小时候看电视剧里的那些能挣钱的年轻人，都是些视工作如生命的人，一副经常委曲求全，为工作抛家舍业的样子。他们一般都在外面吃饭，吃的饭都是那种便当，边走边吃的“励志青年”的样子很潇洒。那时候自己真的很羡慕他们，也想和他们一样，长大了以后：工作第一，家庭琐事通通不顾，功成名就之后，家人以己为荣。

其实那时候，身边就有这么个实际案例——我的父亲，他可是“投身革命即为家”的人，风里来雨里去，一心勤勉工作，即使家里再有事需要他出面，他也不为了私事回家一趟，假公济私。他没有一点时间为家里做一点事，好像工作就是他的生命，很早就出去上班，很晚才能回家。有时在外面应酬，母亲总是腹诽很多，担忧、埋怨的气话都能让我耳朵听出茧子！没有父亲的饭桌上，母亲的脾气总是不好。大哥、姐姐、四哥办事的本事就是自己在没有父亲出面的情况下，一点一点锻炼、磨练出来的。父亲退休以后，在他的感情上有些失落感，总是调整不好，这也影响了他的老年生活。

终于能和父亲朝夕相处，母亲的脾气也好多了。多年之后，我明白了：夫妻之间聚少离多的生活对任何一方的伤害都是明显的。既然是夫妻，就不要远离，就要朝夕相伴。如果不是这样，说什么“为了将来的生活、家庭、事业……”，那都是骗人的话，那都是婚姻维持不下去的症状，面临着婚姻解体的局面已经形成了，并且已经无可挽回了

我很羡慕现在的年轻人，既然相爱了就选择了同居——以前这种做法叫做“试婚”，这种说法对女人是种伤害，有点不太道德，但也是为了女人的终生幸福考虑，如果注定要是个捆绑的婚姻，悲剧的主角还是女人！——以往的年代爱情和事业都是需要选择的，现在的年轻人能力超越前人，可以把二者的关系有机的结合在一起，爱情和事业相互促进，既解决了生理需要，又能合理分配工资收入去向。收获了，二者有份；失败了，两个人想办法，总比一个想办法强的多不是？　

那个时候在家里吃妈妈做的饭，庄稼地出的粮食、蔬菜，自己家养的鸡鸭、蛋，调味的就是那么简单的几味，油水当时已经可以吃的很足了，自己养的很胖，心里却是一肚子的不满意。自己出去打工的时间里，虽然吃到了许多家里不能提供的饭菜口味，但饥饿感一直不离我左右，时常威胁着我的胃：往往吃得好像很饱，没过一阵子又很饿。在外面没过一段时间都要回家去补补膘儿。还是家里的饭菜养人，还是家里的感觉容易给我安逸的感觉，不是不稳定的惶惶。在家里，我好象就是吃饱、睡好、穿暖这点人生目标，没有一点是想有作为的青年人的表现。——在家里手里没有钱花，物质上容易满足，可是精神生活上一片荒原；又没有自己可以展现能力的舞台。最终，温暖的家还是留不住我的心，我还是选择了离家远行，漂泊在外。　

这么多年漂泊在外，我已经习惯在外面吃饭、回家洗洗涮涮、看书学习、睡觉已是深夜的生活方式，曾经也尝试改变，把生活放得缓慢些，在家里起火做饭，在外面一天吃饭花的钱做出来的饭菜几个人一天吃不了，而且吃得饱饱的，精神饱满。但——除了做饭、吃饭、收拾碗筷的时间又占用了诸多时间，谁都不满意，口舌之争不可避免，最后还是把做饭家什变卖掉，再次在外面吃饭，为了自己的旺盛的“创造生活”的向往和期望，一往无前。这么多年过来了，自己还是一副老样子，生活并没有改变多少，还是给人家打工，操心的事不少，钱没少挣，钱也没少花，地沟油吃了这么多年，总也不死。转基因大米吃了一碗又一碗，自己还是一个普通人，没有变成什么伟人。最后脸上的皱纹多了起来，成就感还是很渺茫。家不是家，人事皆非，我的胃、我的牙都坏了。

都是这些年以来，为了保持身体营养，既少喝水又能异相补水，吃苹果吃的！在家那边吃苹果不太容易，总在十月份开始到次年四五月份间可以吃到苹果，苹果还是稀缺物质。到了济南以后，苹果四季都有供应，随时随地都可以买到苹果回来吃，可以说“在家里吃、在单位里吃、在路上吃、早上吃、晚上吃……”济南这么多人口，硬是不能把苹果储存吃穷尽了！苹果是个好东西，保水，营养、维持身体里的营养平衡需要。但再好的东西吃多了也会是灾难：果酸在体内积累多了，对胃的伤害力是无形中渐近的；经常吃苹果，牙齿再好也经受不起酸性物质的腐蚀。我想：我如果没有来这座城市生活，我的牙和我的胃功能还不会这么早出现衰退的现象！

我还在吃着苹果，话虽这么说，该吃还得吃，常用电脑的人不吃苹果，喝咖啡更要命。一人一个习惯，见到好吃的东西就走不动道了。以前我不是这样的，我很能克制自己的欲望的，现在意志力不如一个孩子！都是让兜里的钱闹的，钱花光了，嘴就紧了那么一段时间，其后发了工资，再次上演“食言而肥”的闹剧，一再的上演，重复的永不厌烦！

精神再饱满，也有颓废的时刻。在外面奔波了这么多年，年纪既长，成就不显，任谁都会停下脚步想想：我怎么走到了这里？今后的路应该怎么走？有家难回，父母年老，总想要回家去探望探望。基于诸多顾虑，总也难以成行；当年在离家那一刻所希望的“理想”在多年反反复复中淡化了，销蚀了，好像已经实现了，好像又很遥远。我的愿望总在变，我在受着环境的制约，许多不是我的愿望的愿望不知不觉中都成了我的精神负累，摆脱不得，实现不得，又很劳心。那不是我希望追求的东西，我的力度就显得不是那么够。于是在人家的眼里，我总是那么不让人家满意、放心。其实，我也想很努力！

倦怠中，再次想起母亲做的饭菜，再次想起朋友和亲人说我做的饭菜好吃的那些动听的话语，一桌子的饭菜吃的盘光碗尽的场面，我太羡慕我自己了，曾经拥有那么一段幸福的时光！邻居做饭做菜，饭菜的香味飘进我的房间，我鼻孔抽象的耸动，胃可怜的痉挛，我对真实的家庭生活的渴望真是到了极致！既然那些生活不是我想要的生活方式，我理想——我不是太有理想的人，但我也是一个有理想的人——的生活方式既然大多已经实现，我干嘛非要和人家过一样的生活方式呢？也许那种生活方式还没实现，我的生命就走到了尽头，我还是过点我想要的生活吧！

明天还是自己开火，吃点自己家里做的饭菜吧，老婆孩子热炕头缺不得啊，其他的都是假的！　

还记得书上说过：春秋的时候，楚王想要庄子出来做官，辅佐他干点事业。于是，就派使者前去力劝庄子出山。使者说了许多做官的好处、意义，庄子不为所动，继续钓着鱼，说：神龟活了三千岁，死了被供养在庙堂上，价值不同以往。但它如果可以由自己选择的话，它宁愿自由自在的在泥水里爬，也不愿意死后享受极致哀荣。庄子表示“自己愿意做那只在泥水里爬的土龟”，婉拒了楚王的邀请。——我也希望做那只自由自在的土龟，别人的幸福未必就是我的幸福，我的幸福别人未必能够理解。彼此相安无事，万事大吉。

-全文完-