我想，这是我最后一次在空间公开性发文了，不要问我为什么？因为世界上有些事没有那么多的缘由，我的父亲，我的母亲，我的老师，我的朋友，我的同事，原谅我的自私，原谅我的孩子气，原谅我的不成熟。从今天起，我的文字，不再掺杂任何的爱恨情仇，那些爱的信仰，让它自生自灭吧，我只想，安安静静的活着……

过了炎热的夏季，迎来了落叶缤纷的秋，天，骤然凉了下来。突如其来的风，吹散了手心的尘土，尘飞扬，迷了我原本清澈的双眼。那城依然矗立在繁华深处，只是，人去城空。原以为很喧嚣的城，此时已空无一人。梧桐的叶子从天空中悠然的飘落下来，落在我伸出手的掌心上，筋脉顿时如枯叶般僵硬。我不得动弹。

越来越真实起来，吃饭，睡觉，工作。又回归百无聊赖的日子。我喜欢这样的日子，我喜欢悠闲有钱的日子，不会像热锅上的蚂蚁为四处找工作而闹心，不会因繁忙的流水线作业而劳累，也不会为明天因上班迟到罚款而纠结。现代是物质社会，金钱社会，一切都要往钱看，往厚赚。俗话说得好，人往高处想，水往低处流。当然为了钱，也不能出卖自己的赤子的良心。毕竟自己还算是信佛的。

也不想乱跑了，逛街，逛超市，一个人旅行，想想看以前自己是太自由了，有点接不着地气了。还好有母亲牵绊着我，不然现在我还不知道身在何处。一直很庆幸自己有这么一位伟大的母亲，一直在我身边陪伴着我。有时候就常常想，就算全世界的人都不爱我了，我还有我的母亲爱我，是母亲教会我，学会爱自己，懂得爱自己的人，才会爱别人。我知道，爱一个人不容易，一句话，一件事，一个礼物远远不够。它是一个长期的过程，今天，明天，一个礼拜，一个月，一年，一辈子……母亲眼中，我一直是个孩子，我承认，我就是那个长不大的孩子，尽管一个人生活了三年之久，还是不懂的爱自己，怜惜自己。让母亲担心了，在这里，我想对母亲说，对不起。

还有就是姐姐，她比我们任何一个人都坚强，谢谢她陪着我度过了我人生中最晦暗的一年，陪着我哭，陪着我笑。我从来没有那么的坚强过，自始至终，我都是那么脆弱，唯独在姐姐面前，我就算哭，也会笑着流泪。为了理想的爱恋，我写了多少文字，已经数不清了。但是我始终坚信自己是幸福的，所以状态栏中一直都是“幸福中…..”的标语。

以为自己有多么多么多的朋友，细细算来，也屈指可数，多数因为工作学习，渐渐少了来往，也少了联络。我知道，你们都很忙。甚至连逛街买衣服的时间都没有。只有我很闲，闲的身无事处。再后来，自己就变得很安静，虔诚的焚香，许下全世界所有人都幸福快乐的愿望，我知道，我的愿望太大，佛祖没有办法实现。于是心情变得沉重起来。很沉重，如石头堆积在胸口，我不能呼吸。

多少次劝自己，逼迫自己别流泪，别那么脆弱，终于有那么一天，不再流泪，不再哭泣。只是心都麻木了，不敢直视我所认识的每一个朋友，怕你们发现我伪装的坚强。不再言语过多的话，怕你们猜出我的心思，不再穿着色彩绚丽的衣服，怕你们说我与你们脱轨。慢慢的改变着自己，改变着你们想要看到的更成熟的，更质朴的，更纯真的自己。只是，这一切都晚了，我坚强了，你们都不再熟悉我。坚强到了让你们心疼。在某种事情的价值观上产生了巨大的分歧，我撕心裂肺的发表着自己的主见，被你们一一否决。我被打回原形，我妥协了。没有那么重要，这一切都是上天的安排，上天的恩赐，她赐给我幸福，也赐给我不快乐。我欣然接受……我还要做何解释吗？不需要，没任何的意见。被岁月磨了棱角后，发现，有些事，不是自己想怎么就怎么。还有很多人爱你，自己看来不被认可的爱，那也是爱……

卸不掉的装，隐藏不掉的伤，悲欢离合的过往，欲盖弥彰的彷徨，随着岁月的沧桑，带着我的爱和悲哀，带着我的信仰，带着我的执着，带着我的兄弟姐妹，带着我的一切让他们都去吧，去那没有悲伤的国度，去那没有忧郁的星群。请把我文字的骨灰葬在泰山之巅，我想俯瞰人世间所有的幸福

繁华如梦，沧桑了岁月，我只想让我们都抱着这个世界上最纯真的文字，安静的睡去......

-全文完-