少年少年。七年之后，我仍未许诺他人，那么我定踏遍全城市，寻一与你相似之人。

我亲爱的北堂，天气冷得很突然。让我拥抱自己却也措手不及，无处安放。你的城市，放晴了没有？

给自己一个理由，活下去的理由。逃不过十五岁，只有给自己一个七年，用七年为定数，尔后，寻一与你相似之人。

那时的我，刚好二十一岁，还好，我还有将近三年的时间。

那时的你，是否还是当初的少年。还好，我假装你是。

轻捻时光，看路过的景，擦过的客，游走在光阴下的故事，听清风在叹息。突然发现，似乎，我的时光一直被虚度着，潜意识里，我要的竟是等死。时光的浅痕磨平了我太多的菱角，不敢再任性猖狂，曾经的勇气没了，信念没了，都没了。

总是在自我催眠着，告诉自己，淡情就好，沉寂就好，在乎的多了，心就累了。你没错，我没错，他没错，只是都太过年少，任性偏执。

太过的坚持，让自己无力翻身。从何时起，我开始在乎，不是对北堂一样的在乎。在乎那个和自己一样冷漠的人，如此薄凉。

拼命的靠近，想要给他一点温存。我真笨，真傻。我们是一类人，好的亦或坏的，都不接受。又怎可以用我的薄凉来温暖他的，真是妄想。

原谅我，亲爱的小蓝颜，我们这类人，谁也帮不了谁。

不看，不问。并不能阻止停不了的想念，怎样才可以沧海桑田。我们骨子里最爱的人，莫过于自己。

学校的操场一点未变，只是，没了我们那时倔强的身影。只身一人，坐在那里，从三点到六点。看着手腕上的伤痕，在阳光下灼灼伤人，想着那晚的血是怎样的滴落。通话记录告诉自己，接过一通电话，胜胜打来，让我别在看，省的勾起回忆。我怎可以让他人看破，故作坚强的聊了很久。六点二十五分，燕燕下班赶来，把我骂醒，说我疯了。我回击着，姐才没疯，跟姐去学校。还好，没有太多改变，还好，老师还认识我们，还记得我们的班级。这莫过于是最大的欣慰。回到教学楼，找到学妹。造物弄人，谁曾想过，毕业已三年的我还会再次遇见一个这里的学妹。当初的一个学妹早已不知去向，或说早已分道扬镳。

伪装很久，便以为一直坚强。其实不然，若是这样，便不会想要用死来结束。我没有疯子那样的勇气，去故意车祸，去吃五十片安眠药。我时常想，他当时是怎样的心情，绝望亦或是不甘。

没有悲伤，没有喜乐，只是刚好的安静。有时候，也想要这样安静的死去，把希望寄予重生。

初秋的雨如此迫不及待，忽大忽小，竟飘落了一整天。

冷得如此突然，确切的说是我还没有准备好怎样去汲取温暖，或许，没了汲取温暖的态度，没了安然的态度，没有了太多余力让我继续下去。

还好，你的面孔还似当年。你的笑容，我还记得。

天气就要放晴，还好，我还可以回忆你。

终于归于沉寂，就像我们的一颗心，曾经火热的揣在胸膛里，滚烫的无处安放，急不可待地找人分享这温暖。从未想过有一天它也会冷却，冷的只得我们自己环紧自己，小心翼翼，生怕连这仅有的暖意也守不住。

每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖，孰不知，最后的最后，我们还是只剩自己，无论哭或笑，快乐或悲伤。一场又一场的游戏，更多的疲惫，无辜了心疼。

初秋的雨，像似一场无声的思念，在刚有些暖意的夜间再一次飘零。

这样的天气，让我不得不换上长裤，换掉t恤。即使这样，还是没了当初的温存。

突然的头痛，没有征兆，是想得太多，还是无知的怨。潜意识又开始侵占思想，混乱不堪。

时光静好，抵过似水流年，回到最初的少年。

我只是个素人，对文字的驾奴远远不及别人的轻车熟路。

只是秋天而已，我的双手便开始冰凉。还好，阳光刚刚好，不再是烟雨时分，让我伸手即可触及温暖。

活着的时候，谁都不是谁的救世主，在此荒凉的世人眼中，不过一场笑话，连自己都扮演不好的人，没有理由去充当救世主的角色，当然，救不了任何一个人。

七月散尽的时候，极力的想去挽留，生怕夏天很快游走，不知何时起，开始喜欢夏天，喜欢这个充满分离和热爱的季节。也许是知道过去的不再拥有，便不再恨。

直至八月末尾，才知，对七月的想念远远不及八月。八月之后，九月的起点，不知所措。八月未央，让我逃离这个初秋的九月。来不及拥抱，早已不知去向。

不是一个可以释怀的人，只有一味的写下去。不计较浮华之事，安静就好。

不算一个称职的记录着，也不是一个称职的写手。

在时光里享受温暖，在流年里忘记花开。青春告诉我们的，只此而已。坚持或放弃，不因别人的闲言碎语而打扰，在这个混乱的社会，你要做的，便是自己。没有什么伤不伤，忘掉或记得。一直以来，每个人都有自己的生活方式，这便是我的方式，对生活的态度，只此。

青春的时光里，年少的我们总是在错的时间遇到对的人。或者说，那个青春中的少年总是可以让我们在瞬间死去，牢记一辈子。

不要伤心，总有那么一个人，是用来想念的。

有些东西不单单是文字足以表达的，当你真正用心去爱一些东西的时候，便体会到语言是多么的苍白和脆弱。

与其为了得不到的爱情辛苦守候，不如为了爱去冒一次险，这样，生命才能像烟花一样绽放在夜空，与爱情齐开。读完小王子这句话的时候，我用蓝色的荧光笔在纸上写到，爱与不爱，在自己心中。

没错，并不是所有的人都可以轻松放下。那些放不下的，又何来大胆追求新的爱，走完一条路，仍在原点徘徊。

没有人可以阻止你的思想，可以回忆，可以留念，可以大哭着说没有忘记，可以把自己用酒精来麻醉。毕竟，我们只是个女子，过了这些，你必须要活得像个爷们。要知道，青春里的我们，没有堕落的资格。

爱与不爱，在自己心中。别把自己伪装的丢了最真的自己，那样，会比失去生命更让人可悲。

请记住，做一个骄傲的女子，如果一个人给你的和别人是一样的，那就放手丢掉。无需幼稚的去质问原因。

对于一部分人来说，文字就是新生的骨血，是生命的另一种延续。盛景太短，灿烂到最后不是暗淡就是毁灭。越美好越暴裂，越短暂。比如烟花，比如你。。。。

一岁岁长大，那些青春的事情，就越变得经不起重拾。正所谓一种无处安放的拿捏不定。十九岁的时候，就不想拥有很多了。

两年之前写这些东西，可能会写的滔滔不绝，字字落泪。一年之前再写这样的回忆，就已经不再动容，生怕写成了矫情。而今再写这样的回忆，只剩下经过层层过滤之后印记深刻的一些人一些事了。

唯有北堂，记忆一直存在，不曾减退一点。

我时常让自己狠下心来，不去学校。想着那只是一个弹丸之地，一片草场，一栋大楼，几条曲径，这何以承载的起一茬又一茬鲜活的历历在目的青春。最终的时候，还是说服不了自己，还是装作不在意，还是找各种荒唐的理由，还是一次次踏入校园，看他们青春的脸庞。

不知是什么理由，我会怎样想念他，我会怎样想念并梦到他，我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他。再不敢年少轻狂。

在很多个不眠的夜晚，脑海把过去一一展现，然后潜意识让自己彻底崩溃。四年的时间，一千四百多个不眠的夜，无限蔓延开来　。

很多时候，我在想，也许并没有那么希望会在一起，并没有希望你会知道我是多么的爱你只要我一直爱着你，就很好。

如果回转最初的青春，最初的你我，我也会一样义无反顾的去爱你，去爱你们。

在我记忆里的你们，一直很好。

-全文完-