我从来都不明白思念是怎么一回事，但我想，思念一定是蓝色的，像天空一样的蓝色。思念一个人很痛苦，但被别人思念却很幸福，当然，有值得思念的人也很幸福。

刚开始时，我们只是朋友，很普通的那种。那时，他是我同学的bf，认识他是因为我们是老乡的缘故。记忆中他是一个很有阳光味道的男孩，可我们的接触并不多，见了面也只局限于打个招呼，算是认识。他是学体育的，大部分时候都可以看到他在操场上奔跑，他的球打得不是很捧，因为他太贪玩了，以至于荒废了自己的学业。

后来，他和我的那个同学分手了，之后又找了几个，我不知道我们是从什么时候开始变得很要好的。我没有想过我们会成为好朋友，也没有想过我们的关系可以这么铁。差不多三年的接触让我们彼此都很了解，且做什么事情都很默契。许多人都不明白为什么我们不是一对，其实原因很简单，我们都太了解对方了，在一起没有丝毫的神秘感，在他面前，我是完全透明的，所以我们只能是朋友！

他总有一天会离开我其实是预料当中的事，可我却不愿相信他这么快就离开了我的事实，已经习惯了有他的陪伴，突然之间只剩下我一个了，感觉好迷茫，好像一切都变了，我无法适应没有他陪伴的生活。每次独自一个漫步的时候，总以为他在身后，想回头跟他说，才发现他早已离开。每次坐车时，他总让我坐在靠近窗户的那一边，他知道我晕车，我想睡觉的时候他会借肩膀给我依靠，或者把我搂在怀里。我不用担心我会坐过站，他也不会在乎别人用异样的眼光看我们。一个人过马路总喜欢横冲直撞，从来不注意周围来来往往的车子，如果他在的话他一定会把我的拉到一边的。

想他最为突出的表现就是坐车的时候每次都以为坐在我身边的那个人是他，想睡觉的时候却找不到可以让我依靠的肩膀，没有想到我会如此依赖他，也没有想到我会如些在乎他，仅仅是因为他是我最要好的朋友吗？我不知道。他走的那天下次着雨，我没有去送他，我怕到时我会控制不住自己的情绪，把离别的气氛弄得更加悲伤。第二天，当他的朋友告诉我说他走了的时候，心开始痛，有一种被抽空的感觉。和他在一起的日子很快乐，我用不着伪装自己。终于尝到了心痛的感觉，强忍着在眼眶里打转的泪水，硬是没有让它掉下来，我答应过他我会好好照顾自己，学会坚强的，可是我做不到。

以后的日子，我变得沉默，每天都在等待他的消息，他的来信是我给我最大的安慰。晚上睡觉前，他的影子会不经意地出现在我的脑海里，占据我的思想，我会想着他入睡，他给我留下的就只有回忆了。

其实，我并不敢很坦然地说我们只是单纯的朋友，以前我还敢说，在上个学期11月份月假的那几天我们一起去大熊山玩，他坐在后面搂着我的腰。这种表现就已经超出了朋友的范围，但我们都没有在意。越到高处就越冷，我们到半山腰的时候我的嘴唇都冻得裂开了，正当我转头跟他说的时候，他轻轻地吻了一下我的唇，那一瞬间我忘记了呼吸，他怎么可以这样子对我？

或许他从来都不准备只把我当朋友，才会使我们的关系有点变味。我们应该是比好朋友还要好一点，比情人则要少一点的那种朋友吧！我们在一起的时间很多，以至于别人看到我们的时候都是出双入对的误会就更能免了，每次别人误会我们时我们就会相视一笑，一切尽在不言中。

我无聊时他会陪我聊天，逛街，陪着我疯狂。他从来都不会勉强我做任何我不喜欢做的事情。可是，这些都成为了过去，以后，我还会遇见一个和我这么投缘的人吗？两年，说长不长，说短也不短。两年以后他就会回来，只是，到时候他还认得出我吗？我们还会像以前一样毫无顾虑地交谈吗？或许我们会变得陌生。

做朋友其实没有什么不好，我们可以在一起永远都不会分开。如果成为了恋人结果则不相同，总有一天你们会分手，或者厌倦对方。现在，至死不愈的爱情真的很少，要不怎么会有那么多婚外恋的出现呢？但是，人的本性是自私的，虽然爱不是占有，然而当你爱上一个人却不能占有他时，那才是真正的痛苦。

我们都太年轻了，根本就对自己所谓的爱情负不起责，我们有的只是亲情，友情和对异性的好感，这些都是正常的，并不是所有的思念就源于爱情。但大多数的人却不这样认为，他们觉得如果异性之间没有一点吸引力的话，那他们就不可能成为好朋友，也许是吧！只是我不明白我身上的哪一点可以吸引他。

我在每一个黑夜里都为他无声地祈祷，但愿他能感觉到我的思念。。。。

-全文完-