人，生又何欢，死又何苦。

这话虽好，但是世人有时候怕的不是生死之间的一切痛与苦，怕的是生未能完成死不能瞑目的遗憾。

于是，多年两个兄弟的一声召唤，一张火车票，一个皮箱，我踏上了东去的列车。

为什么要东去？

因为是去旅游。

从骨子里而言，我是一个安于现状的人。

一个不求名，不求利，安于每天赚生活小利也其实求不来名求不来大利的一介草民。

日子在平静中飞逝，但是越来越感觉缺少点什么。

其实我深知自己缺少的是什么？

当然，我所指的缺少不是世人向往的名利，而是我缺少了对生活的激情。

现在想来，对生活没有激情，也是一件很可怕的事情。

对生活我可以做到要求的很简单，吃什么不重要，能吃饱就行。穿什么衣服不重要，合体保凉爽与温暖就行。至于睡嘛，硬板床是我唯一的要求。家人平安健康就行。

对生活没有了激情，是因为岁月掩埋了内心的渴望。

是啊，我的生活是很简单，可是并不代表我内心没有渴望。只是这内心的渴望，不到非必要时是不会爆发出来的。

内心的渴望爆发不出来，我的生活只能是死水无澜，昨天今天没有什么区别，就两字---重复。

最多感到烦躁的时候，也无非是上城找朋友吃吃饭唱唱歌。

或许是生活也厌倦了我的千篇一律，也无法再忍受我生活的死水无澜，终于安排了让我内心的渴望爆发出来的事件。

其实也不是什么大事件，只是父亲生病需要住医院而已。

父亲这医院一住就是半个月，一直都是我在陪护。

或许，我对生活没有激情因而也对生活的反应麻木太久了，半个月的医院陪护时间，让我心灵受到了极大的震撼。

医院，犹如决定一个世人或生或死的生死簿。

该来的来到了这个尘世。

该走的离开了这个尘世。

该继续留在这个尘世生活的，或许是死神批累了生死簿偶尔休憩了一下的结果。

但当死神一旦清醒，绝不存在不该来的来了，不该走的走了的犹豫，生命在这里显得是那样的决绝。

还好，父亲平安出院，是因为死神在休憩。

这半个月的陪护时间，给我造成心灵震撼的不是因为看到了世人的生，而是世人的死，更多的是逝者亲人的眼泪。

新生命来，总有人为之欢喜。

一个生命归去，总有人为之悲哀。

逝者亲人的眼泪，让我切身感受到了生命的脆弱。

是的，人总要归于尘土，但心无憾的归去不是对生命最好的答谢吗？

我不知道有多少世人是无憾的归去的，而我却明白了我如果再不把内心的渴望从对生活的麻木中深挖出来并擦拭干净的话，那我内心的渴望终究会在生命归去的时候成为遗憾。

我内心的渴望就是旅游。

以前总是认为旅游是一件很奢侈的事情，钱与时间缺一不可。

我，没有钱。

我，没有时间。

因为时间被我用来挣钱而在这个世间生存。

但是感受到了生命的脆弱之后，我终于明白：无憾与遗憾在大多时候只存在于一念之间，无憾与遗憾之间只存在了一个借口。

我内心的渴望就是要旅游。

生命经不起等待，借口多了终究便会衍生遗憾。

如今看来，钱，挤一挤总是有的，时间挤一挤也总是有的。

于是在父亲平安出院后多年兄弟的一声旅游召唤，我出发了。

恐怕，这也是生活对我冥冥之中的安排：渴望爆发，激情重燃！遗憾向无憾叩首！

【未完待续】

【作于2012年11月1日黎明06:55】

-全文完-