已是深秋，冷冷的天气如我的心。

爸，你离开我已有十余日，而我总也无法走出你离去之痛。那种伤痛，任何谙熟的哲理都无法令我从中解脱，或许只能等待时光流逝，甚至时光流逝也无法抚平。

十月十一日下午三时五十七分，你永远闭上双眼，走得天地间什么都不剩，只剩我撕心裂肺的哭喊！我知道，那一刻起，我成为了孤儿，“爸爸”的称谓只能刺痛我脆弱的神经。原来，我并不坚强，在亲情面前，我是那么的脆弱、无助。

在你生命的最后时刻，自十一长假时，看你的身体一日不如一日，我不敢有片刻的离开，夜间也不敢酣然入睡，怕一觉醒来，再也听不到你的呼吸，然而，最终你还是离我而去，只留下无尽的伤悲与我。你走后，我执意将你一周后安葬，爸，我只想再陪陪你，让我能够再感受你依然在我眼前。七日里，我守在你的灵前，将心中想说的万语千言再说给你听，只是，你再也不会应答，再也看不到我锥心的痛。没错，是针扎般的刺痛，中医学里讲血瘀导致刺痛，而我的一腔热血又瘀在了哪里？

爸，你走了，我的心也随之空了，从此后，再也没有那个给我生命、伴我成长、育我成才的人了。你去了自己的天堂，可天路迢遥、天堂冷清，你在那儿寂寞吗？你在就是我的天堂，而今，我的天堂已经不再。

你的离去，我且悲且喜。悲的是我成为了孤儿，回家后，再叫爸爸你已不会再应；喜的是你终于摆脱了病痛的折磨，家人不会再听到你揪心的痛苦呻吟。只是，我的心依然痛，日日如是。

天堂路遥，爸，你用了一年多的时间跋涉，自去年八月九日，你生活不能自理，历经一年多的痛苦折磨，终至解脱，可是，爸，我知道你是那么的留恋，你放心不下我、放心不下年迈的母亲，还有你所疼爱的家人。九月十八日，我因公事去广西一周的时间，回来后单位事多，至二十九日才回家看你，事后听母亲讲，你多次含混不清地念叨我的乳名，说是想我。爸，如果我知道你时日无多，我无论如何也不会远游，你知道我是多么的懊悔吗？

从上大学到工作，多少次离家又回家，总是那么匆匆，我了解你看到我的欣喜，也知道我离开后你的失落，可还是那么日复一日的匆匆，如果时光能够倒流，我会停下匆匆的脚步，陪伴在你的跟前，享受温馨的天伦，可，那终成奢望。　

我也知道，人人都会死，爸爸是人，爸爸也会死。可我总天真地想，你是我的爸爸，我不能没有爸爸，所以我的爸爸不会死。在你病重时，我每夜守着你，有一夜，听你痛苦的呻吟，我跪在冰冷的水泥地上，祈求天地，求它什么都可以从我这里拿去，只是不要拿走我的父亲，可你终究还是离我而去　。

爸，一向疼爱我的你为何这么狠心一走了之，却把痛苦留给我承担。在你进棺时，我的冰冷的脸贴在你冰冷的脸上，我的冰冷的手握着你冰冷的手，你可知道，那种伤痛塞满了我的每一个毛孔，终将伴随我的一生？

爸，自你离开后，我已经停止了思维，十余日来，我懒得接听电话、懒得上网、懒得说话，浑浑噩噩的度过一天又一天，而你的影子却又那么的清晰，仿若，耳边又想起你轻声的呼唤……

今天，我回到了单位，日子还要继续，只是欢笑已经不再。呆坐办公桌前，找到了那首早就会背后来又忘却了的诗--《蓼莪》，“蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬劳。蓼蓼者莪，匪莪伊蔚。哀哀父母，生我劳瘁。……父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我，顾我复我，出我腹我。欲报之德，昊天罔极！”我伏在桌子上，大滴大滴的泪就在上面滚动。

下午下班后，在办公室呆了好久，直至夜幕降临。步行回家的路上，我的身影裹挟在人流车流中，感到脸上湿漉漉的，用手一摸，才发觉满脸是泪，不知道什么时候，什么缘故就落了下来。

爸，你用一辈子的时间，让我感受到“父爱”的重量，而我，却从来没有说出那句——“爸爸，我爱你”。

在这寂寂的秋夜，爸，我爱你、想你。

-全文完-