我和老头说，我喜欢现在这份工作带给我的充实和快乐，享受其中，再累，我也是愿意的，在会场，看见那么多优秀的工作者上台领奖，我立志一定要好好做个对得起自己的人，立志一定要好好工作，就算工资很低，也不阻挡我勤奋工作，踏实工作。老头说，我是越来越有范了。我不是有范了，我只是喜欢这份工作，所以不想停下忙碌的脚步。　

我说，是现在这份工作让我不再唠叨和牢骚，可也是为了抓住这份工作，我毅然决然地从较之第一份工作稍微像样的单位裸辞。离开的时候领导抱着我说舍不得舍不得，不管是否真实至少我感动着，所以时值今日我也不再提及薪资的事了，本来就是我不守约。　

回到租的小窝，貌似还温暖，书柜上满满的书、“一帘幽梦”、放大的照片装点着一开始空荡的角落，我心里至少是热的。想着也许哪天就被拒之不租所以我格外珍惜我能在小窝的日子，觉得每个角落我都想好好地、长久地呆着，守着。　

打开电脑，房东电话呼叫，意外地听到她说加租。想着她上了年纪我耐心听完，然后耐心地问：前晚明明说好了只加50元的，怎么现在一下子就加了150元？您知道我……等等，然后她说：我也做不了主，是我女儿说我租给你太便宜，现在什么都涨价了……等等。我说：您不能把这里的生活和上海的比啊，您女儿在上海房价肯定比这里贵多了……等等。然后接着说：我们同学也是租的这里，才400元，装修好的也就500元，您要我600元也要看房子的嘛……等等。她说：你爱租不租，我只能说抱歉……　

我想，这房租，这柴米油盐酱醋茶，这水费电费卫生费等等，也许才是我毕业这一年真正迅速老去的原因。以前真的不知道什么是操心什么是辛苦什么又是辛酸，也并不知道什么才算是省吃俭用什么是珍惜劳动果实，更不知道活一天就必须为明天计算。我想我若知道这些，那么工作再不喜欢再艰难我也肯定撑下去了，而找到自己喜欢的工作的代价，就是在操心的基础上更加操心，在窘迫的基础上更加窘迫。　

“北漂”是一个流行的词，而我却是彻底的“安飘”，我曾经说过，回到了故乡，我却一直在自己的故乡流浪。　

几个月之前，苏在群里发动爱心号召，某某女孩子深处绝境需要大家伸出一支手，我“望而生畏”，心虚地退缩，那时候，我并不像此刻这般狼狈和窘得厉害……　

读大学的时候，朋友借钱给女朋友治病，二话不说打了奖学金到他卡上哼也不哼，再有朋友说什么什么难处想也不想决然不报计算机培训和考试只为给他把钱打过去，再有朋友说要北漂一回但缺路费，半分不犹豫甩了几百。　

我承认，我做学生比我上班还富裕，至少那时候吃住都不愁，除了奖学金助学金还另赚外块，所以我会想：是否，我是越走越退步？　

事实是，退步的不只是我，还有那些曾经以为会一辈子久远的友情！还了钱的钱还了没事就真的不再联系，钱还了联系的是因为还继续需要借钱，而借钱的在借钱的时候总是感恩戴德地这样那样都说尽，还钱的时候就把钱砸在地上指着借钱给他的人说这辈子不再是朋友，事后又半夜道歉说对不起是酒喝了太多……　

我想我若富，定能兼济天下，可我穷我也不忍开口说点什么，宁可继续流浪在自己的故乡，也不乐意打扰了，我从来，都不是一个会处理好各种人际关系的人，我太知道……　

于是我想，我有事没事去看上了年纪的房东，那叫应该；我不看水表电表她说多少是多少，那叫信任；我不辩驳她说加多少房租就多少，那叫理解，这些和我的做人一点关系都没有，我若会做人，想必也不会失去那么多，也不会承受那么多……　

伴着雨夜，下一首歌，循环听着，歌词说：每把汗流了生命的厚重，走出沮丧才看见新宇宙，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩的活。　

凌晨的窗口，雨雾依旧。失眠整夜之后，看着黎明从雾里抬起了头，听窗外车声开始起伏，我高昂自己的脸，微笑着说，一切，都没什么的，一切，不过是为了渡我到明天的岸看触摸彩虹……　

-全文完-