这几天变得有些惶恐……

阴历九月我的生日即将来临，到了这个岁数我不想提及年龄，但是我知道那一天一到，我最爱的也最爱我那几个人就会准时发来祝贺；女儿送给我的美丽包包正日夜兼程的在快递的路上向我狂奔。

在心里我把年龄段划分得很清楚，十岁之前就不用说了，二十岁至三十这一段应该是最美丽、最辉煌的，而在我却是没有感觉的，我依然像少女时代一样自卑。我也一直在心里追问：我怎么了？真的一无是处吗？自卑的根源在哪里？

这种自问自答在心里盘桓不去。

五六岁的时候我是跟在小姨后面的一个鼻涕虫，成天跟在小姨身后满田埂的跑，脸上长癣涂抹着紫药水；还有外婆弄的偏方——一种树的汁液，剥了皮把那乳白色的桨汁直接涂在脸上，立刻就会感觉刺痒难忍，就不住手的抓挠。

至今我都不明白为什么要给我抹那种东西，是谁试验过的吗？反正是每到春季我都要遭受那种切肤之痒，抓挠破皮后当赤脚医生的小姨就顺手给我涂上紫药水，然后每次到我要回家的日子，小姨就非常仔细的用香皂给我洗，洗干净后再给我头上梳上小辫，母亲来接我时看到我会非常高兴。

如果仅仅是皮癣的折磨，似乎还好一些，因为每年就那么一段时间。但是后来的一件事导致我后来的大半时光都深陷在自卑的情绪里。

某一次我照样跟在小姨屁股后头屁颠屁颠的跑在田埂上，在水田里插秧的一个人忽然间冲着裂开嘴大笑的我仔细看，然后小姨叫我张开大口让她看，而后宣布了一条当时我感觉特别恐怖的事：在我的上门牙上方长了两个向上的牙，并且立刻决定第二天送我回家，让我父亲带我去县城拔牙。

我大概是想到了拔牙的痛，紧接着就开始哭闹起来，小姨略带严肃的威胁我：如若不拔将会越长越长，甚至戳穿嘴唇，我更加大声的哭了起来，不止不休。

坐在往县城的班车上，我一路打着瞌睡，朦朦胧胧中跟随父亲在医院拔了牙（不只是那两颗连带着把对应的两颗也带来下来），不知道是麻药的关系还是我晕晕乎乎的还没有醒来，反正没有觉得疼，父亲把我领到饭馆吃饭，我嘴里还塞着棉球，看着平时吃不到的美食，我没有一丝食欲。

而后就等着那两颗门牙长出来，母亲间或提醒过一两次：别用舌头抵要不会长龅牙。

我不记得有没有把母亲的忠告放在心上，或是是对母亲的忠告没有预期的感受，倒是真的。直到某一天父亲无比惋惜的看着我说：长了两颗鞋板牙。

在此后父亲对我们姐妹几个礼仪的教导中，笑不露齿我是永远也做不到的事了，因为我不笑时也会微露齿。从此我便陷入深深的自卑，无法自拔。

是什么让我能坦然接受容貌带来的自卑，并且不再关注自己的内心的自卑，而是用别的什么东西去填充那些虚荣；是一年一年的长成，是年龄带给我的丰富的人生阅历。走过许多路，见过无数的风景，使人生变得丰盈，让心灵充满自信。

年初的一次中学同学集会，也是毕业几十年后的第一次重逢，一个男同学对我说：你知道吗？你曾经是我们全班男生暗恋的对象！并且其中一位对你爱的死去活来，但是你那个时候太冷艳，我们不敢接近。

我心知同学话里有许多玩笑的成分，但是有一点却让我深省：青春如花，会盛放在每一个不起眼的角落，在你顾影自怜的时候，其实是有很多的目光将你关注，青春何须自卑呢？

走过青春达到人生的秋天，生命凝练如深秋的红叶，更添一番风情。至此你会了悟：人生的每一段都有自己特有的美丽。

我对生活的要求就是那么简单：拥有爱我的和深爱的人。　

-全文完-