又是一年仲秋，去年的景象还历历在目，玉米地多是齐膝深的积水，庄稼的收获让人犯了愁。秋雨绵绵，像开闸的洪水，一发而不可收拾。

此刻也是一个雨日，望着窗外淅淅沥沥的小雨，并没有让我心生讨厌，甚至可以说还有点欣然与喜悦。这样潮湿清幽的空气让人感觉舒爽，杨柳树以及长得茂盛的杂草都变得清新可人，洗去了满身脏污的尘埃，以干净整洁的姿容对我。我把自己融入这眼前的景物，让心安静与陶然，体味这一份淡淡的幸福感。

后天是你的生日，农历八月十二，我记得。再过一天，便是我阳历的生日。我不知该怎样为你庆祝，抑或送什么礼物给你，而我唯一心里清楚的是，我可以下班时等你，一起走一段路，陪你回家。

要说陪，其实是想让你陪我，是我单方面的需求，不一定是你的需要，这我清楚，就像我的热情，不一定是你期望的温暖。

这样说来，其实是我自私，我有需要与欲求，却借着为你的名义。所以我说陪你，这样的话让你听来似乎就有点冠冕堂皇，言非其实。你洞悉地看穿了事情的本质。

真的，是这样吗？若如此，我该让自己私心的欲求少一点再少一点，这样就不会骚扰到你，让你回复从前的平静与安稳。

就像我们分开的那些年，彼此再无往来，你便从我的生活里完全消失了一样，哪怕心里再有挂念，也只有自己知道，又向谁去阐述与表达。

当然，文字可以记录下我的思想与感情的流程，可你，不一定需要知晓。我已经从你的生活里走开，爱真的还存在吗？以怎样的方式？还有没有现实意义？就像我给你打电话，你开口总习惯性地问我，有事吗，好像没有具体的事我就不能联络你。

同样的，你问我用什么来爱你，我信誓旦旦地表示，要用我的心来爱。可当两个人生活无有牵涉，这份感情如何能明确地加以表示与展现，让对方可以切实地体会到？

那一天我说过，我不再说爱你。在你的潜意识里，我的爱或许只是需要的代名词。我不希望哪怕是出于个人的一点点自私的需求让你难做与怅惘。我可以逼迫我自己，哪怕没你做得好，哪怕爱这个字如同写在黑板上，可以用板擦轻轻地擦拭掉，遗落的只是一些迷眼的粉笔屑，在阳光里浮动旋舞，最终跌落在黑暗里。

文字是我心绪的流动，一如此刻，我可以安静地欣赏窗外的风景，呼吸着潮湿清新的空气，有淡淡的幸福感涌来，将自己投身其中。我的眼睛与心具有“发现”的能力和需要，那么外界的风物便成为我生活与生命的组成部分，我内心的体验与感受便来源于此。

而你，便是我生活感知与体验里最重要的一环，哪怕你我并无切实的关联，却是我心里一个最为立体的概念，眼睛看得清楚，却如同电视机里的影像，又如何去触摸，如何与之交谈？断了电，一切便瞬间消遁，只是一个冰冷的屏幕而已。

仿佛刚才的一切都是虚幻的存在，一如我们走过的日子，你明明真实地感触过，有记忆，有足迹，有体验，但是瞬间之后，却再也找不回来，无法拿给你看，只有一天天改变的容颜。

而明天之后的明天，或许我就不存在了，这些文字随之便失去了存在的意义与价值，谁还找得到爱的影子，谁又知道我爱你？

爱或许只是一个在心里不断凝聚起来的美好词汇，哪怕被重复过千万次，你也不一定真的看见过它具体是什么模样。它只是一个让你听来且喜且惊将信将疑的语言文字，也许只和我个人的心绪相关。就像这一刻它明明在空中飘荡，我们却无法看见。

20120925

-全文完-