昨天下午，我们公司应邀和市里一家造纸厂进行了一场女子篮球友谊比赛，我是公司篮球队的主力，自然是逃不了的。由于很久没锻炼了。打一场球下来，感到很累，浑身筋骨都是酸的。出汗了也没有及时穿上衣服，到了傍晚就感到鼻塞，头痛，腰痛，肚子也隐隐作痛。脸烫得厉害，用温度计一量：哇，38·6℃！给孩子做好晚饭，自己一口也没吃。在床上躺了一会，挣扎起来，想给他写封信。刚写了几句，孩子的老师来家访，撑着和老师谈了一个多小时，老师看我精神不好，就主动告辞了，劝我注意身体，早点休息。老师走后，我又接着写，尽管是头痛，但一提起笔来，我就觉得泉思如涌，对他觉得有说不完的话，唠叨个没停。写着写着，头越来越痛了，感到实在难受，人也坐不住，就只好躺下了。
躺在床上，浑身像着了火似的，滚烫滚烫，口里干得像在冒烟。两个孩子早就睡了，我只好挣扎着起来，给自己倒了一杯水。靠在床上，用颤抖的手端着水杯，水从喉咙吞下去，还从嘴角流下来。此时此刻，我多么想他就在我的身边，喂我喝水，抱着我，抚慰我啊！我孤零零的一个人躺在床上左翻右滚，忍受着病痛的折磨，好像我的末日就要来临，我伤心得想哭。
我从心底告诫自己：心气别太高，赶快找个人把自己嫁掉，谁要就嫁给谁，起码有病时还有个人问候照料啊！可是，可是……除了他，我还会愿意嫁给谁呢？看来我也只好仍旧在矛盾中折磨自己，也许我的前一辈子是一个薄情女子，今生今世就注定要受此感情的煎熬，这是上帝罚我要做出的补偿。但我今生就只想把这份情和爱留给你，补偿就补偿吧，你等着我！
今晚写好的这封信也别发了，他的事那么多，已经够操心的了。痛苦还是自己承担吧，忍一忍也就过去了，何必让他牵挂，徒增他的烦恼呢？
我在胡思乱想中昏昏睡去······
两封信已经发出五天了，今天我跑了几次传达室，就是没有看到他的来信。虽然心里乱糟糟的，但又不想让时光白白流逝，随手拿起一本业务方面的书，可翻开书，眼前的字好像一个个小蝌蚪在跳动，跳来跳去，都变成了他的名字。我不知道怎么办？我已经深深掉进了这爱的旋涡，爱牵引着我，缠绕着我，我不能也不想自拔。
我是那么想听到他的声音，我更想得到他的爱抚，尽管我不停地告诫自己要克制，努力不去想，可他的影子不时在我眼前晃动。我只好放下业务书籍，去看他的作品和他的诗。他的诗充斥着对爱的追求，韶华易逝的惆怅和沉甸甸的乡愁又使它的诗句浸润着哲理深情，让我一次次从中领略它的魅力和真缔。但是这一个个的铅字并不能排解我的思念，反而加重了我苦苦的期待。现实的情感和无奈常常使我坐立不安，心力交瘁。难道说爱一个人的考验就是要学会等待，学会忍让，学会一切该学会的东西吗？如果这是爱一个人的先决条件，为了他，我愿在这种毫无希望的等待中默默地煎熬下去。
我越来越感到自己的力不从心，一副多愁善感，饱经风霜的样子，是为情所累，为情所困，还是为将来所愁？唉，感情上的事真是很复杂，很微妙，很烦人的，还是别去想它吧！冥冥之中命运总会有个合理安排的，既然有缘和他相识，那就一切随缘吧。
其实回过头来想一想，人活着并没有那么多的烦恼，很多烦恼是自找的。只要看开些看淡些，再了不得的事也就不过如此。有时真想把自信和微笑写在脸上，把忧伤和烦恼埋在心里。如果倒退十年，我想无论是对他，对朋友，对同事，我或许除了自信还是自信。可如今这份自信已随着时光的流逝一去不复返了，留下的无非是一具没有色彩和生机的冷漠的躯壳，对于今后要度过的每一分一秒，我都感到茫然，对于爱情，我目前暂时拥有，我不知道今后，今后……
下午，他的信终于到了。拿到他的来信，我的心不再像以前那样跳个不停。只想早早关上门，一个人静静去体味。我为他手中的那枝笔感到骄傲，他的笔可以将秋天的落叶编织成金黄色的童话，可以将冬天的飞雪堆砌成雪白的寓言，我早已在他的作品中领路到个中之味。
但今天的这封信我看过后，一直有种鼻子酸酸的感觉。他的关心，他的嘱咐，使我看了直想掉泪。那是一种幸福的泪花，是一种感激的泪花。小时候，我被父母惯坏了，结婚后尝遍了甜酸苦辣，当最后迈进单身的门槛后，有苦有泪有伤心，只能是一个人背过身去默默吞饮，从不对他人叙说。可是我跟他却说了很多很多，而他的每一句问候，每一句关怀，都给我带来无尽的温暖和火样的激情，让我看一遍就想哭一场。
在如今的这个社会里，人们都在追逐钞票、性欲、名誉、地位，人情薄如纸。孤零零的我还有他在时时牵挂着，惦记着，他无私地给了我一份情一份爱，我还有什么不满足的呢？我不图他的权，也不图他的钱，我不想他和我在一起有任何压力，也不想他和我在一起有任何劳累，我只希望他对我的这份爱别轻易转送给了别人。除了你的妻子就是我。尽管我时时希望有一天我们能够双出双入双宿双飞，尽管我没有成为你最初的爱，但我希望我是你最后的爱。
真的，我信缘，我更信命。
本文已被编辑[兰蝶]于2005-1-25 10:57:59修改过
-全文完-
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