活了半辈子了，却一点点被生活挫败。终于明白老话儿说的人不能跟命斗是啥意思。以前总听红色教育“命运掌握在自己的手里”道理不差，可是不完全对啊，开始我总觉得自己过的不顺就是自己没做好的原因，但是经历了那么多我才知道，人有时候真的是心强命不强，而且也不是我一个总想成功却总也成功不了的人。很努力的去做了，却总是以失败而告终，失败不是成功他娘，人的精神支柱一旦垮塌了，就什么也不在了。

以前妈总给我讲在老家婆婆如何虐待她，也看电视农村的媳妇在婆婆手下如何的艰难，可我总觉得我生活在城市里就不会看到这些不该发生的事。刚上班的时候，站上的女师傅们个个都在骂婆婆，我就非常听不惯，还要替老人出头，说：老人怎么可能错呢？人心都是换来的，　只要真心对她好，怎么可能和睦不了？！我只记得她们一起骂我“你个小毛孩子知道个屁呀，等你过好了再来教训我们”我就立了志-----一定把婆婆当自己的亲妈对待，甚至要比对自己的亲妈还要好来改善自古以来难以融合的婆媳关系，只要我真心实意的付出，我一定要把我的家庭经营成典范给她们看。

到了谈婚论嫁的时候了，介绍对象的络绎不绝，很多我直接统统不见，也许就是老天爷故意捉弄我，现在老公的条件我是不可能见的我居然答应见他，而且居然最后没什么甜言蜜语，就在他的那句“这辈子就看上我了”和他妈的那句“让你伯伯生前看着你们结婚吧”也不顾爸妈的警告说这个婆婆人不行的警告竟然就傻乎乎的答应嫁了，我甚至都没有尝到恋爱的甜蜜滋味就这么把自己嫁了出去。抱着自己的梦想，带着自以为是的宽容我跟着老公进了他家，开始跟着他伺候他偏瘫的爸和挑剔的妈。当时就是觉得没有换不回来的人心。

理想很丰满，现实超骨感啊！面对婆婆的冷面我一直让自己保持微笑，面对婆婆和三位姑姐们的言语讽刺和挑剔，我做到一忍再忍，装傻装作听不懂，心里就一个想法：只要家庭和睦就好。可是现实哦，你这个嘴巴子扇的我呀，真是无颜面对乡村父老啊，搞得我最后自己躲到墙角放声大哭啊！以前我总觉得什么都是虚的，只有一个和睦的家才是我全部的骄傲，可是现在我在众同事面前再也不敢乱说自己的幼稚言论了，到了最后，过的最差的就是我！我那个无语啊，从一点点失望到绝望，从绝望彻底了才明白自己是多么的无知和幼稚。

妈妈心里也很难受，三个家庭三个瘫痪在床的人，这种无望的不知道何时才是个尽头的生活，只有经历过被这种生活折磨过的人才会明白。妈妈没想到自己把瘫痪在床的公公送走了却迎来了一双儿女一家一个瘫痪在床的老人。妈是个要强的人，可是这样的家庭她除了叹气还能说什么呢？

如果光劳累也就算了，偏偏两边的老人都是爱找事的、能花钱的主，她总觉得当初自己生活拮据的日子被我们接替了，很难过。自我出事以后，我也才明白，原来不让父母担忧就是一种孝道，以前妈妈总觉得我聪明能干，什么都能自己解决，有不顺心的事我也什么也不和爸妈说，他们也就从不为我担忧什么，可是我出了事以后，爸妈再也不是对我的事不过问了，他们知道女儿有很多的忧愁自己藏起来了，所以以后隔三差五一定要问问我各方面怎么样了？我一下子明白了，自己过得好了父母次不会担心，父母才不会总放心不下。

我这边公公的邻居们说天天被他夜夜的叫喊声吵得睡不好，弟那边说丈母娘天天住院花光了他所有的积蓄，还要在半夜一点半嚷嚷着大家推着轮椅让她看月亮。

因为这样的家庭，妈妈依旧是自己扛了下来，虽然身体不好，可是三个孩子她一个也没少操了心，孩子们见了她自然是亲的不得了，可是没人替她分担，她多累只有她自己明白。好歹弟妹知道我家人对她好，对我父母和我这边还有孩子们从来没差过，可是受我老公那边家教的影响，他就不懂得什么叫感恩，对我父母的付出还与我的付出，一切都是那么的心安理得，无所谓。冷酷的让人察觉不到什么叫人情，更别提温暖二字了。

公公住院，老妈再难也把孩子们揽走，让我们夫妻全心伺候瘫痪的公公，结果是婆婆、和老公、姑姐一起喊“姥姥就应该看孩子”妈妈发高烧40度尿血晕倒了让老公把孩子带走，老公去领孩子回家就再也没回去看过老妈一眼，还在家里和他妈一起对我叫喊“凭什么姥姥不看？”拜托，你妈从来都是白天逛街、晚上跳舞，没有帮我带过孩子啊？接回来也都是我自己带，你妈是妈怎么我妈就不是妈啊？我都快累死了，就这样婆婆居然还敢跟别人说孩子都是她带大的，黑的直接喊白，你怎么敢说出来的呢？要面子不要紧，你的做人事儿吧？找人、花钱帮老公考出来技师，他二姐夫居然说都是他办的，我服了！你们还真是一家人！别说你从头至尾一个屁都没放过，你知道怎么办才能考技师么？恐怕这个酒后就知道耍彪的白痴什么也不知道！可人家就是敢说。考试的时候他大姐说出面帮弟弟找人了，的，感情又没我什么事了。

孩子们乖巧可爱，成绩不是很突出，却也一直都在班里前十晃荡。出门回头率高，回家疼我，我很欣慰，也许生活给我打击的同时，给我这对宝贝做精神支柱，让我不要倒下去。我就这样跌跌撞撞硬撑着，感觉很累，可我不能改变那全世界人都对不起他们的婆家人。我身体一直不好，甚至这几年开始无缘无故的发烧、浮肿，我不愿意去查，如果让我用二十年的命换今后孩子们美好的前途和家人的幸福，我愿意！

我仅仅是希望家人和睦，互相关爱而已，这要求是每一个家庭最起码的呀，应该根本就不用要求的根本，可是就这点希望我都没有了。没有办法，我从了，我从了大家的说法：婆婆就是婆婆，永远不会疼媳妇的。从今年开始我再也不愿意为婆家做任何无谓的努力了，因为我真的明白了什么叫绝望！

自打买了房子，我也深切的体会了三姨以前家庭困难是咋熬过来的。江湖救急不救穷啊，是真的，穷真的是无底洞，不好帮的。买了房子以后，且不说那个恼人的欠条堵得我难受，平时开销大，工资又少，再还贷款，余下的那点工资还要挤出来还借款，还有我家的双份学费要交，日子是能紧就紧，孩子们也不高兴，结果还是月光光。爸妈、弟一家能帮我就帮我，反倒是老爸老妈到我家到从来没空手，看我的冰箱一空立马冲出门把我的冰箱塞满了，我很羞愧，却深感无力回报。孩子们的衣服以捡着穿为主，同事的、他们同学的，好在孩子们很懂事，从来不攀比名牌，从来没有嫌过。当我说觉得她们不像这个年代出生的孩子，觉得愧对孩子们时，孩子们反倒说：我们都不觉得什么，你还难受什么呀？孩子们看似轻飘飘的一句话，却感动的我这个当妈的心里说不上来的酸楚。

-全文完-