10月，寒冷侵袭了这个季节，阳光依旧很暖和，只是风中多了些刀刮似的利刃，吹在脸上，有些疼。每年的这个季节总是在期盼将要到来的新年，每一年的新年总是回家和家人团员，并且吃上好吃的饺子，看着漫天的烟火，热闹非凡，心情如火，并且漫天繁星，沈阳的夜晚，我总是想抬着头看星星。却总是模糊的什么也看不到。不知道是不是我的眼睛近视的问题，还是沈阳的夜晚，真的没有星星，只是没有星星的映衬总是觉得没有了那些暖暖的感觉，总是觉得寒风刺骨，让人没有安全感

今年已经22岁了，姐姐说是花一样的年纪，只是这些年。我带着这花一样的年纪收获到了什么样的爱情，什么样的友情，我总是在烦躁着，幻想着。并且期盼着，一个所谓的白马王子，这些年的生活，让我对沈阳很厌倦，也许是对感情的看淡。也许是对某些东西的认输。我想回家。我心里最深的一句话，

我是一个，对朋友很开朗的人，我喜欢和很熟悉的人开着这样的那样的玩笑，并且带有关心的谩骂，嘲笑和讥讽，从来欢声不段，

有的时候。我喜欢一个人呆着，

不说任何的话，有的时候我也喜欢一个人散步，耳机里放着喜欢的歌，一路走一路哼着，看着咱边的景色，不禁伤神沈阳，我在这个城市里呆了6年，还记得第一次到沈阳来的那种惊奇，走到校园的那种惊叹，还有离开家里的那种唏嘘，还小时候，总是喜欢离开家，总是叛逆的想有自己的想法。总是提一些过份的要求，进入了校园，觉得自己很自由，很快乐

人总是这样。当你上学的时候总是想快些工作，想步入社会有自己的一个方向，可是当你步入社会时，参加工作，到结束工作，你总是时不时的会有些厌倦感，这种感觉由然而然的产生，有时又会由然而然的结束，

或者生活总是这样，期盼没有来的，厌倦正在进行的。

我从不了解什么是散文，因为文笔普通，所以从来只是喜欢，

感叹的东西，就像雨后的空气一样，清新一刻，然后又会被腐败的风气腐蚀掉，我从不敢看那些韩剧，或者小说之类的。因为我会怕自己会精神崩溃，因为很感性。很容易被某些语言甚至一个眼神弄的好久都好难过，好久都闷闷不乐，我告诉自己要一直快乐的

所以我拒绝很多，

我不清楚我是什么时候变得闷闷不乐的，我不清楚为什么有那一次恨意之后，我的心态变得这样压抑，变得这样扭曲，也许是就是所谓的刻骨铭心。我已经不能再相信爱情了，或者说，已经不能全心全意的去爱一个人，因为我怕，怕失去，怕背叛。

10月，天也变得很短，每次6点下班的时候，天都黑的很彻底了，走在路上，车水马龙，就是一个这样现实的城市，因为不工作。就会流落街头，不工作就会饿肚子，这对于一个22岁的女孩子来说，更加寓意深刻，其实我的家庭很好，一个普通的农村家庭。很疼爱我的爸爸妈妈，因为很独立，所以从不想给家里造成怎么样的负担，或者说有什么样的苦，我不喜欢跟爸爸妈妈说。，我生活的很好。我一直这样说，因为离家的人，妈妈爸爸总会很担心吃饱穿暖的问题。我承认我一直很爱自己。或者我是为了亲人更加爱我自己。

10月，又是一个很纠结的日子。朋友们准备定婚，买房，装修，我依旧单身，我单身的很彻底，我从未想要为了恋爱而恋爱，因为如此，很多少总是会给我扣上眼光太高的名号，其实我不是。我也不懂为什么，我依旧单身，

10月。一到这个季节，我总是手脚都很凉，我只能加厚衣衫来保暖。或者冲上一杯暖暖的热茶，捧在手心里。觉得暖暖的，甜甜的。

10月，是将要迈进冬天了，每到冬天的时候。沈阳就会下好大好大的雪，好像满世界都弥漫着，冬日恋歌里凄美的忧伤，只是这种忧伤会持续一刻，因为会阻碍交通，所以就会在地上撒下盐，然后，就会让人开始同情雪，那样美丽的出生，那样丑恶的结束　。觉得很悲哀，

原来，这样的社会，是禁不起人性的善良，

10月，我参加义工活动最频繁的一次，不是别的。我觉得无论是福利院，还是敬老院，还是小动物基地，感受最多的就是心纠着，疼个不停。

10月，我依然纠结，我不敢爱，不敢投入感情，我怕失去，我怕。很怕

有时候，。

有时候，你会不会怪自己生的太过平凡了。

有时候，你会不会，望着一个人，觉得自己离他太遥远了，所以不敢靠近，

有时候，你会不会，看着某个人想要给他的温柔，却不敢，怕一个不小心就会让人以为你是有了某种目的去接近他。

有的时候，你会不会，有想哭的冲动，因为总觉得心悬在空中，从不敢降落下来，觉得茫然四顾、

有的时候，你会不会觉得心情很不好，很不想说话。只要别人多跟你说一句话你就想发火，甚至让他滚。

我不是想要怎么样精致的生活

我只是想要一个简单的一个深爱着自己，并且我也很爱的人，过着简单的生活，。。。

只是很多时候为为什么，我始终是单身，一直是单身。

我总是不懂。我不知道我差在哪。错在哪。或者像很多人说的，自己眼光太高。安全感太差。从没有给别人该有的温柔。

到最后我还是没有改变自己。我无法向任何人低头。或者讨好什么，我无法这样摆脱自己内心的空洞，我想努力的让自己心情变得好些，我不想让自己这样再一个憋着。一个人纠结，。一个人难过，只是不会有人理解，也许是我从未给别人理解的机会。

只是我不懂得怎么样放下姿态，昂头的活着，即使是不被理解，我从不想让别人同情，只是这种缺失到底毒害我到什么程度，或者，是我缺少了一些耐心，是我不想要自己那么混沌的人生，是我宁缺勿滥，一个人叹息，一个人难过，一个人哭泣。我想努力的调节，努力的快乐，只是那种微笑，僵持着，有时竟忘记我在笑，。

有时候，你是不是想逃离所有的一切....

-全文完-