圣诞节过完了，这个热闹的城市终于安静了，而我呢，除了看一场雪，什么都没有了，在屋子里沉闷了完完整整的这三天，像一只生了病的老猫，除了眨眼睛，就不想再动了。有一句话说：节日的意义是什么，让幸福的人更幸福，让孤单的人更孤单。这个孤单的人就像我。

我又在床上咯咯地笑着,拿着我的手机,看着屏幕上一句简单的回话:“什么事也没做，你在干嘛？”我转个身，很熟练地打出：“在和你发短信啊……”

我和他每天发着短信，看到他的回信，我就躺在床上痴痴地笑，不管内容是多无聊或是多冷漠，可是我，就是总想和他说话，不管他说什么，哪怕他的话会让我觉得难过。我把自己困在短信里面，还假装清醒地告诉自己总有一天可以跳出来，可是我发现，我越陷越深，我好像是吸了毒一样，沉醉在他的短信里面。每次我们说完了晚安之后，我都说这是最后一次，给了自己很大的决心，真的想突然间消失不见，因为我很害怕，害怕有一天，他对说，我不需要你这样的女人来爱我。可是想到离开这些联络，我又做不到。

有天我看到一个朋友挂断手中的电话后就哭起来，一句话也不说，看到她伤心欲绝的样子，我想，我在以前很多不开心的日子，可能也是这样吧。她突然疯了一样地剪破了以前男友送的娃娃，不知道那时她眼中的娃娃还是不是娃娃或者是一个人，她狠狠地剪，狠狠地刺着那个娃娃还有微笑的脸，露出白花花的棉花，最后已经看不出那是个什么东西了，她终于喘着气，停了手，许是累了，她的眼泪大颗大颗地掉在那堆棉花上。我熄掉手中的烟，把视线终于不情愿地移向她，看惯了女孩子这样的发泄，也不觉得有什么。我问她，为什么要对一个娃娃撒气呢，有什么不开心的就说出来吧。我以为她和男朋友吵架了，可是我错了，低估了感情这种东西。她说，都是因为这个送娃娃的人，我的最爱才不理我。她口中这个送娃娃的人就是她的男朋友，现在已经分手了，才知道她根本从来没有爱过他。

她说起以前的事，在他们还没在一起的时候，这个女孩已经爱上了另一个人，可是这个人根本不爱她，也从来没有给过她任何希望，于是这个不坚定的女孩就这样和那个送娃娃的人在一起了。分手之后，她后悔了，后悔当初为什么要和一个不喜欢的人在一起，就因为这个人，她爱了很久的人就不理她了，所以她恨透了这个送娃娃的人还有那个娃娃。真不知道爱一个人到底可不可以等待。我突然想起许多年前，有人问我，如果有一个人让你等他八年，你会等吗？我那时还是个上初中的小女生，把什么想得都很理想化，我不假思索地说，我会！可是真的会吗？真的不会。就像那个剪娃娃的女孩一样。

许多年前，我也爱过一个男孩，那时候还从来不知道什么是心跳的感觉，看过很多文章，上面都会写一些关于心跳的故事，可是没有尝试过又怎么会知道那是多奇妙的感觉呢。

我记得那天有一些朋友，在下过雪的街上打闹着，因为是晚上，天又很冷，所以街上的人很少，整个世界都好像是我们的，我们就在昏黄的路灯下面最明亮地方没心没肺地闹着，扬起地上雪，然后雪又扬扬洒洒的落下来，落在地上，头发上，还有一些钻进了领口，凉凉的让人不禁打着寒颤。那一瞬间真的不知道发生了什么事，我被一个人无意中从背后抱住了，我们所有的人都静止了，只有那些被扬起雪一直落到最后。心跳是这样的吗，全世界都停止了，只剩那个拥抱在继续。几秒钟过去了，大家又当什么事都没发生过，继续扬起雪，我回头过看着他尴尬的表情，接着我们都躲进热闹的气氛里，所有的人都恢复了正常，也许大家是顾意不再提了，可是从那以后，这个拥抱就再也没有离开过我的记忆。

可是谁会因为这个拥抱去等待呢，我不会。我们继续生活着自己的生活，谁也没有因为一个拥抱就改变什么，几年都过去了，很多事都变得模糊，甚至是他的脸，可是拥抱和心跳总是那么清晰。我想有一些让人无法忘记的感觉是可以代替的，起码可以多多少少地掩饰一下。我换过很多男朋友，希望在他们身上可以再感受一次心跳，其实也不仅仅是因为想代替和掩饰，而是知道他根本不会爱我，他说，我们还是做朋友吧。

很多年前他就已经告诉我，我们不可能，我接受了，也似乎释然了。离开了那个城市，不选择去等待，只能期许一个可以同样给我心跳的人。可是爱情让我变得现实，他们给了爱又收回去，也连同带走了我的感情，留着记忆，留着空虚，每一次失恋后，我都会变得几乎疯狂，吸烟，喝酒，甚至用刀子划伤自己，不知道用了可以剪碎多少娃娃的力量，可是渐渐地，失恋似乎不会再让我像从前那样，我慢慢地安静了，或许是看开了，想开了，习惯了。爱就是这样分分合合，最后甚至还不如一个简单的朋友，也许当初他选择做朋友是对的。

再遇到他的时候也是一些朋友想聚一聚，才找到我们，我们都围坐在热闹地pup里面，我和他只是简单地打了招呼，然后就是听这些人夸张地谈起这几年事，他就坐在我的对面，他偶尔会和朋友们一起调侃，而我呢，只是微笑地看着他们，很少说话，大家都觉得我变了，他们说：“可可，你什么时候这么淑女了？”我说：“是吗，当然是在你们不知道的时候了！”然后我们对视的目光就掩埋在一片笑声了。不知不觉地在我心里问着：“我真的变成淑女了吗？那这样是不是他喜欢的性格呢？”许多年来，我都想改变自己，希望他再看到我的时候，我会变成他喜欢的人。想到这里，我喝了杯酒，我到底在想什么，已经过去的事了，这样做还有什么意义呢。

我记得在我离开那个城市的前一天，他对我：“可可，我们只适合做朋友，你的性格有点吵，做朋友在你身边会比较快乐！”我点点头，无言。之后，我听说他有了女朋友，一个大家闺秀似的女孩，而且人也漂亮。虽然最后他们还是分手了，但是有些事是永远不会改变的。

我们都长大了，变得成熟了。一切都过去了，这么多年来，我早已经不是我了，不是因为我忘记了那个拥抱，不是因为我不再爱他，只是我不知道我还有没有资格去爱他，我只能当他是朋友，像他几年前说的那样，我们还是做朋友吧。

之后我们经常在网上聊天，或者发短信，因为他和我都已经不在那个可以扬着雪的城市了。他在远远的网络那边，看着我说的每一句话，我们总是聊起过去，开着玩笑，只是都避开不提的是那个拥抱。我在电脑前猜想他是什么表情，又是什么心情，也许他永远不会看到我每次在网络里和他聊天的样子，充满幸福和快乐。

有天，在我们说了再见之后，我把多年来积压在心里很沉重的两个字“爱你”打在屏幕上，看着它发过去。不管他信或不信，我一样要假装轻松地说“爱你”，他在那边也许沉默片刻，不知道怎么应答，他说我在逗他，我说：“我也很想逗你，如果你想这么认为就算我在逗你吧。”他只是不希望我还在爱他。我也不希望。可是这么多年来，爱就是爱，怎么也变不了，我多希望我可以爱别人像爱他那么的爱，但是不行，我最终还是会想到那个拥抱。而现在，我只想请他听我说句“爱你”，他不需回答，不需要当真，不需要同样地说爱我，就像这样，说一句：“你别逗我了！”，就会觉得很满足。

我常常想下辈子他会不会爱我，人总是这样，今生实现不了的事，就会把希望寄托到来生，可是如果真的有来生，而在来生里他仍然没有爱上我，我仍然不选择纠缠他，不让他为难。

圣诞节的晚上我给他发了短信，我还和以前一样喜欢逗他。我在把那个剪娃娃的故事告诉他了，我说：“我多幸运，她被那个最爱弄哭了，而我没有。”我问他：“我没哭是因为你敷衍的好还是因为我比较坚强？”每一次我问他问题的时候，我都没有渴望一个想听到的答案，我像是自己和自己演戏一样，他说他不知道我这样做值不值得，或者是他能不能给我什么，他自己都不确定，也许他已经确定了，只是没有直接说明。

他又何必这样说呢，知道他不爱我，我自然早就明白这些，喜欢一个人而那个人不喜欢自己，这场爱就是我自己的事，开心也好，伤心也好，执着或是觉得累，这些都是我的事，当然也要自己来面对。我什么也不想要，这是我一个人的事，一场自己和自己的战争，只是自己总是不舍得离开那个战场。

有人说，如果真的不舍就不要放弃，可是我早就已经放弃了。人，真的是很奇怪的动物，总是不会和最爱的人在一起。我常常幻想，如果有一天，我遇到了一个女巫，女巫可以用魔法，让他爱上我，我会不会很开心呢。想着想着就感伤了，我需要的是这样的爱吗，魔力没了，他仍旧不爱我，想着他忽然清醒的脸，我的梦就破灭了，我宁愿女巫给我一种可是忘记他或者忘记过去的药水。或者世界上真有如《第8号当铺》里那样的当铺，把我的爱情点当，来交换他的梦理，让我变成没有爱情的人，那样是不是就没有伤痛了呢。

我对那女孩说，为什么要埋怨娃娃和送娃娃的人？要怪就怪自己吧，当初为什么那么不坚定。我记得他说过：“如果我身边的人真的那么爱我，就不会离开我了。”既然当初都放弃了，那为什么现在又要后悔，又要挽回呢。我和那个女孩一样，在后悔，想挽回，但我从没有怪过别人，谁叫我们放弃了呢，如果真的要用剪东西来发泄心中的忏悔，那最该剪是我们自己，血肉模糊得看不清是什么的也是我们自己。

我放弃了爱他的权利，现在大家都变了，回不到从前，就像现在这样已经很好了，用一个多年的朋友的身份互相问候，开着只有自己能辨别真伪的玩笑，爱是一个人的事，为什么非要让对方知道呢。所以，我最后在说晚安的时候还是这样写上了：“晚安！亲爱的······朋友！”。

-全文完-