱怨，马大哈般的活着。

不管拿去什么，至少我还活着不是吗？即使这具躯壳如此破败不堪，但还不至于走向死亡的边缘。

可是外婆那日拄着拐杖来看我，聊着聊着她就忍不住哭了。我知道她心疼我，要说这真算不上病，虽说很是折磨人。但她的逻辑让我哑然了：“你看这次我活过来了，你就病了。你看我都活这么大年纪了，你妈却走的那么早。”原来，对于一位长者，一位满心满眼都是孩子的老人来说，她对生命的理解就是这样简单——她愿意用她的活着换孩子们的活着。

我知道我怎么劝她都不会有太大的作用，我能做的就是让自己快点好起来，这样等量似的逻辑让我觉得自己生病简直是一种负疚了，对老人的负疚，没能为她照顾好自己。原来活着不仅仅是你一个人的事，还是身边爱你的人至关重要的息息相关的头等大事。

我没有生在曹雪芹的《红楼梦》的大观园里便足以庆幸。想那里单只活着就是一桩顶天立地的大事了。曹雪芹说：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”　那些“花模样玉精神”的世外仙妹们如何经过纷纭人事，磨过庸常而漫长的光阴，挨到一个天下都难逃的“散”字？　那些命若蝼蚁的卑微之人如何度过蹉跎岁月，守住风雨中的生命之烛？

我只是一个尘世里再俗气不过的小女子，　无需去追逐如浮云般的名利，更不需为了如何活着而费尽心机。有着简单的两点一线的生活，从单位到家，简单到世俗。那么，活着岂不是很容易的事么？

能活着，即便躯壳与心灵经受过磨难，或者正在经受磨难，那又怎样？至少你可以为孩子做他爱吃的；至少你还可以为爱人付出心疼与关爱；至少还能让爱活着，真的很好。能够活着，就是一件幸福的不得了的事了。

我愿意淡然的接受老天爷给我的一切磨难，只要能让我活着，我便足以感恩。

就这样淡然而隽永地往前走吧，即便风雨交加，我也愿意笑着迎接。做那个最世俗的小女子！　

?你的人心安；至少你还能感受四季的交替。。。。。。　

-全文完-