坐在电脑前，我泪如雨下，不能遏止。流泪，不是因为伤心，不是因为难过。而是，我的眼睛受伤了，在电脑强烈的光线刺激下，我的泪水泊泊而下，无休无止。这是丈夫留给我的，我不知道还能不能愈合。我固执地没有去看医生，任红肿泛滥，眼泪决堤。我只是怕那没有恶意的询问。

过去了好几天了，我仍然无法去回忆那一幕。可伤痛不时侵袭着我，又让我不得不回想起他的残暴。

那天，快正午了，我正准备去做美容。他打了电话给我让我等着他。昨晚，他在短信里说，要和我离婚了。我没有异议，都到了这分上，离了也是解脱。我等在路口，心中还是凄迷一片。他，我的丈夫，来了。还隔了十多米，我都感到了他的愤怒，煞气向我逼近。那一刻，我突然迈不开步子。现在想来，我从来都无法避开危险的。所以当他的拳脚劈头盖脸地向我袭来的时候，我毫无抵抗。当眼睛突然模糊，我才发现自己已经受伤了。他再一脚，我就躺到了地上。我听不见周围人群的惊呼，也看不见他的拳头的来向。心，好象在那一刻死掉了。围观的人愈来愈多，他可能是不太好意思了。我只有80斤，1米五的个儿，他1米7高，130多斤，力量悬殊的较量，稍有同情心的人都会谴责的。于是，他把我拖上了出租车。

到了我父母的家。在我的亲人面前，我再次遭受了他的毒打。从小到大，我都是父母眼中的乖乖女，没有受过什么委屈。当母亲目睹了我被他痛打的时候，说：打死算了，这样的败家女！我再次晕厥过去。

是的，我的确不是个好妻子，好母亲，好女儿。那么就让我死掉吧，我死后一切都会平静的。

当我坐在牌桌前赌博的时候，我真的可以忘掉一切的伤和痛，所以，我迷恋上了赌博，喜欢上了那种忘我的境界。我打牌从来不在乎输赢，也缺乏应有的理智，就象喝高了酒，昏昏噩噩。爱情曾是我生活的全部，当我发现我所拥有的爱情并非我想要的时候，我已无法从头再来了。于是，我所有的失望，所有的希冀都溶入了赌博。我似乎也成了一个真正的赌徒，可以两三天不归家，可以一晚输掉成千上万的钱，而眉头都不会皱一下。所以我的人缘特好，气质也特高。茶馆老板甚至给我准备了一切洗涑用品，那个时候茶馆就是我的家。没过多久，我就债台高筑了。于是我的父母，丈夫为了挽救我，又给我还债。我迷途的心应该感动了吧，可倔强的我已经对生活失去了信心。他们并不知道，我活着，只是一个躯壳。

因为我的以往，我对丈夫的宽容充满了感激。可爱早已走远了，他不明白，我始终是无法做一个好女人的。我始终是无法对他充满眷恋和热爱的。我求他，让我自己走，让我去自生自灭，而他，又死不放手，要纠缠在一起，互相折磨。

他那么狠的毒打我的时候，我还能相信他吗？在世人面前，我这种女人挨打也是活该吧。所以，尽管疼痛，我却无法记恨他。我收拾了简单的行李，搬到了单位宿舍。条件虽然艰苦，也冷清了些，可我，宁可寂寞。一个三十多岁的女人，活到我这分，也真悲哀。我也不明白，这样弃家抛子，为的是什么。望着儿子小小的身影，我是真不舍哦。可我又实在没有勇气好好经营这个家了。

许多朋友关心着我，可我真的无颜面对。我流泪的眼，已看不清前行的路，何去何从，我无法整理。当全世界都已不属于我的时候，我还能怎样？要怎样去寻找自己的路呢？沐浴时，轻轻触摸身上那青一块紫一块的伤的时候，疼痛依然在，只是我心已惘然。

-全文完-