奶奶离我而去已有十二年了，恍惚中仿佛是一场永远也无法破解的梦，就这样，真真切切，虚虚渺渺，像是一只断了线的风筝，凝结着深深的眷恋飘荡在无底的内心世界里。。。。。。长青树尚在，黄土堆犹存，亲爱的奶奶，你能听到我的呼喊吗？　。。。。。。

记得孩提时我是在奶奶的怀抱里长大的，那些狼外婆，芝麻开门之类的故事都是你一边抱着我一边轻拍着我，逗着我睡而讲给我听的，直到我甜甜的进入梦乡，是你让我的明白了人世间的善与恶，是与非，是你让我从小就充满了幻想和斗志，也让我多情善感。清楚的记得是你背着我走亲串友，是你给做了芝麻配红薯丝的捞面条，是你一针一线为我改制了一套军装，是你用腊油为我治好了冻疮。。。。。。多少个夜晚，醒来时我都会听到纺线机的吱吱声，从热被窝里伸头观望，惨淡的烛光中，圆型的纺花轮影射在墙上，那样大，转得那样准时，那样有节奏，于是我感到我的夜晚不再惊惧，不再孤独，便又沉沉入睡。。。。。。。

大约我五岁的时候，你背着我去看年戏，散戏的时候，我不知道发生了什么，人流如潮蜂拥而至，有人倒下了，接着你也被绊倒了，我挣扎在你怀里，我只觉得胸闷，昏迷中感觉你身上有好多的人。。。。。。。我被嘈杂声惊醒，发现已在家里，好多人围在你身旁呼喊着，似乎有种不祥的感觉，我立即起身抓住你的手拼命的哭着呼喊着，“奶奶，奶奶。”。。。。。。你终于醒来了，后来才听说是你用柔弱的身躯硬是为我支撑着一片呼吸的场地，让生命没有夭折。。。。。。。如今我对着天国呼唤：奶奶，我想你。

我一天一天长大了，我的世界变大了，离开你的日子也多了，而你，总有一种忧郁，有一种希冀，有一种欢馨，在你眼里我永远都是个需要你呵护的孩子，不舍得我离去，却又希望我翅膀硬了能有出息。。。。。。每每星期六回来时，你总是依在门旁远远的注视着放学的路，当我星期天下午离开时，你的话会突然少了，眼里流露出的更多的是无奈和希冀。我用节余下来少得可怜的钱为你捎回一点糖果或包子，你总是不舍得吃让了又让，不断地劝我在外边一定要吃好喝好，临走又塞给我早已备好的熟鸡蛋。奶奶，也许，你早一知道今生今世你不可能永远呵护我，所以你才这样疼爱我，而我却从来没有想过今生今世你还会离我而去！。。。。。。。

九六年，十月一，我在院子里和朋友聊天，我看到了奶奶进家，看到我正聊得很兴，似乎不愿打扰我，静静的注视了我一会，便默默的走开。。。。。。不曾想这竟是我们在人间的最后诀别。而后不久脑出血，奶奶人事不省，我守护在你身旁五天五夜，千呼万唤，奶奶你没有应答一声，我抓着你的手泪流不止，多希望还像小时候那样奇迹会出现，我对苍天祷告了无数次，“求求你，我的生命里不能没有奶奶啊”，看着一滴滴的输液，我多么希望这些输液是灵丹妙药，能够奇迹般的让您起死回生啊，此时此刻，所有的医生我觉得都是那麽可亲，而当医生无奈的摇了摇头并签发病危通知书时，我的心一下子碎了，明知道已成事实，却仍固执的要求继续输液，我还不想绝望，我甚至要求继续输氧，奶奶，我只想拉着你的手，希望在这个世界上挽留你，哪怕是能够陪伴你多一分钟多一秒钟也好！。。。。。但你还是离开我了，我才知道这一切一切都是真的，我才明白我的一切祈求都是徒劳的，我才明白苍天绝对不会因为我的挚爱而发慈悲，我才明白您已经千真万确的不再疼我了，奶奶，你是否感受到了你的孙子心如刀割的滋味？您不是很疼我吗？那么你醒来吧！。。。。。。

我的确感动不了天地！悲痛欲绝之余，我突然感到心在流血：那最后的一面我怎么连一句问候的话也没说？哪怕是一句简单的呼唤，或是轻易的举足相送，或是一丝顺便的微笑？痛心悔恨的是我没有！！！奶奶，你为甚麽只静静的看我了一会？你是想在人间最后看我一眼？然后带着对我最后的疼爱撒手西去？我知道你多么希望我能再喊你一声奶奶，可这仅有的一点愿望我也没有为你实现！可你默默离开我的时候，却把酸楚埋在心底，没有怪责我，而是悄无声息的选择离开！唉！。。。。。。奶奶你不知，你却把人世间最痛心的悔恨留给了我！。。。。。。

今生今世这样的情景永远难以经历了，原谅我吧，奶奶，是我的错，我错过了，永远错过了最后的人间温馨。。。。。

秋天来了，那一年的落叶格外轻，风轻轻一吹，随地飞舞，象那些已逝老人们的魂魄。。。。。。好久我觉得奶奶还活在我身边，思念多了，有时就会产生幻觉，奶奶笑着向我走来，我总是固执的认为她或许到某某个地方了，不久就会回来。一年过去了，我没有见到她，第二年又过去了，我还是没有见到她，第三年，第四年。。。。。。。原来奶奶真的，真的，真的永远离我而去了！。。。。。。如果世间真的有轮回，那么，下一辈子我还叫你：奶奶，奶奶，奶奶。。。。。。。喊到这里，我已经哽咽无语眼噙泪水了。。。。。。因为我明知道分别已成绝对了！

-全文完-