二姐给我发信息说小弟又不去上课了，还说都怪我，是我把他宠成这样子的。妈妈倒是没有打电话，但我知道她也是在怪我。小弟在上初二，这个暑假我把他接到我这边来玩。我只是说让他见见外面的生活，回去后的他也跟我说要好好学习。我亲身体会那种缺少关心的阴霾，我只是想把他缺失的父爱给弥补回来。我想尽我最大的努力给他最大的关怀，只是没曾想到是这个结果，难道我真的做错了。

我的家人这一刻我不想为你们的不了解解释什么，因为我知道不管我怎么说，你们还是会把一切错的事情归咎在我身上。就算我再心痛，我也哭不出来。现在的我越来越不了解你们，你们也离我越来越远。我用我的一切挽回我和你们之间的距离，没想到我这样却换来你们这样的误解，我不明白我错在哪里。如果可以，我不怕苦不怕累愿意承受一切不让你们伤心。有时候我不明白我是为什么活着，只要出一点事情你们都会把一切算在我的头上。我是不太爱说话，说话必是实话实说。难道就是因为我说的话不好听？不入你们的意？难道你们需要的是我的虚情假意？你们是我的亲人，我把你们看得比我命还重要，我不会用虚伪来对待你们。小时候的事情我早已不在介怀，一起生活那么几年，你们有没有看到我的变化，我已不是那个不认家的小孩。你们的一切我都在接受，我的一切你们却一直在误解。我考虑事情尽量站在你们的角度为你们考虑，可是在你们可曾为我想过，哪怕一点点?有时候我觉得我就是在等待你们施舍，等你们施舍一点温暖给我　。

或许在这个虚伪的世界，亲情也应该变得虚伪，只是我一直学不会。我让自己变得坚强却把自己变得孤独，我的世界很大也很小，可以容下整个沙漠也可以容不下一颗砂粒。或许我本不该让自己变得坚强，至少这样我还可以在你们那里获得关心。我真的很累，有很多时候我多想一走了之，我本来就是一个人现在一个人走又何妨。我不说我想要的，是因为我不想你们为难；我不想开口，是因为我那不是我想要的结果。我也是这个家的一份子，不想在你们谈事情的时候我还是在扮演一个外人提意见。或许我应该后悔没有让你们了解我，让你们明白我没有你们想象的那么坚强，没有你们想象的那么能承受。我不怕受伤，你们能不能容许我偶尔的过错。我躲起来崩溃过，爱遗失了，我是不是要独自沉默后才能保持潇洒的笑容。

我的心在最关心我的人走的时候就破碎了，那一刻我的世界不再有阳光，这我知道。因此我也知道，我要立足就得更加努力，只是没想到演变成现在都是我应该做的，你们把我所做的一切都当做理所当然。这些年我的回忆里面，全是争吵的画面，我不知道为什么记不起温情的那一刻。这两年离开家，在自己的生活圈里我也渐渐的变了，也明白了很多，也渐渐的不是很在意这种争取来的关系。我也害怕回去了，我怕我回去你们看到我的变化说我不是原来的我，就算我早已听到你们的谈话，我还是害怕面对你们对我说。我在逃避，逃避到一个你们完全不了解的世界。我倔强说不痛，假装什么伤都没有；倔强抬起头，决不让眼泪往下流；真的难过了就笑着对自己招招手，让自己知道还有人在乎我。我想有些伤痛被我刻进了骨子里，现在已没有勇气把肉一层层扒开去看它还有没有痕迹。

下一刻我或许不会转身，我或许会坚强的面对，或许也没有或许，只是我对这亲情没勇气释怀的假设。怎样已不重要，阴霾的天气还是不甘离开。倔强的我下一刻还是会微笑，伤心就留在这一刻。

-全文完-