生病对于我似乎已经是司空见惯的事情了。虽说今年的长假没能尽兴，但是我想头疼脑热的病对我来说已经算不得什么了。但是我没有想到，自己不在乎的小病竟然会闹出动静来。难道说生命的沉默真的就要折杀心灵？

长假我一直陪伴在父母身边，我知道，像我这样的年龄，能和父母在一起的机会实在是不会太多了。父母老了，特别是看到二老行走的艰难，我的心里有一种说不上来的滋味。也是生命的积淀，也许是生命的经历，反正到了今天我忽然觉得这个世界竟然会是如此的多样，如此的令人无法完全的去品味。

和父母在一起虽说已经感到身体的不适，但是总还是觉得自己能够控制。再说了，觉得长假好几天，这么长的时间再上班，我的身体总会有好转的。可是上班的第一天我发现早晨精神状况还不错，也会死好久没有去单位了，单位里也淤积了很多事情。尽管好心的朋友总劝我，要放开，要让大家去干，我也是这样做的，可不知道为什么，我还是觉得自己总是有做不完的事情，总是有着很多的力不从心。

这次身体不适很奇怪，先是全身的不舒服，说不出来到底是什么感觉，接下来就是发烧，温度还不高，可是很有时间性，只要每天一到中午十二点钟，就开始发热，我就开始迷糊，想睡觉。两年了，开心睡觉对我来说已经算是很奢侈的事情了。按说有这样的机会，我该高兴才对，但是不知名的身体发热，却让我的心灵怎么也安生不了。

开始我想是不是那里感染了，因为糖尿病的并发症就这样，身体的抵抗力不行了，有时候说不上来会出什么毛病。可是想来想去，怎么也想不出来到底是哪里受到了侵袭。说是感冒了，可我一点感冒的症状也没有。开始我只是吃药片，一种不行就吃两种，最后一次要吃四五种药片。按照药片的说明，我这莫名其妙的低热早就该被止住了。可是事实并非如此，低热没有得到控制，反倒把胃给吃出了毛病，不管吃什么，都觉得胃里是满满的，有时候竟然还有想呕的感觉。

要知道，我这人现在唯一引以为自豪的就留下胃和眼睛了。对于自己的眼睛，这么多年我一直想不明白，因为我对他的使用几乎到了疯狂的程度，也从来不去考虑什么眼睛的保健，也从来不去注意眼睛的休息，但是这么多年了，我的视力一直很好，而且是惊人的好。按说读了那么多的书，按说写了那么多的文字，也该在自己的鼻梁上架一副近视眼镜了。可是我却一直没有那样的机会，所以到了今天，很多人说我什么都像，就是不像文人。

再一个就是我的胃了，这么多年，不管吃什么，在我的胃里统统都不经一提。不管哪里出问题，我的胃却是岿然不动。有时候我也在想，上苍对我也真是不公平。让我患了一个不能吃的病，却给我留下了一个什么也能接受的胃，我不知道这是对立，还是统一。甚或是对立统一。总之一条，生命在我这里似乎留下来的就有很多的悖论，就有很多的让人思考不透，也想不明白的现象。

药片吃多了，我的胃不答应了，开始吃点面条还行，可两天之后，面条也不能吃了，就是喝点白米粥似乎它也不买账。当时我有些不能忍受了。低烧就低烧吧，不让吃饭怎么可以呢。在我对生命的理解里，没有热量生命是一刻也不能存在的。生命离开了热量，也许就离开了本源，没有了本源，生命也许就真的会成为一种梦想。

看来药片是不能再吃了。我赶紧选择打点滴。尽管我对打针有着一种天然而害怕，可是面对生命的愤怒，我没有别的选择。也许这就和人生一样，尽管不论是谁都渴望平顺安宁，可世界和生命放在一起本来就是一对矛盾。他们从来都是互不相让，他们从来都是相互制约。不管是世界，还是生命，谁都不愿把自己的无能留给对方。

上班第一天，早晨就开会，因为事情太多，计划十点就结束的，结果到了十二点似乎还完不了。当时我已经感觉到自己的脸在发烫，大脑也开始按照低热的程序开始运行了。我尽管半开玩笑的告诉大家要抓紧时间，要不然我会出现思维盲区的。大家也很体谅，也想把所有的事情都简单化，可最后会议还是到了十二点半才结束。

当我走出办公室的时候，已经感觉到自己的双腿有些发软，尽管是第一天上班，我努力把自己装扮的有些精神，可生命这时候是一点颜面也不给我，说好了和大家一起去吃炖羊肉泡馍，结果最后都没有成行。一回到家，我就躺在了沙发上，没说两句话竟然就迷糊过去了。最近今天妻子报了一所驾校正在学习驾驶，当初是我鼓动的。现在社会，驾驶已经成为一种生活技能，有时候也可以说成了一种生活质量的元素。所以回到家，空空的屋子里，留下我昏昏睡去，不过这样的安静倒也是我渴望留给生命的东西。

等在睁开眼睛已经是晚上六点钟了。妻子就坐在我的身边，似乎有歉意，手里拿着温度计，说测测体温吧。我说不用测了，能睡这么久，体温一定不正常。妻子问我想吃点什么？我说什么都不想吃，还是打点滴吧。不知道我这人是过分的留恋历史，还是因为这个世界到今天也就值留下历史了。尽管如今的新药层出不穷，一个个说的是天花乱坠，可我还是很迷信那些曾经改变历史的药物。也许这也是生命的一种积淀吧。

过去每当我遇到解决不了的身体问题，只要打点青霉素就会有效果。现在看来我又得走这步路了。中午的时候我就已经让司机小王买好了药，在我们家就这点好，说到治疗是不用再去诊所或者医院的。妻子摸了一下我的额头说，还是有些低热，那就打针吧。青霉素还要做皮试，我也曾经做过医疗，在部队医院里，也曾经给别人注射过青霉素。这药什么都好，就是留下一个反应的尾巴，而且反应极为剧烈，弄不好十几秒钟就会结束生命的。

不过大概是因为我的虔诚，青霉素对我来说，还从来没有过不能注射的经历。只是这个皮试很是令我不安。也不知道我这是怎么啦，对于生命的感受承付很强，可对于捍卫生命的力量却感受剧烈。妻子配好了皮试液，让我伸出胳膊，我当时背过脸，咬紧牙关，握紧拳头，那架势简直就像是要和上帝争个什么高低一般。尽管妻子的技艺很熟练，可是短暂的两秒钟，我还是感受到了一种生命的别样体验，别说两秒钟，等妻子在我的胳膊上打出皮球的时候，我的头上已经浸出汗水了。

十五分钟之后妻子说可以打了。我还是半躺在沙发上，因为这几天晚上央视一套在播放《国家命运》电视连续剧，按说我这个人现在已经很久都不喜欢看电视剧了。这倒不是我不喜欢电视艺术，我只是觉得现今的电视剧已经成为一种御用的工具，丧失了和心灵共鸣的条件。看它们有时候甚至于和折杀生命从哲学上讲，没有多少原则的区别。

不过这次不一样，最近我们被海洋边上的一件事情弄得是让人说不出来是什么味道。突然间有了这么一个题目的电视剧，我倒是觉得应该看看，到底什么是国家命运。经过一番挣扎，针头总算进到了血管里，一切如常，我也开始平静下来。央视黄金段能播放这么一出电视剧，看来也是很有一份苦心的。

电视剧描写的是中国两弹一星的研制生产过程，在那个年代，电视剧里展现的画面，说心里话，真的会让生命产生一种能量，一种在别人看来都是无法替代的能量。好久没有打点滴了，躺在沙发上，看到输液管里静静流淌的药液，我想，难道说生命的语言都在这默默的无语当中……

原想打了点滴一切都会朝好的方向发展。可是打完点滴，再测体温，还是三十七度六，似乎没有太大的变化。特别是到了夜里，我就感觉自己的体温还在升高，因为我的大脑已经开始出现很多莫名其妙的画面，当然了，可以理解为梦境，也可以理解为幻觉，其实我知道，它们是我留在潜意识里生命的真实。

第二天早晨又是如故，感觉能好一些，体温也恢复正常了。当时我知道，这所有的一切都是暂时的，毕竟昨夜的一切已经让我知道，我最信赖的青霉素这会儿也开始受到我生命无情的抵制。上午说好去县幼儿园看看，那里听说最近变化很大，换了新人，思想干劲都不错。我也好久没有去过基层了，下去看看，也许对我的病会有好处。

带上副局长和成教办的主任，我们就去了。现在的幼儿园真的是变化很大，说心里话，也是我希望看到的。毕竟这里代表着我们县学前教育的最高水平。没有像样的硬件，大家就在那样的一种环境中工作，怎么可能出成绩呢。在幼儿园我们看得很仔细，当时可能是欣慰，到了十一点钟，我竟然没有感觉到自己的身体有什么异样的变化。是青霉素起了作用，还是眼前的一切让我开心？

但是生命是不能凭幻想就能诠释的。到了中午十二点，很准时，我就又开始低烧，就又开始全身的不自在。下午在家迷迷糊糊睡了一下午，到晚上起来，我发现自己走路都轻飘飘的。这怎么可以呢。这时候小妹来看我了，听了情况说不能再这样下去了，应该去做个详细检查，看看到底是哪里出了问题。

当时天都黑了，不过有小妹和妹夫他们，去检查不算问题。妹夫开来自己的车，我们就去了县医院，先是化验，可是结果出来问题不大，然后又去做ct和b超，结果出来都一样，好像我的病就是装的。检查了一通，看似没有问题，可这时，已经是副主任医师的小妹反倒邹起了眉头，说没有问题说明问题不小。

我是学哲学的，所有的结果其实都是有过程的。既然在发烧，为什么会没有问题呢。这不符合逻辑，也不符合规则。既然检查不出来问题，小妹说那就再换几样药试试，于是昨天晚上我就从晚上八点开始打点滴，一直打到凌晨一点钟才完。当时给了那么多的糖和盐，一时间好像轻松了许多。今天早晨起来也轻松了，难道说对症了？我有几分高兴，也有几分庆幸。

上午单位有些事情需要我处理，我不能不去。可是一去就再也没有离开过人。直到快中午的时候，突然有个电话打来，原来是市里的一位朋友听说我病了，专程来看我。我听说他要去台湾，原以为他都走了，可他说，人家推迟了。觉得不来看看我，心里不踏实。因为他觉得这样的低烧不好，没有病因更不好。

我当时开玩笑说，没有病因的发烧也有名字，叫无名热。朋友一听大笑起来，说这个世界也真够扯淡了，自己无能总能找到好说法。没过几分钟他就到了，朋友来不能不吃饭，我们就吃饭，席间也有县上几位朋友加入其中，大家喝酒了，很开心。中间朋友把手放在我的额头一摸说，不烧了，看来你这病是精神问题，从现在开始就和朋友们聊天，就和大家寻找开心。唱歌也行，散步也成，或者……

朋友这时大概已经多喝了几杯，从他的眼神里我感受出来他想说什么，男人们在一起总是这样。我当时自己也摸摸头，果然不烧了，只是头上有汗水。吃完饭朋友就要走，说单位里事情很多，他不能再待了。出远门前总的处理些事情。

我们分手的时候，他一再叮嘱，要不行就去省城医院瞧瞧吧。说是无名热，其实是我们无知的缘故，说不定更可怕呢。朋友最后说，他不说了，我是学哲学的，啥都懂。望着朋友扬长而去，我忽然也觉得，生命的沉默还真的就是在折杀心灵……

-全文完-