熄了灯，黑暗就包围了一切，我睁大双眼，无法睡眠。望着窗外清冷的灯火，倍觉凄苦。知道自己是害怕寂寞的，诺大的房间，充盈了太多混乱的、燥动的思绪。

心中怀想着某些人的时候，就渴望有声音升起。太静的夜，孤寂。可我知道，一个人的日子还长，只有任性地不给自己机会，放弃了一切喧闹的念头。幸福只隔我一步的距离呵，我只要轻唤一声，夫就会到身边，便可填密我暂时的空虚。然，我不能。稍不经意，我就又会回到万劫不复的以往。我已经无法完完整整地经营好这个家，就只有放弃吧，也给别人一个机会。

黑夜将我囚禁，忧郁、寂寞、空虚混杂。我固执地守着这分煎熬，抑制自己拿起电话的冲动。宁可这一切可以将我熬成一首浓墨重彩的小令，在下一个轮回里，独自赏析。突然觉得自己更象蚕，囚禁着自己的其实就是自己吐出的丝,层层缠绕中，我不能动弹。就算蛹化碟，也只是一只笨重得无法飞翔的飞蛾，永远成不了身着彩衣的蝶。

有人说：女人可以没有婚姻，但不可以没有爱情。然，这样的夜晚，我真的没有了可以思念的人了。

蓝也许是我最想要想念的人，不过，出于自重，我不能也不愿去想，只怕曾经的海枯石烂会将我深深淹没。

寒倒是可以倾诉的人，只是，我们太相似，我无法看透的东西，他同样一愁莫展。用我的烦忧搅动他的平和，我看不值。

风最近几乎不和他联络了。他有着温暖的家，宽容的妻，可爱的孩子。经历了自己失败的婚姻，我的不幸不想加在别的女人身上。

想想，真的悲凉。那么，接受新感情吧。“极度深寒”的名字跳进了脑海。这是几天前才结识的网友，第一个明目张胆要我做他情人的人。我不知道情人在他眼里是何概念，还要约定做多久，一年、两年、亦何半年？我一点心动的感觉都没有，只想笑。对这，我只觉好笑。单身是不是很好？偶而游戏一下，绝对没有人可以笑话你！

客观地说，尽管我不能自始自终做个好人，可也绝对无法彻底地做个坏人。（如果单纯地把人作好坏的区分的话）我所接受的教育，我所明白的事理，时刻都在提醒自己该做和不该做。除了赌博，基本上，我是个可爱的女人。有时想，赌也不是我的顽疾，只在愿与否之间。世上活得比较累的大致就是我这类人吧，本质上我是期望做个贤妻良母，相夫教子的小女人的，而骨子里我却是游离的、不安分的，有着自己的狭碍和对外界的不知是否正确的评判。所以，我痛苦并自我煎熬着。

这么大的人了，还没有找到自己的方向和目标。唉，我这样的女人啊，哪里才是归宿？

-全文完-