我是一个很天真的女生，曾经……。

那时的自己现在回忆都羡慕不已，从青草堆里出来的小姑娘，善良。对这个世界充满了好奇、憧憬、探求的心理。而此时敲击键盘的我，满身的铜臭味。

我和萌萌是一个院校的，但是来自不同的班上，缘分让我们聚在了一起。

我们成了室友，晚上头对头入眠。我们都是不富裕的人，但是我们彼此很关心，成了知己。

寝室的人个个之间都闹过矛盾，就我们两个例外。

我们性格相投，与人不争不抢，总是有一颗大度的心包容别人。

我有点孤僻，或许不是孤僻而是独立。我总是一个人做事、对谁都没有依赖。

周末我总是泡在图书馆，或者和朋友聚聚，总不会长时间的呆在宿舍或者网吧，我参加了社团，还找了份兼职。

在她们看来我总是忙忙的，每天很是充实，还交了个男朋友。晚上睡觉一宿舍的人聊天，她们都很羡慕我的话语。

有一天，萌萌和我聊天，她说：“一宿舍我就最喜欢你”。我很诧异，有点受宠若惊。为着这句话，我顺其自然很忠实的成了她的朋友、知己。

我在大学前最信奉的一句话：“是好朋友一定不要说出来，默默的在心里装着，否则会改变”。

什么事挂在嘴边就变得虚伪了，可是我听见她喜欢和我交朋友的意思，我就很开心。

宿舍的女生之间明明是很要好的朋友，一夜间就成了陌路。我老在想，朋友间应该互相的谦让，总是去计较谁比谁付出的更多，那便是不会长久的。

我以为我和萌萌之间就是谦让。我从不在别人背后议论一个人，我始终站在中立的位置。萌萌她也是。

我们会在校园里逛逛，坐在草坪上吃刨冰，那日子在此时回忆总是无比的美好。

我们会一起去逛街，挤公交，抢位置。

还记的我们一起选同样的体育课，一起选同样的公选课。她的记忆很好，应该是聪明吧，我们的排舞课，萌萌总是记得很全，我老是拉着教我遗忘的部分。

我胆子很小，她总是给我鼓劲，用她的不足来安慰我。

我很愿意帮她做事，她也很乐意给我分担。那种感觉很是自然，没有做作。

她很难过时，总是给我分担。只有我知道她外表的坚强和内心的柔弱。萌萌总是微笑的面对每一天，看见她我很踏实。

可能是我们在不同的班里上课，不是时时刻刻的呆在一起，所以避免了很多冲突和矛盾；在记忆里全是快乐与互相的信任。

不得不承认，萌萌是大学生活中的一部分，她填充了重要的角色。

我们都很单纯，此时的我都能看见她那时的笑容，听见我们一起的笑声。

可是结局不是这样子的。

一个暑假我们一起去了深圳，一起打暑假工。我们在一个流水线上，每天好累，累的我们的感情都崩溃了。

我每天都在她耳朵边唠叨，好累啊，好累啊。更可能的对萌萌而言是抱怨生活。她都听烦了，烦得从来都没有提醒我不要老是抱怨工作的辛苦。

所以我一直没有意识到自己原来是一个爱抱怨的人，因为我的好朋友都没有提醒我。

有一天，我无意看见了她的一条短信，我的名字打头。我好奇的点开看了，竟是她男朋友对我的恨意与责骂。

我的心揪成一块，似乎是世界出卖了我。怎么会这样，我的泪强忍着还是滑落了。掉在一地摔成粉碎，再也拾不起来了。

我赶紧的关闭了短信，可再也振作不起来。我不知道改怎么面对她，突然间不爱说话，上下班失魂落魄的。

我好绝望，一下子好似调入了深渊。为什么老天要这般的对我，我老是想起那短信的字字句句，她太不能让我饶恕了。

还有一个月才到开学的时间，我努力的想忘记那短信的事情，装着一点事都没有发生。

可是我看萌萌做任何事，我都有例外的想法了，她和男生在一起，很是亲密，以前我认为是她外向，现在她的这些举动我认为是勾引。变了，一切从此就开始变了。

我提前的回了学校，一个人从深圳回去。我想回学校避一避，自我修复一下，或许等到她回来我就淡忘了短信的事。

是的回到学校我很平静，因为我天天刺十字绣，什么都不想，很是淡定的几天日子。

开学了，我看见了萌萌，我内心的烦躁与反感油然而生。

萌萌说什么我都爱理不理，甚至她的一举一动让我感到恶心。

她也擦觉我有点不对，主动的发短信问我，是不是她有什么做得不对，我一直没回。

后来我还是回了，把她的短信的意识反过来发给她。“我算什么东西，和你非亲非故的，你没有必要对我忍着……”。

她知道我看见了那条短信，就发短信给我解释：“你知道我男朋友就那样的人，你不要放在心上……”。

我在想我能不放在心上吗？她男朋友能无缘无故的说我吗？是的我是改反省我自己，可是我怎么也不能解释，她是怎么样在她男朋友面前描述我的　，以至于她男朋友那样的说我。

她从深圳一回来我都没有在仔细的看过她的脸，我的枕头改了方向，我的脚对着她的头，很久没有用的蚊帐也挂了起来。

我们就这样的不说话好几天，她也把枕头换了过去，我们就这样的脚对脚的睡觉。

还记得我回他那条短信是晚上，大半夜的她跑了出宿舍，我一点都不难过，我只想让她尝尝我一直以来的心情是怎样的，我觉得那是她应该的。

后来我发了条短信，让她搬出去，她也变狠了，“姐我活腻了，没地方去”。

看到她那得意的话，我很伤心。

第二天，我搬出去了，我很气得在书桌上只剩下一把刀。刀有多锋利，心就伤得有多侧地。

寝室的一个女生常常过来给我谈话，希望我们和好如初。　

我在她的嘴里听见的就是我偷看她的短信不对，我抱怨生活，我每天抱怨生活让她都听烦了。

是的我跳进黄河也洗不清了，抱怨生活的话，我那时才意识到。可是她自己从来都没有提醒过我。也许是怕得罪我吧。

萌萌在宿舍这样的描述我。还说人搬走了，这网线线干嘛不拿走啊。　

我好生气，这些话，可能就再也挽回不了我了吧。

关于她的秘密我不想知道，我一个不漏的告诉了室友，说她堕胎的事。

我觉得我说了出来，她会很丑，我会觉得她不欠我了，可是我还是很恨。　

每天我都把自己搞得忙忙的，不留任何的一个空间，稍微的又时间我就回忆起萌萌来，我的心就如刀割。

原来再在好的朋友在一起久了，就会产生矛盾。　越是要好的知己伤了心，是永远也复原不了的。

那短时间，男朋友去了外地，又是毕业设计的问题解决不了，又是和萌萌的矛盾没有解决。

我崩溃了，买了酒，在草坪上喝得大醉。

我的眼睛很大，早上起来竟然成了一条线，就记得哭了好久。

头昏昏戳戳的持续了好几天。

虽然我搬出了宿舍，但是和萌萌还是在一层楼。时而在走廊间遇见，可是我们就这样的不看、不说的形如陌生人的擦肩而过。

人生最大的悲哀难道不是如此吗？最好的最信任的知己变成了陌生人。失忆了吗？可明明记得很清楚，满心的痛楚与恨意交加。

我们还是一起上选修课，可是隔得远远的座位。我从前门出，她从后门出。

有她身影的地方，我远远的呆着。

我们就这样的越走越远，远到遥不可及。

老早的我就把她从我的qq里面里拉黑了，关于她的事，我不闻不问。

可是我还是很伤心，日子长久了，我老是恨自己，恨自己为什么那么任性，为什么不能忍一忍，为什么一定要揭穿。

难道我们注定这样的结果，很久以后，以前宿舍的人和我说话，她告诉我萌萌其实不恨我了。

我觉得好讽刺，到最后一切变成我的错了，她一点都不怪不恨我。倒是自己小肚鸡肠，伤心了那么久。

有一天我给萌萌发了一条短信，我告诉她我淡淡的遗忘了，只是我们再也不能像以前一样说说笑笑了。

毕业时，我回到了自己的宿舍，宿舍里空空荡荡的，只有我和萌萌的东西没有搬走。

萌萌还在学校里面住着，在市区找了份工作。

我一个人回到宿舍，安安静静，曾经的声音再也没有了。

我打开了阳台，我以前的那盆花不见了，用脚趾头想也是知道是萌萌仍掉得。

走到萌萌的床位前，我用眼睛上下的大量她的东西，竟在她的桌前看见，我大一送给她的一个心形的镜子。

我哭了，那么久，那么恨她的人送给她的，她还留着。而我关于她的东西，我都扔掉了。包括那件她送给我的，我很喜欢的衣服，我也扔掉了。其实甚至我想扔掉，她在我的记忆里的点点滴滴。

可是看到那面小镜子，我真的好揪心好心疼。为什么，为什么？

我搬走了所有的东西，临走时没有一个人看我、送我，坐在车上我哭了，好凄凉。

大学，我感觉失去了萌萌，好像白来了一场。在以后的生活中我谈起我的大学的生活，我就很悲伤，很失败。

我时常告诉自己，不管自己对一个人有多么的生气，一定要忍，一定要让。

两个人之间闹翻了，你是一定不会独自的好过得更好，见面只会独曾尴尬。

我给给萌萌留了一张纸条，提笔到停笔我都泪流满面：“一直以来，我都很伤心，我相信你也很伤心，我不知道这么久以来我是自己伤自己还是……，时间久了，很多事就淡淡的遗忘了，可是我们再也回不去了，希望你以后过得很好，我也要去奋斗了”。大概的就这些，我都有一些遗忘了。

空闲时，我一个人躲在家里，进朋友的qq空间，再转进萌萌的qq空间，偷偷的看她的照片、看她的改变，默默的问：“你过得好不好……”。

-全文完-