赶完西秀区教育局活动，回到单位继续听歌，还是同一首，让人听了情绪下雨。天空依旧灰它的，雾依旧浓它的，雨依旧潮湿它的，我脑海依旧空白我的。昏沉沉，欲睡不能。

想着下午继续去参加活动，然后收支票，送税收的票，我对自己说：这样也很好，很好。

计划明天出远门的心，依旧计划着。这一刻，我毫无半点刻意，可我是真的不再被某些前一秒或前一晚的情绪包裹，走出内心的阴霾，脸上才会有微笑，这段时间以来，我一直是这样对自己说的，于是我坚持着，努力着，继续着，保持微笑，似乎天空也真的灿烂了。阳光，斜斜地破雾而出，拼命挤着脑袋和我打招呼，我收住初冬微微的暖，不敢放肆地胡乱潮湿，害怕一旦潮湿有了开头，我便整个冬季都无法逃脱“阴冷”的魔。

生活应该或不应该忙碌，在路上，心底原本埋着的尘埃，便被埋得更低，更深。我爱我现在的工作，大概，只是因为我可以一直在路上，一直忙碌，然后在时间的指缝里忘记某些起伏的情绪。这样，才是我最初毅然选择这个工作的初衷，我想是的。

今早到单位师傅说要出去的时候，其实我的心，和初冬的浓雾一样蒙蒙地被笼罩着散不开，眼睛因为昨晚熬夜一直干涩地红和疼着。洗干净毛巾把桌子抹得程亮，看见自己一脸卷缩的愁容，我不喜欢，于是微笑，说：我乐意跟随师傅一直在路上，在镜头面前，在人群中，在笔耕落下的纸页上，被周遭热闹，我至少可以遗忘了属于自己的落寞。

凭借对事情的三分钟热度，我这段时间，在单位，至少总是热情和微笑的，不管回到小窝心情是否落进水里，我至少乐观着。我于是感恩工作渡我到达快乐的岸边……

下午，继续奔走在路上，去该去的地方，说该说的话，记录该记录的记录，想想，又是时光如梭的午后。

忘记一个人的方法，就是快速找到下一个人。

前不久陪失恋的朋友疗伤，他余力残弱地说着却没那样做，因为跨不过心里思念的距离，所以一直站在原地守侯和回望。

忘记一件事情带给自己诸多烦恼的方法，就是真正地让自己忙碌起来，并觉得这件事是有意义而喜欢的。

这段时间，我一直是这样对自己说的。

这个周末，不回家看父母，却也不轻松。周六早起要赶往威宁，周日活动结束回安顺，这样的程途，怎么可能容许自己多一刻只有少许的阴霾或潮湿？我之所以答应师傅愿意前行，只因为我确实想对自己好一些，再好一些，而忙碌，最是我对自己好的方式。我喜欢这样的自己也喜欢这样的生活，那么，一切，就真的无所谓。无所谓……

码着字，耳朵塞满了同一个循环的声音，办公室里没有另外的人，这个空间，宽阔地只有我自己，肚子阴痛着往下坠，我也还是微笑着，计划下一步的行程。

若如，生活总能让一个人着魔，我宁可我的魔，是生活上而不是内心深处的，如此我至少还可以通过各种外界慢慢地，慢慢地就将之驱除。

昨晚和朋友临别，我说我知道自己是从什么时候开始“生病”的，时间一分一秒都那么清楚，所以我记得我困了自己两个月。两个月前回家里听到的、看到的、经过的、自身的、负担的，我便一病至今，可依然没有人看出外表些微的变化。努力想要阳光，小心翼翼擦拭掉所有肩上的尘埃，笑着，我至少也喜欢着这样坚持和坚韧的自己，所以我对自己说：我走我能走的，我做我该做的，我说我该说的，我活我该活的，我忙碌我该忙碌的。生活如今安排我接受我能接受的，我也乐了，屁颠屁颠地，欢喜着即将来临的下一秒……

站在走廊上吹着凉风，有点冷，鼻子红红的，抬头我在雨雾里寻找阳光，看破天，我似乎也就真的等来了那一抹暖。隔着不远也不近的距离，我许自己说：一年吧，给自己点时间，一切会好，或许，不必要那么久呢？一切，都会好，都会好！我好，就都好了……

-全文完-