写东东就是感觉，当沉淀的心情在这些平静的日子里不断的往上泛时，我才迫不及待的打开电脑。

其实现在我眨眨眼睛，泪又被勾引出来了。在这没有人地方，在灵魂的罅隙里，我喘着气，为一些久远的事，久远的已经成了氨氲的记忆。我也不需要人知道。因为我悲伤，我不企求人的怜悯。痛苦是我自己的，享受寂寞。

可我怎么能够哭呢？我要向全世界宣布，我有多快乐。向那些曾经伤害过我的人。

他说，其实没有人能够伤害到你。你看看，你把自己冰冻的有多严实。一切都是你凭空想象的。

可我身上那么多伤口也是凭空想象的出来的？写到这，好象又把自己说的好可怜。生活虽没有太多的阳光，但小日子还算滋润。可被我这么一写。整个一个暗无天日。

看了郭敬明的“梦里花落知多少”，真行。赚取了我好多眼泪。翻到前页的时候，我还在笑啊，可刚翻过来，笑就僵硬到我的脸上。以至于读到最后，我只剩下“绝望”了。很少用这个词来形容我看过文章的感觉。可这次很贴切，真的。如很珍惜的玻璃，毫无保留的绽放在很光滑的地板上。

我疼，但我没叫。躲在凌晨缓慢的时间后面，我开始绝望的哭，绝望的回想我这辈子做的无聊的事。就这样，就这样。似水的年华就这样弃我而去。

我不敢算我到底荒废了多少时间，可清晰的在眼前的日子我都不想珍惜。

生活要继续的，我眼巴巴的看着别人的幸福，然后过自己的日子。我象个乞丐，在一件件整理自己的记忆。我不会表达感情，我不喜欢打电话，不喜欢和朋友联络。我总是把记忆里的东西美化，然后陶醉在自己的飞天里。再然后试着对生活微笑。

电话那头的朋友问我：“你过的好吗？”

我乐呵呵的说：“好啊，好啊，我的吃的好，睡的好……。”我还在喃喃不休时，他说了一句：“你真的快乐吗？”我听着，笑着。然后挂掉电话的一刹那，我蹲在地上，哭了。被人无情的揭穿很痛。其实我没想过伪装，只是希望自己开心点，那就要简单。

我曾经暗恋过一个男孩，但最后始终没有把那排山倒海的心情说出来。因为害怕，害怕他会说：“你怎么这么贱，我都不认识你。”这个猜想在我脑子里持续了很久。虽然朋友一直劝我，“他不认识我是他的损失。”可我还是习惯等待一个奇迹，却死死的不肯承认还没放弃。因为不想到处兜售展览我的忧伤。

这样我想到了我的童年，如果是小时侯就不会有这复杂的情愫了。那时候就象童话一样，一件玩具便可以是我的全部世界。无所谓忧伤，唯一的忧伤就是，拿着没有高分的成绩单躲在门后，看父母因愤怒便成的泛红光的脸。他们还没怎么对我，我早以吓的哇哇大哭，哭累了就睡着了，做一个从小到大我都做的梦。走着走着一脚踩空，整个身体失重掉掉进深渊。

我不知意味着什么，更不知梦这东西又意味着什么。

扎克斯说：“梦是灵魂撕开的伤口。”

那我的前世是什么呢？一首歌，一棵树，还是一个为了填平深渊的石子呢？或者我还没有那么伟大，或许前世就是一粒撒哈拉沙漠的沙子而已。

其实不管是什么，只要今生我是属于我自己的就行。

什么爱情，什么承诺。都见鬼去吧。我一个人不也是活的好好的吗？年轻就是我的资本。说这话，脸都在红。其实我刚才还在忏悔，忏悔那逝去的年华啊！

上帝听见了，在我头顶上暧昧的笑。这让我觉得很诡异，可是我还得成服于他。因为我是他的孩子。　是上帝的孩子也不错，上帝的孩子都是天使。只可惜我不是坠落人间的天使，但有着自己琐碎的生活。

本文已被编辑[六度空间]于2005-1-19　11:28:10修改过　

-全文完-