我是个典型的表里不一的人，比如我外表文文弱弱，可内心却足够强大；比如我表面不言不语，可背后却一肚子想法；比如我笑并不一定是开心，我哭并不一定会落泪；比如我说我很好，我没事，可能正痛苦的要死；或者我说不得了了，没法活了，可能正开心无比。不过在知己面前，我一般哭就是哭，笑就是笑，从不伪装。

记得那日，我正愁苦万千，一筹莫展，好友打来电话，说着说着我就哭了。友在电话那头静静听着，一句话也不说，我知道她是个不会太安慰人的女子。她少言寡语，只做我的听众，而我也正需要这样的听众。我不喜欢别人过度的怜悯与安慰，那样会让我心里极不舒服。其实，我什么都明白，我知道无论怎样谁也替代不了谁，关键时刻还要靠自己。哭过累过，伤过痛过，还要自己默默的过，独自承受。风过雨过，路过错过，都要一如既往，勇敢前行。我不会钻牛角尖，无论遇到什么样的挫折我都会擦干眼泪，一笑而过。那日，女友风尘仆仆跑一百多公里来看我时，我正抱着半块西瓜来啃，满脸都是红红的西瓜瓤。女友嗔怪道：“死燕子，害我让老公请假开车带我来看你，你可倒好，哭完了就开始吃西瓜。”没办法，我总是这样，总是在无意之中骗取别人的好感与同情。

姐姐说，我是个天才煽情者，总是能把别人忽悠哭，然后自己反倒像没事人一样跑到一边吃东西。可我哭累了总要吃点东西补充一下体力吧，我知道我不能倒下，生活还得继续，不是吗？妈妈说我是最幸运的，小时候根本没有受过什么苦，可我总觉得我小时候经历了太多的苦难与挫折，以致于在我的文字里总能捕捉到隐隐的伤痛。也许是我会把别人的经历很自然的强加到自己身上，然后再加以想象令其真实无比吧。哥哥说我有夸大其词之嫌疑，说出的话水分过大。妹妹说，在别人百分之六十的苦难我会渲染成百分之百；在别人百分之五十的幸福我会夸张成百分之二百。是的。我承认我好像是有这一类的毛病，但我却虚心接受坚决不改。

我是一个爱浪漫的人，我不允许生活太单调，太枯燥，即使是一潭死水我也会让它泛起波澜。

我是一个爱幻想的人，即便是没有人爱，没有被爱的对象，我也会缠绵悱恻，虚拟出爱恋无数。

我是一个爱文字的人，就算是现实再怎么冷酷，再怎么无奈，我也能在文字中找到寄托，寻到温暖。

美不美好且在我的纸笔之中，幸与不幸就在我的一念之间。

我天生是个小女人，根本做不了什么大事情，也当不了什么女强人。我不敢一个人出门，因为我没有方向感，从来都不知道东西南北在何方。所以，无论去哪里都要找人陪，上学时就连上厕所也要拉上一个人同去。有时候不得不一个人去面对去外出时，我就会尽可能的充分利用鼻子下面的嘴来发挥最大作用。我问路，从来都是问三个人，五个人或者七个人，从来不问双数的人，因为我要按照大多数人的指示去行，我坚信世上还是好人多。

如果需要做火车，我会提前问几个同路人，问他们是哪趟车，几号车厢，找好对象后，我会死死粘着他们，一步不离的跟着他们直到坐上要坐的火车。接着再问身边的人看哪一个跟我一个车站下车，一切准备就绪后，才可以安稳的休息或小睡，再不用担心坐过站，也不用老盯着列车员问了。

如果是在家里，我就不喜欢有别人在我面前晃悠了，我恨不得让他们都离我远远的，一百多平米的房子都是我自己的，我可以在客厅看电视，在卧室玩电脑，或者在阳台看杂志。我哭我笑，我唱我跳，都是发自肺腑的，不用去顾忌任何人。

我本来就是个小女人，没见过大世面，没坐过飞机，没坐过轮船，连省都没出去过，更别说去什么外国。不懂国家大事，不懂天文地理，就连外国大片都看不懂，往往是主人公模样还没认清，名字还没记住就稀里糊涂演完了。我喜欢看书，看杂志，看国产电视剧，尤其是家庭伦理之类的或者是农村题材比较贴近生活的。韩剧一百多集又臭又长我也不喜欢看，我着急，恨不得一下子看完，慢慢悠悠吊人胃口，我受不了，宁可不看也不让它牵扯我的意愿。

我天生敏感，可又率性爽直，遇到什么事必须一吐为快，憋都憋不住，可事后却又十之八九会后悔。所以，我说过的话做过的事从来不愿意去回想，过去就过去了，索性不去追忆，反过来倒过去会令我后悔不已。

郁闷时我会在空间写写字，公开后又会加密，一方面慨叹“茫茫人海，知音难觅”，一方面又害怕真的被人看透。

我偏激，我固执，我自作多情，又冷酷无意。我任性，我刁钻，我故作深沉，又淡然随意。我善良，我活泼，我激情澎湃，又温润如玉。我毫无作为，胸无大志，做不成一代枭雄，也成不了巾帼英雄，只能做依依呀呀，扭扭捏捏的小女人。

且做小女人，且行且欢喜，我愿意。

文　花开彼岸　于2012年4月18日

-全文完-