初读《君子于役》，有点淡淡的感伤。再读，心里居然有种淡淡的幸福。

静月是一个对情对感毫无免疫力的人，极易被或真实或貌似真实的“情到深处”所感染。总有人问，幸福是什么？静月总是第一时间做答：幸福是一种感觉，感觉到，幸福便到。幸福一定快乐么？快乐一定幸福么？类似这样的因果静月显得有些不确定。快乐是一种愉悦的心境，可能因为一件事一个偶然而触发，快乐的人容易感知和安享幸福；幸福却不一定是快乐的姿态。生而为人，那么多烦恼，那么多琐事，那么多不如意，却，只要朋友间一丁点的舒适、一个认同包容的眼神，内心便春光般地暖意融融，瞬间让人变得清朗起来，这种感觉，便是幸福。

潇潇的《君子于役》以自己独有的敏锐，不不，更准确地应该是敏感，因为什么时候潇潇都是温婉的、内敛的，潇潇以女孩子独有的敏感把物象表层下的元素用纤纤巧手捉来，然后，在心底酿就诗感，然后，以诗语言一般的方式说出来……说出来的，是自己的心思心事，有心者“听”了，也是自己的心思心事。《君子于役》，是一篇诗行相得益彰的淡雅色调，潇潇把一个少女的种种心思铺陈开来，而在铺陈的过程中，带有体温的情愫事便心尽在其中了。

静月一次又一次看到微微隐喻的“君子于役”。怦然心动。此时，静月不单单是你的姑姑，静月只是你的朋友。此时，无关时空、无关许多，我的眼里只有文字，只有一个温婉的女子。时常有一个画面：静若午夜的明月，漫漫清辉映照一抹有所期待的情怀。有这样的一个女子，以清秀婉约的文字，寻一份清浅的思恋之悟。

潇潇，写到此时，静月也恍然：静月是在品文还是在品自己？是在与潇潇共享文字的微妙，还是在共坐着诉说着心事？

说起来，一切还要从烽火戏诸侯开始，西周末代天子周幽王为博美女褒姒一笑，听信奸臣虢石父谗言，演出烽火戏诸侯一幕闹剧，从而招引了戎人和申国军队的进攻，至使都城镐京被攻破。周幽王也因此葬送性命。当时镐京已被战火烧得满目疮痍，其子周平王便将王都迁至洛邑，从此中国历史进入了东周列国时代。周朝王室早在西周时就已大分功臣、王亲国戚为各方诸侯，加上如今王室的力量日渐削弱，东周王室就成为傀儡，有名无实。据史书记载：东周时，周桓王欲出兵伐郑，到处征兵，强迫人民服苦役，造成民不聊生、生灵涂炭。诗经中《君子于役》一篇就是在这样的历史背景下创作出来的。一幕烽火戏诸侯的荒唐故事，让一个女子笑了，却让天下所有的女子哭了。

那时征战劳役是寻常事，良人在外，且无法及时通音讯，而古人信念不移，心有所念，却依然平静的过自己平淡如水的岁月，只把思念站成一个黄昏的倚门长盼。时光流转，霜雪染青丝，从一而终的思想始终贯穿其中，然而这样的爱情坚定的过于执拗，却误人终生。

在那个古老年代的黄昏，夕光斜照，云霞流淌，牛羊回圈，倦鸟归林，一切变得沉寂。我站在庞大的落阳下凝神谛听，那些略带苍凉悲壮的歌声。我听见有人不住的低声吟唱：君子于役，不知其期，曷至哉？

鸡栖于埘，日之夕矣，羊牛下来。君子于役，如之何勿思！君子于役，不日不月，曷其有佸？鸡栖于桀，日之夕矣，羊牛下括。君子于役，苟无饥渴！

潇潇，你也听见了，是吧。我知道，你一定是听到了。而且看到了那个倚在门口等待夫君的女子。

女子称他为“君子”，那是对一个心爱的男人最高的尊敬，即使她的男人只是一个在边地戍防的士兵，但在她的心中他就是高远的苍穹，无限的温暖安宁。男子在外远征多年，她的思念与寂寞已如蔓藤植物，在内心深处漫无目的地攀爬蔓延。

君子踏上茫茫征途，从此生死未卜。在金戈铁马的疆场上，人命如草芥，不知道你此去会不会平安归来。不知其期，不知其期，生当复来归，多少年的寂寞等待我都不在乎，你若是死了，那我的爱情就为你送葬。她还记得他走的那天，她站在桃花初绽的门口，轻声对他说，早点回来。他的脸上晕出暖意的笑容，他说，等桃花再次盛开的时候，我就凯旋归来。可现在，她把那年的桃子种成了桃源，桃之夭夭，灼灼其华了多少春天，而他究竟在哪里……黄错了，有风从四面八方走来，送上无比荒凉的时光，暮色越来越浓重，思绪却绵长不绝，女子记忆里的微笑凝结神伤，又被风吹散。日影衔山，牛羊归家，小小的村落飘出袅袅炊烟，家家户户将灯火阑珊，那微小的团聚与满足，是别家的幸福，却不是她的。平易朴素的爱情其实最美好，可是，这种美好却是用一生的时间去等待的。

女子说：你说要我等你，我就等到白发苍苍。

潇潇，对不起，姑姑神游太空了。还是回到你的文字中吧，你说：l，那个时候，我好想打个电话给你，想，好想……我思来想去，甚至已经清楚地知晓我要说做什么，可仍是顾虑重重，翻出手机里的号码薄，久久停在那一行最终还是没有摁下拨号键。…

这一段，令我无端的心动。缘何如此呢？我想了想终于明白了，我为何心动。你的文字又浅白，又天真，却又不乏诗情画意。你说你不会写小说，只在写一些诗歌和散文，没有虚构，你无法让自己变成小说里的替身。所以，文字里的你，是裸着的，你一切的一切，读过你的文字后,就全都知道了。

隔天，我很想以一个朋友的身份对你说：潇潇，你天天在写，天天都裸在读你文字的人的眼里，这很危险。但是，我进你的空间，看认识的不认识的人认真而热情的跟你的贴，我感觉自己的想法是多余的。

是的，你几乎天天都在写，如果哪天不写，读者眼里就只是一些雾，一些空白，他们会急着问：妖妖，你怎么不写了？

因为经营文字，你透明得像个孩子。其实，这样活着的不独是你，我见过一些朋友，和你一样，把自己整个裸给了世界。真的，裸没有什么不好，心里没有鬼，活着没有阴谋诡计，没有城府，没有见不得人的东西，就什么也不怕啊！

你的四周没有围墙，要有，只是设着一圈疏疏的、矮矮的栅栏罢了。住在栅栏里的人，把自己彻底敞开着、透亮着，是没有秘密的。事实上，一直裸着自己写文字的人、不会有人想去伤害，因为谁也不忍心伤害一个过于单纯的人。

潇潇，知道么，读你的文字我一直在走神，在阅读完你文字的最后一段，当你说：亲爱的，我今天一天都很难打起精神，没有干任何事的兴致。我不知道你可否能理解，能明白……时间也罢，距离也罢，我对你的思念始终是有增无减。此刻，我能清楚的感觉到自己的心跳，我曾跟你说过的那种感觉又一次席卷而来，慢慢把我淹没在一片洪流当中……我倦怠极了，只想靠在那颗梦里的花树下，再不去想些什么。再不去想些什么。君子于役。君子于役。

读完后，突然间感觉心很空，很远，就好像整个世界陷进一片蔚蓝。真的，描写男女情怀的文章抒写了几千年，再回首先秦懵懂的年代，才发现丢弃了繁花似锦的词藻，洗尽铅华的清润质朴的文字才能真正打动麻木已久的人心。从前我常感觉《诗经》哀而不伤，今读潇潇的《君子于役》，居然发现，潇潇文字里的思念透过平淡的文字娓娓道来，居然令灵魂震然。是的，震然。就是这两个字。透过你的文字，我能感觉一颗年轻的心正在不动声色地控制所有微笑所有思念，终于，在某一天的黄昏时分，你心海如潮的寂寞，思念，甜蜜，凝结出了薄凉的笔墨，于是就有了这首篇美丽的短章。

《君子于役》，一字一顿的信念那么不容置疑，那一场暮色深情的歌唱会真正成为苍茫尘世间爱情的呼唤。潇潇，好好的写吧，不管你将来会不会用文字挣饭吃，未来的日子我都希望你能眼望星空，在汹涌的尘世当一粒固执的小石子，争取不改变文字的本质，内心做一次又一次悄然的坚持。

潇潇，答应过要写一篇评论给你，断断续续拖了几个月，如今终于是完结了，好与不好也就这样了，姑姑能力有限，解读有限，写此篇权当是和你做文字的交流吧。要止笔了，有个朋友传来一首名不见经传的歌，打开来听，竟然是这样的歌词：“就让天知道，我放不下的心事，望着天空呼喊着你的名字。万般无奈，向谁表白，就这样想你，何时回来……这样的柔情，你能还我几分，日落月升，数遍星辰。夜空下还有谁在痴痴的等，我对你一往情深……”

潇，很美的歌词，对吧？

附作者原文：

君子于役

l，我是想给你写信的。可是，现在这感觉就像昨晚我徘徊好多地方仍无法排遣的无所适从。

我们之间太久的沉默，使我不知道该如何表达…我不知道这是怎么了，好似这一周尤其漫长，我好不容易从那头踱过来，才发现前方还是茫然看不到终点，我倦怠极了，只想靠在那颗梦里的花树下，再不去想些什么。再不去想些什么。

我的睡眠总是最难把握的，好多晚上我闭着眼睛都不知道是在多少个辗转之后才入眠。可是，就这样即使睡得很晚，只要早上学校的广播响起来，我就迷迷蒙蒙再也无法在睡去。

那晚又是一个难以安睡的夜晚，我躺在床上听着舍友们沉沉的呼吸声心里海啸一样久久不能平息，被一种梦幻一样绵绵的忧伤缠绕得很紧很紧。李义山的那句“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”不时地闯入我试图关紧的脑海中，同时还有你那温柔的眼神…脑子里有个人不听使唤的活动，我不明白他要做什么，却触碰着我很疼的神经。我想睡觉，我累极了，焦灼极了，抱着怀里的悠嘻猴翻来又覆去。

忘了多久，终于在这个让我疲倦的世界里没了知觉。我一个人进入一个别样的世界，乘着一辆白色列车。

浅浅淡淡，安安静静的蓝色和白色搅在一起的天空，还有无比温柔的蓝色大海，轻轻拍起的浪花，明晰到只要我伸手就可以触碰到。我紧靠着列车的窗户坐着，心境就像蓝天白云一样自然而然的清澈。列车一直在大海上，仿佛从来都在那儿，并且要到永恒也不离开一样。在这样的平和中我无比感动，太美了，美到我不敢相信，我想手舞足蹈，我想是高兴的，可眼泪还是下来了，模糊了视线，划过脸颊。我抬起手去拭眼睛…闭上眼睛，再睁开，愕然。再闭上眼，睁开…窗外远处几盏路灯明星似的莹莹闪烁，朦朦胧胧砾黄色的光蕴染着窗口的黑夜。我醒了，醒了。大海，天空还有列车都开走了，我翻身向里，闭上眼睛，唯一存在的真实是怀里的柔软，眼泪再也止不住了，就那样肆意的毫不顾忌。反正是在夜里，没有人看见，更不怕谁笑说我癫狂。我哭停下来的时候心里唯一想到的人仍然是你，只是你，l。我在被子下面摸索到手机，看看时间，然后给你留言：亲爱的，我梦见大海了，那么近，那么明晰…我感动的一塌糊涂。不管曾经怎么伤感，怎么害怕，怎么背负，怎么翻江倒海，又怎么疲倦，至少刚才梦里片刻的恬静让我感到了永恒。在一大幅漫漫没有边际的画里，永远的镌刻了那个梦。那么多个死去活来的回合之后，我终究还是活的不实在的。如果不能醉生那就梦死吧。梦死也是幸福的归宿。闭上眼，我去找我的归宿。夜半时分，我再度睡着，带着祈愿。如果上天怜悯我，请带着我和你在同一个梦里梦死吧！

我不知道你可曾在梦见一棵开满繁花的树，而我在那晚睡下之后是没再做梦的。可是，第二晚，那树繁花来了。

一个人背着书包在校园小道上漫步，突然一封信飘落到我手中。尽管我并不晓得那信从何处来，心里却还是压抑不住的狂喜。中午的阳光少有的熹微，细细密密洒下来。我拿着信雀跃着，欢欣着。拆开信一抬头，竟看见头顶一树繁花，身后不知什么时候立了一颗大树，我靠过去，心里漫过幸福的海水…

至此，天明，我躺在被子里久久不愿起床。

下午我又像往常一样跑图书馆后面的收发室。仔细翻遍了所有的信封，还是没有看见我的名字，倒是发现有一封信上的发件地址是某某部队，心里忽的落寞起来，叹了口气，丢下信就出门。走了几步，我就站住了。是啊，这世界上并不是只有我一个人如此的等待着，想必写信那人也许还在想象着伊人拆开信时嘴角的笑意，那收件的女子也是这般惦念吧！这样的想法让我倍感安慰。于是，我又回到收发室再仔细看收件地址，写的是二公寓某宿舍，刚好顺路，那就当回信差，不过是几步路的距离却成能全一双人的期盼，未尝不是一件好事。我想象着，也许我那些丢失的信某天也会被人这样善待，送回我手中…轻轻笑了…

l，看到这儿也许你在想，这人真是矛盾极了，怪极了。怎么会每天都有那么多的心事？那么多迥异的情绪？是啊，总是感觉到难以忍耐的痛苦，又不得不忍耐。如果不去想不去思考也就罢了，却又不舍得放过自己，涅磐般一次次的成长。而成长总归是沉重的。只是，心里装填进去一个人之后，就很难再把他从生命中移除出去了，即使痛苦也愿自己担着。哎！有时真的觉得我的心跳只是因为有一个人在里面才鲜活，即使你曾笑说这样是不可以的，其实，我又怎么会不明白呢？我努力让自己充实起来，却每天都在重复着前一日的过程。当我真正忙的焦头烂额七窍生烟的时候，竟然有一种自虐的快感。十九岁是我的梦里恋爱的花季，可是我还没有学会，你就已将所有的事物全权交由我自己，不由分说。

君子于役，不知其期，君子于役，不日不月，君子于役，如何勿思之！

l，你知道我向来喜欢三毛，在我心里她是实在的浪漫的凄艳的，她故事里的那种神秘感一直让我向往不已。恰好那天在图书馆碰到她的书，就毫不犹豫的全借了回来，每天只要有时间都抱在怀里啃着。不巧的是，上周五尹始我的学习任务加重了，先后有大学生创新实践报告的填写、会计和一门程序课的考试。我不得不放下手里的一切“闲事”来忙“正事”，生活凌乱匆忙得毫无规律，大有“山雨欲来风满楼”的紧张，每天脑袋里塞满了各种公式和计算。你的电话最后在周六晚不期而至，而那时候的我的耐心已然全无…后面真的是太不愉快了，我讨厌那样的自己，就不要说了吧！

我放下一切只待考试，一直到昨天。考试结束时心情无比的放松，有一种星期五的错觉，和舍友们一起去洗澡回来原本是该好好好歇息的，可是我仍不敢完全歇下来…看了集《还珠格格》就已经倍受感染，那干脆就看书吧，看书吧，出去看书。我于是背着三毛的书去了自习室，一切都很平静的发生。直到看至《倾城》的时候，我泪如雨下，对那个倔强女子的心疼就着一并这几天沉积的莫名委屈一块决堤，我不由得想起她的流浪。那会刚过九点，我也再无法安然地坐在自习室里看书了。走出教室，我却不知道可以去哪儿，宿舍是半点儿也不想回的，怕，怕面对那些个姐妹。在广场晃悠着，晃悠着，最后还是一个人晃悠到了收发室，翻来翻去，翻来翻去，那些快要被我记下来的信封还有明信片。l，那个时候，我好想打个电话给你，想，好想…我思来想去，甚至已经清楚地知晓我要说做什么，可仍是顾虑重重，翻出手机里的号码薄，久久停在那一行最终还是没有摁下拨号键，从来都是…

快十点的时候，我给下午一起出门去听报告的傻傻打电话。“喂，傻傻…”，“喂?妖精，你在哪？”，“图书馆后面，你呢？”，“哦，快到宿舍楼下面了，那你过来吧，我们等你。”，“嗯，来了”，我挂电话的时候听见傻傻对着电话说“妖精，你慢点”，暖暖的。“妖精”是舍友傻傻刚给我的称呼，我知道是充满爱意的，也是我爱极了的。记得曾经我在日记本上写到“希望我就是一只小妖精，可以出没在你的梦里…”，我高兴这她么叫我，傻傻自然不知道什么原因。就像以前有一次上课看到书上“朝闻道，夕死可矣”时我的微笑，她们亦不晓得那对我代表什么。宿舍楼底下，远远地我就看见两个女孩站在那儿，我小跑几步到她们身边和傻傻来了一个拥抱，这一切在我们之间早已成为一种默契…回宿舍的路上我悄声说“傻傻…待会帮我打个电话吧”，“待会？这都星期三了，再等等就到星期六了嘛，我看还是不要打了…”听傻傻这么说，想想也是啊。晚上我早早躺在床上，捧着书却为着那个没有摁出去的电话心里波澜起伏。懊恼，后悔，羞怯。满书的字都在爬，爬的满世界都是。

十一点的时候，我究竟还是不争气…拉着被子把自己连头带脸都蒙住，下定了决心，托姣姣拨了号过去。拨了电话好半天那边没有反应，姣姣递过手机时笑着说：“真不巧，今儿没人接，明天吧，明天我一定帮你打”，我笑笑说“没事”，心情一下子由刚刚的激动紧张化成一堆浆糊。再看时，才发现号码拨错了。折腾了一宿也再没心思拨了，错就错了，也许是天意呢？嗳，罢了罢了！

我也不知道昨晚是怎么睡着的，总之是睡着了，却没有任何梦。

今晚，我刚吃了一支雪糕。亲爱的，我今天一天都很难打起精神，没有干任何事的兴致。我不知道你可否能理解，能明白…时间也罢，距离也罢，我对你的思念始终是有增无减。此刻，我能清楚的感觉到自己的心跳，我曾跟你说过的那种感觉又一次席卷而来，慢慢把我淹没在一片洪流当中…

我倦怠极了，只想靠在那颗梦里的花树下，再不去想些什么。再不去想些什么。

君子于役。君子于役。

l，……

2012-5-17凌晨

-全文完-