看了朋友的空间，是这样写的：爷爷每天早上五点半准时推开我的屋门叫醒我,然后每停十分钟叫我一次怕我迟到，而车筐里早已为我放好了好吃的。每天傍晚五六点，爷爷就会站到村口接我。我上个班,真怕累坏了爷爷,爷爷给我的幸福总会让我感动地潸然泪下。

这样的幸福，我是那么羡慕，那么向往，一种心被撕裂地感觉，虽然我们已经长大，似乎不需要长辈的羽翼也能健硕的成长。然而，在长辈的眼里，我们永远是他们的乖孙女。

我特别想念我的爷爷奶奶，还有亲爱的母亲。

爷，我那憨了的不知东南西北，每天都用被子盖住头说胡话的爷爷，瘦骨嶙峋的爷爷。孙女此刻那么的想念你。你在天堂还记得我是你的孙女吗？

你的乐观一直影响着我，每当下雨天，我总爱看着雨唱着歌，奶奶总会抱怨说：过得多好啊！还唱歌呢？

那时，似乎我家是个多灾的家族，奶奶是不允许我唱歌的，我也感到心里有一种不安一样，因为我家是土屋，别人家的楼房里的水都成股成股往我家流。

我也有那么一会儿自卑，但我总相信，有一天我能找到自己的幸福，我觉得我像个灰姑娘一般的能够长大。

爱做梦的姑娘，看着爷爷，失明的爷爷，会笑着说：你让她唱吧，孩儿唱个歌都不让，我觉得唱歌是好事儿。

得了爷爷的话，我就开始唱歌，似乎在村里的人眼里我有点儿不正常，我总爱高声的唱起歌来，虽然别人总是夸奖我唱歌唱的好，但是我并不喜欢他们对我表扬或者批评，因为我只是唱我自己的一种感觉。

因为我的母亲很爱唱歌，也许从胎教的时候，我就是个爱唱歌的人。也许有人觉得我爱表现，性格外露，但我只是一种感觉。完全没有任何心理准备唱出的歌。

我的爷爷，我的爷爷。我不得不把眼泪藏在这个世界的一角，孙女那么的无能为力改变我们的生活。我也只是一个贫穷的教师。在你活着的时候，我连一个贫穷的教师也不是啊！没有孝敬您老人家一次。

爷爷，但是你听到了我的歌声。爷爷，我的泪水你能品到苦涩吗？啊，我的爷爷。

我那失明的爷爷，你在黑暗里还帮助孙女捆皮筋，那是我搓的第一份皮筋，你一根根的抚摸着皮筋，然后十根十根的捆成一捆，啊，我的爷爷，你那粗糙的双手，你那布满白色的眼睛，此刻，我多想拥抱住你，叫你声爷爷。

皮筋捆成一捆之后，我还埋怨爷爷捆得不好，那时的我是多么的不懂事儿啊！但一根根数着数的爷爷，是过得多么充实啊！他能给孙女做点儿事儿啊！那是我的第一个暑假。

我在贫穷的时候，第一次挣到了八块钱。可我没想到爷爷，也没想到奶奶。现在想想是那么的后悔，尽管泪流到天亮，有些事情还是改变不了的。

还好，小时候爷爷让我坐他赶的毛驴车，我从车上掉下来，右边太阳穴处留下了永久的伤疤，那是爷爷给我最深的记忆，小时候看到伤疤，总怕长大不漂亮。可现在觉得那是爷爷爱我的纪念，因为爱我，走哪都想把我带到哪儿去。

爷爷，你还记得孙女的伤疤。爷爷你还记得幼儿园孙女跳舞得了五根铅笔，坐在家门口等你们回来时炫耀时的激动吗？

我一个人静静地坐在家门口，只为家里回来的第一个人看到我的奖品，一个五岁小姑娘的心愿，爷爷第一个看到。

我爬在爷爷的胸前，哭着让爷爷看着铅笔的时候。那是多少年前啊！我的爷爷。

我的奶奶，一个脑梗塞后遗症患者，右手不能动的妇人。为了给孙女做一双布棉鞋，给村里做鞋做的好的女人换工，她每天没日没夜的给那个女人家打席，手都打到流血，她裹着的小脚还帮那女人推碾子，我从学校回来的时候，看到奶奶一个人在一个黑色的屋内扒着碾子，我的泪水一下子就流了下来。那是我的奶奶。我的奶奶，一个不舍得花一分钱的奶奶。

她跟别人换工就是为了给我做一双布棉鞋。我拿着奶奶做得那双鞋时，我的眼泪落了下来，继母把我狠狠的批了一顿，她说大过年的你哭个啥，那次我又和她二百五了一回。我不是因为鞋，因为我的奶奶，因为我的奶奶。

继母每年都要做十几双鞋，那时我多么希望她能给我也做一双鞋。可是她没有。一双都没有，不是我不懂得感恩，这就是差距。她其实不知道我有多喜欢穿布鞋。因为我一年四季就两双鞋，夏天一双，其余三季一双，每到冬天，双脚总是冻得发紫。

奶奶的布棉鞋做好了，可是脚冻到膨胀，我忍着疼，把脚塞进鞋里，伴着疼痛感到是无限的温暖。

奶奶没有太多的富有，她唯一一直挂在口中的就是她箱子里放着的十几骨碌布，那是奶奶的财富，每次去奶奶那儿，她总要拿出来让我看看，那时我总是对奶奶不屑一顾，因为那布料都是别人不要的布料，因为太落伍，但奶奶还是不舍得给自己做一身合身的衣服，她是那么爱整齐的女人。

那次我一分钱也没有的时候，哭泣着问姐姐要钱的时候，姐姐也没有钱的时候，奶奶从她的箱子里翻出了她的布料，她一层层的打开，一层层之后，奶奶把她攒了好长好长时间的五十块钱给了我，让我不要哼气，那天下着雨，我和奶奶站到门口的水坑里，我的眼泪流下来的时候，奶奶也落泪了。

只有我知道奶奶是多么不容易才存下来的五十块钱啊。

我总是很省着花，五十块钱，能花三个星期。那度日如年的日子，让我更加想念我的亲人。

我把自己变成一个男孩子的头型，似乎那样可以让自己变得坚强。

她对我说在家要听继母的话，说以后要在人的手下熬人，记得要听话。

那时，我总觉得我谁也不怕，我并没有把奶奶的话放在心上，我觉得她就是怕事儿，可是我不怕。我总是和继母争吵最多的一个人。也许继母最不待见的人就是我。

为什么生活没有给我一段属于我的辉煌。我一直咬着嘴唇在静静的流泪。我想拥抱他们的时候都已远去。而当我真正拥有他们的时候，我却忘记了对他们的拥抱。

是啊，五年的师范没有一件像样的衣服，没舍得吃一次贵的饭菜，甚至没有一个温暖的被子，被子掂起来从这边望向那边，我不知道如何从冬夜熬过来的。但我还是成长了起来。

为什么，我想成为一个很成功的人，因为我有太多的人想报答，或者内心有一种想要让家变得更有力量而努力，但如今，一个教师能做的，只是每天上好自己的课。

但我想到我的亲人永远是最温暖的情愫。

母亲因为病而深陷的眼窝，让我心碎。她为我烙了一包的火烧，火烧还是热的时候，母亲已经永远的离开了我。

妈妈，为什么没让我拥抱你一下，为什么没让我亲吻你一下，你曾经那么祈求让我亲吻你一下，可我却没有，因为那时我只想着亲吻着父亲。

妈妈，在梦里，能让我亲吻你一次吗？能让我感受你的体温吗？妈妈？

妈妈，妈妈，我的妈妈。泪水变成了河流，你能在河流里出现一次吗？妈妈，爸爸说你是神，那么神灵是不是能听到女儿的心呢？妈妈……　

-全文完-