守望一份远不可及的一段感情，虽然那里面有着一股酸辣的痛，可是痛也并快乐着。

三年以来我一直都在为那份我认为值得我去等待的一段感情守候，我并没有后悔过，因为我知道爱不是占有，要让你天天赔我，天天厮守在一起，和清远隔千山万水，你在西藏的那头为你的工作而天天忙碌，我也一样在离开学校的日子以后就天天为着自己的工作而忙碌着，我并没有承认没有你的日子我没有感受过孤独，我也和天下所有女人一样渴望被你疼爱，下班过后和我一起吃吃饭，陪我聊聊天，可是亲爱的你确实不在我身边了，我也不能在要你做这做那了，提醒你少抽点烟，多吃点东西，可是现在我什么也不能帮你，部队的生活没有让你过份的放纵自己，因为从小你的性格注定不能有任何的约束，你习惯自已的生活，你喜欢到处游玩，所以你说你不喜欢那里的生活，因为那里的生活让你感到窒息，可是你要慢慢的去适应。

三年了，在我的意识里你也在试图着去努力，你真的适应了那里的生活，所以你说让你现在离开你会舍不得的，我们说过2004年11月25日在我们的家乡重温我们以前的生活，我们要把两年以来的时间全部补回来，可亲爱的因为你家人的原故，你留在了部队，你说你没有办法，因为那是他们帮你做的决定，接到你朋友的电话，我哭了，可是我说过我不相信，因为你退伍前边的那个晚上，你说要离队了，却突然有点失落，你哭了，你说明明不想在我面前哭，不想我为你担心，你还是没有办法控制自己，我说想哭就哭吧！没有什么不好意思的。

良打来电话问老大什么时候回来，我说大概25号左右吧！他说我听见老大的战友说老大留队了，我说你吹什么啊，是他亲口说的，良说，我打个电话问问他妈是不是真的，然而事实告诉我只是我没有勇气去接受而已，所以良再次给我的好友英打来电话时我就知道了，我不想哭，可是我没有办法，我天生就长着一颗泪痣，我好想要清马上给我打个电话，告诉我那不是真的。可清的妈妈说那是临时做的决定，为了能让他留在部队，他们费了很多心思，我没有理由在怪清了，因为至少我知道你根本就没有选择的理由，电话声把我从睡梦中惊醒，珍，是我，你猜猜我现在在哪里，我说我知道，所以你不要问我了可以吗？你说，好啊，那你是不是知道我现在就在家了，我说你这怎么这样，骗我啊，他们说不回来了，害得我哭了一天晚上，你笑了，你说真的不想要我这样，可是你真的在那里，心里边真的不是滋味，我的心在慢慢的被撕碎，眼泪不知什么时候流了出来，我知道你看不见，我也不想你看见，你说最害怕我哭，所以我说过不会在哭了。

你说你没有办法面对我，所以和我说了很多个对不起，可是亲爱的我要的不是你的对不起，因为我知道你有自己的选择，我依旧会等你，等你回来，你要我等你，却要害怕影响我，却要害怕有一天你会对不起我，朋友们劝了我很长时间，我却一句话也听不进去，在艳妮的生日晚会上我醉得很狼狈，喝了很多的酒，我告诉她们为什么给我希望，然后要我这样绝望的死去，我生平第一次这样失望，我哭得很伤心，第一次为了一个男生而这样难过，我告诉自己我不是没有人要，我为什么要这样做，我身边的每一个男生都比你优秀，所以我决定放手了，她们个个在喝酒祝福我的时候都用同样的话语来刺激我要我放弃，她们说你不值得我等，心在那一刻钟终于明白心碎的感觉原来是这样的痛，难道真像非洲说的一样有酒的日子就是快乐的吗？因为酒能麻醉自己的心，自己的感觉，让自己永远的不知道明天要该是什么样的。可是那是我吗？是你心目中永远纯洁的珍珍吗？

现在生活平静了很多，我们依旧如从前一样为对方的一切而存在着，我等了你两年，那么要我在等三年要如何呢？我说过等你并不是说我一定要嫁给你，我不曾要你给我什么，要像我承诺什么，说像你说的一样你不敢给我任何诺言，因为你害怕你做不到。只是多年以后我想会想起我年轻的时候我真的爱过一个人就够了，我真的不要你给我什么，亲爱的少抽点烟，记得要多准备点感冒药，因为你总是生病时找不到你需要的东西，不要光顾着工作而累着自己，我在家乡的这头等你回来，我答应你，如果有一天我要离开你，那我会选择静静的离开，你害怕我离开时亲口告诉你，也害怕我用书面的形式来告诉你，亲爱的我要走了，以后的日子要多保重。我会选择静静的离开的，亲爱的，今天我很想你，你想我吗？我要你答应我，不管以后我们谁先离开都要来看看这份贴子，虽然它写得不好，但是那是来自内心的一份贴子，我本来不想写的，可是看着别人的故事，我竟然情不自禁的想写点什么。我第一次在网上发的这份贴子希望能给你带去一份美丽心情。

我等你，用一辈子的真心来等你。

你最亲爱的珍珍发的贴。　

本文已被编辑[六度空间]于2005-1-19　19:58:44修改过　

-全文完-