无情的秋风喊着惨淡的宣言走街串巷，绝情的扼杀了鲜艳美丽的生命。大雁藏起心中的红粉和绿意，在寒冷中揪心的鸣着，飞向南方...........

我总是觉得每年的秋天，都来得特别早，夏天转瞬即逝。我讨厌秋天，一个伤感的季节，用短暂的金色迷离世人的双眼，霎时就将一切生命置身于荒芜。且性情浮躁，一点也不淡定。早晚令人冷的刺骨，中午又热得冒汗，都不知该怎么穿衣。尤其是清晨的雾，显得阴冷、厚重潮湿，把万物紧紧地裹在怀中，让一切都模糊朦胧，参不透事物的本质。唯有汽车尖锐地长鸣和行人纷乱地躁动　，才能惊醒沉睡于雾中的一切。上班途中，夹着湿气的寒风透过衣裤，冷透骨髓和灵魂。我已毛衫上身，同事取笑我是秋天出生的小鸡不耐寒，可我觉得是未老身先衰。人们都为八月十五的到来，显得欢呼雀跃，我却自己拟定这个节日是灰色的。正所谓的月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。父亲患食道癌，病魔侵蚀的只剩下一把骨头，便与命运妥协。就在十五的月亮十六圆的那个夜晚，父亲饿着肚子走了……

我不知道，一个人一生有多少伤心的记忆，也不知这种伤痛能伴随多久。可我知道，那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀成皮包骨头的惨景，时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流成河。作为医者的我，眼睁睁的看着父亲撒手离去，我却无能为力。我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切。就这样，还未走出父亲病逝的阴影，倒霉的事就接踵而来。也许是上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适，去医院检查，再次诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风。我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。为婆婆治病期间，我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶，随后婆婆也相继去世。我学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。

然而，我练就得如何豁达，这种伤痛的阴影，已经种植在这个季节。心绪总是在这个季节，一落千丈，年年如此。尤其这几天阴雨缠绵，更是掉入低谷，冷的直打哆嗦的灵魂被雨水泡透，思绪显得是如此的郁闷愁苦，我诅咒这倒霉的阴雨天，像小孩拉肚子，显得没完没了。又觉得这不雅的比喻玷污了诗人们的灵性，在诗人的眼里，秋雨中的空间是如此的美丽，清新，恬静，一尘不染，如王维的山居秋暝:

空山新雨后，天气晚来秋。

明月松间照，清泉石上流。

也许我做不到诗人逍遥闲适的心绪和做人的豁达。那些诗者可以退一步将自己的坎坷寄情山水，隐居山中排遣忧愁，而我只能默默地沉受着，忙碌着，烦闷着..........我曾自嘲的抚慰自己，也许上天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，人生多舛。我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷，有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围。

整日为生计奔波着，　园中争奇斗艳的菊花还没来得及欣赏、细品，秋霜已残忍的夺取娇嫩的容颜。挂满泪痕枯萎地粘贴在地面，连同它残留的沁香，被路人随意的践踏。沿街的树木也没有躲过秋霜的封杀，光着身子在风中无言的呐喊，铺满小径的落叶被狂风肆意得打旋，发出沙沙的响声，像是在哭诉自己没有定出的归宿。也许是心情的缘故，迷失了秋的本色，让我的眼里装满了悲凉和凄冷，我的笔尖仅将自然的轮回描绘得如此惨淡，我冰冷的灵魂期待着，太阳能尽快挣脱云层的束缚，向大地射入万丈光芒，可以照晒我潮湿已久的心扉。

天随人愿，太阳终于从云层中探出头来，我的灵魂感觉暖和多了。有人说，心情抑郁是一种慢性自杀，也许红楼梦中的林黛玉就是把抑郁和愁苦隐藏在心中而英年早逝的缘故吧。秋天来了，春天还会远吗？我记得海伦.凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云、恐怖、死亡也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。　我应该观物阳光一点，做事洒脱一点。世上没有任何事情是值得抑郁的，与其让自己在抑郁中度过，还不如改变思维，做人豁达点，笑看人生……

-全文完-