殊途同归，很喜欢这个词。

干瘪而收敛的读音给人苍凉的意象。

氤氲开来的是淡淡的寂寞。

无从记起，亦无从忘记。

我即将安然度过这个被预言的十月。

——题记

（一）

我说，如果伤口是爱的笔记。

那么就让我们认真地像个孩子一样哭泣吧。

他说，如果沉默是一种心照不宣。

那么就让我们安然的埋葬彼此吧。

是啊，他走了。什么都不复存在了。

我们毫无关联,我不爱他,他不爱我。

我曾经的予取予求，简直是无理取闹不可理喻。

他给我e-mail,我没回看了一下就删了。

我们本来就应该沉默的。

我们的生存状态,华丽而空虚。

对于他，我真的无话可说。

我假装忘记他对我有过的期待。

我试着忘记他与我有过的关联。

从此,分隔两地,湮灭,湮灭。

（二）

我说，我曾经是一块棱角分明的石头。

却被岁月冲刷成一块光滑亮丽的鹅卵石,只是我再也不是我自己。

你说，把我们比作是树是不是太可悲了？

树是生存,人是生活,而我们只是为了生存而活着吗？

对于你，我想我一直是太过于心疼的。

我对你说，我爱你。

我对你说，我想你了。

我想有你的我是幸福的。

抱着你哭，我得到的是最安静的慰藉。

也许你还不习惯哄我;

也许你并不擅长取悦我;

也许你依然不是很了解我。

可是你会把我的伤痛当作自己的殇落,

可是你会把你的付出当作理所当然。

这些，我都知道。

也许别人都不了解,没有关系。

你是我的亲,我们不需要陪伴。

我们相爱,够了。

世上任何事都是需要付出与牺牲的。

不慌不慌,不怕不怕。

我们心甘情愿。

我们心甘情愿。

（三）

我说，我不是游戏爱情。

如果你们误解了。可以依然笑我，但请原谅我。我只是一个任性的孩子。

我说，我学会了小四所谓的商业化的微笑。

内心的流离失所却越发地肆虐,我无处可逃,却还是逃之夭夭,逃之夭夭。

师傅推荐我木马的果冻布丁,他说他很喜欢。

我今天去街上没看到。

本来和老爸去买cd机,却没看到和我坏掉的那只黑色sony的一模一样的。

我就是那么固执,我就是要那只。

老爸拿我没办法，只好给我钱让我去苏州再看看有没有一模一样的。

我就说我是一个任性的孩子,看到了么？！

很多时候，我会对自己骨子里的黑色理想念念不忘，牵肠挂肚。

我厚颜无耻地不停希冀着它们的爆发。

可是，当我发现自己已经不是原来的自己时,我看到了自己的孤寂与无助。

我蹲在墙角,倚着墙。

看着我房间的每一个熟悉的角落,寻找自欺欺人的安全感和归属感。

我垂下眼,我盲了吗？还是连眼睛也不想让我看到人世的悲伤？

都是美丽的侧脸,都是瞬间的温暖。

我在梦中与爱人失散。

我平静的告诉他，亲，我只是随便走走,随便走走。

（四）

我说，妈咪啊，其实我是个永远长不大的小孩，对不对？

我不识人间烟火，狂妄自大，无法无天，目中无人，贪婪恶毒。对不对？

她说，哪有人那么说自己啊？我宝贝很棒的。

你永远是我的乖女儿,我们会一直爱你的。

我爸妈就是会常常让我感动地流泪的。

我真的觉得我对不起他们。

昨天回家了,他们看我瘦了好心疼。

妈妈突然问我想不想出国？

我霎时呆掉了,他们不是一直不同意我那么小就出去吗？

妈妈说，在这读书太累了,我从小都没吃过苦，在苏州又没人照顾。

我真的好矛盾真的真的。

出国是我从小到大的梦想,我真的不是一个能吃苦的孩子。

可是，我要是出去了……

我不敢想,可是我有决定。

我真的有决定,你看我的眼神就知道的。

我说过,我一直心甘情愿。

我要成为可以承担的女子。

我十七岁,我知道选择总是有代价的。

我不出声,我承担/默默/心甘情愿/但是幸福!

后记：

其实很多东西都不是我想象得那么简单的;

其实很多东西我一直是无能为力的;

其实很多东西随着我的成长会越来越不单纯。

但是,

我要坚持我能把握的简单,

我要做好我能做到的事,

我要努力固执只属于我们的单纯。

从今天起,

做懂得承担的女子;

从今天起,

开始用另一种姿态等待,

等待另一个完美的开始,

用不伤害所有爱我的人的方式,

很难,

但请相信我我会努力。

本文已被编辑[彦灵]于2005-1-25　9:38:17修改过　

-全文完-