我曾四处游走，到处打探幸福的下落，蓦然回首，幸福就在自己的手心里。

——前言

这世上最惬意的莫过于清晨睡到自然醒以后还可以闭着眼睛假寐一会儿，不用担心上班迟到，不用惦记给老公做饭，不用牵挂送孩子上学。一个人舒舒服服的躺在床上，不用再被睡觉不像样的孩子砸来砸去，也不用再忍受老公的“性*扰”。即使被长期以来养成的条件反射性的生物钟叫醒也没关系，还可以懒在床上不起。不用吃早饭，也可以不准备午饭，只要自己不饿，就什么都省了。睡够了就可以趴在床上看小说，看的困了再接着睡。要的就是这种实实在在的幸福的感觉。

同宿舍的硕士妹妹又扔给我两本书，她说：“姐，你赶紧看，看完后咱俩再交流心得。”自从她来到厂里后，我总算找到了知音，每次我们对事物的分析看法都惊人的相似。以至于她总是把自己看过的书、电视、电影包括听过的歌曲都一股脑的似乎带点强制性的推荐给我。而我似乎也理直气壮地可以随便指使她“我要急着完成你命令我的任务，所以务必劳驾你把午饭给我捎上来。”而她也总是笑呵呵的满口答应，毫无怨言。

刚刚儿子打电话说他们要回来了。暑假刚过完一半儿，就要从老家回来了，而我的幸福生活还没过够呢。“怎么了？不高兴啊，不希望我们回去是不是？”可恶的小东西咄咄逼人。“我哪儿敢啊。我早就想你们想得茶饭不思夜不能寐了。”他俩在电话那头咯咯笑了。

说实话，对他们我总是有太多的愧疚感。记得当时我辞去老家教师的职务义无返顾的来到这灯红酒绿的大都市时，他们才刚刚一周半，正是需要母爱的时候，可我却不在他们身边。这几乎成了深植在我心中一种说不出的遗憾与忧伤。后来，直到现在，乐乐还喜欢每天早晨提前半个小时从自己的被窝里跑出来，钻到我被窝里似乎来以此弥补一下曾经缺失的母爱。

安安是个喜怒哀乐特别明显的孩子，以至于一眼就容易被人看穿。我总是利用他的喜好来要挟他做一些他不喜欢做的事情，比如，写不完作业不许看电视；不吃早饭不准玩电脑，他就噘着嘴乖乖就范。可是，对于乐乐，我始终找不到可以威胁到他的武器。他似乎对什么都无动于衷，毫无热情，即使考个全年级第一也总是满不在乎的样子。他天生有一种超乎他这个年龄阶段的成熟与冷漠。有时候，我会问他们：“你们爱不爱我呢？”安安就会抢着说：“爱，我爱你！妈妈。”可乐乐，总是抿嘴一笑，不屑回答。我甚至想，将来谁若是做安安的女朋友一定会很幸福，而做乐乐的女朋友一定会很辛苦。可是，往往是越辛苦越有人甘心乐意抢着去，不是吗？

闺蜜打来电话说，她的驾照下来了，从现在开始她就是一名合格的汽车驾驶员了，我再若回老家她就可以开车去车站接我了。我惊讶的大叫：“怎么可以啊？死玲子，你不能会开车，好不容易有一个跟我一样笨的，你怎么可以弃我而不顾呢？要知道我现在还不敢骑着自行车横穿马路呢。”她哈哈大笑：“你知道吗，当我拿到驾照时的第一个念头就是我终于有一件事可以超过小燕子了。呵呵”

是的，我曾经和玲子一样的笨，一样的没有方向感，可是，玲子却说她每次跟我一起出门都感觉责任感特重，压力太大，她担负着保护我的使命，她说，若是不保护你，就好像天理不容似的。这话好像也有谁对我说过，那个因为别人说过我一句坏话而与人大打出手的初中男孩，那个陪我一起骑车七十多里路为了等我与我不见不散雨天被车撞伤的高中男生，还有与我一起去外地出差的同事，他们好像都说过。而我天生却是那么的笨拙，每次坐公交车或是地铁，手若不抓紧扶手就会东倒西歪。每次都有人紧紧扶着我，然后让给我一个更有利于依靠或抓握扶手的位置。有时候看到夫妻两人带着孩子坐车，多一半都是看到女的抱着孩子，男的在身边保驾护航。而我们每次出门老公都没让我抱过孩子，每次都是他既抱着孩子又要为我保驾护航，我则紧紧跟在后面还怕跟丢，想来是多么的蠢笨无用啊。以至于现在每次坐车两个孩子就得紧紧拉着我，嘱咐我别跌倒，别跟丢。

相对于我迟钝的方向感和平衡性，我的喜怒哀乐则特别的敏感，稍不注意就会整个人跌入小说或电视剧的剧情中。为了能跟硕士妹妹早一点交流心得体会，我看书一向有个诀窍：每次都是先看看开头，看不了两页就赶紧看结尾，看完结尾就急忙大概的胡乱的翻一下中间，整个故事情节基本上算是一目了然，如果文笔优美，剧情精彩我则会从头到尾一字不落的仔细阅读，如若不是我喜欢的类型就会被我扔到一边，可若是跟人探讨起来，我照样会滔滔不绝，津津乐道，好像已经通读全书数遍似的。

最近，除了我固有的喜怒哀乐敏感以外，我的肠胃也特别的敏感起来了。如果哪一家的饭菜不干净，我会第一个有感觉，吃下去不出三分钟立马上厕所。经常给我带早点的同办公室*弟弟现在都不说“尝尝”了，每次都说“来，姐，试试这家的早点看看合格吗？”有时候哪里新开一个餐馆，他们会开玩笑的来问我：“那家新开的你去过吗？有时间带你去试试吧，你不去试，我们也不敢去吃，不知道卫生过不过关。”自此后，我这“食品监督员”的绰号也就很自然的应运而生了。

姐姐参加大学同学聚会回来，带给我他同学也就是我高中班主任语文老师托她带给我的一个包裹，打开来看原来是我高中三年里所有的作文本和以前经他辅导推荐刊登到作文周刊上去的几篇作文，另外还有一封他写给我的信。在信中，他鼓励我继续写些东西不要放弃，他说他对我一直寄予了深切的厚望与热切的期望。遗憾的是，而我却辜负了他。说实话，我已经十好几年不动笔了，以前那些笔记，手稿以及日记本在我流离失所，漂泊流浪时已不知失落到了何处。如今，翻看这一本本写着幼稚文字记录我成长历程的作文本如同抚摸我光洁而美丽的青春。一种说不出的情愫弥漫我整个心，我知道除了些许的失落与感伤，更多的则是被人鼓励，被人认可以及被人惦念的幸福。

妈妈打电话说，做梦又梦见我了，问我好不好？哥哥说快开学了他给俩孩子一人买了一双阿迪达斯运动鞋，让我有时间带孩子过去玩一天正好看看合不合脚，不合适可以去换。婆婆说老家桃子熟了，要不要多捎一些过来给同事们尝一尝。

幸福的种类很多，而我知道我最需要的则是这点点滴滴幸福的感觉，这才是可以抓得到，可以看得见，可以享之不尽用之不竭的存在于我手心里的幸福。

文　花开彼岸　于2012年8月6日

-全文完-