*缘起*

八十年代初期，国家开始计划生育政策。已经有了哥哥的妈妈很聪明，手里拿着最后一个指标不肯交上去，说宝宝已经三四个月大了，其实没有，过了两年以后在命运驱使下的我来到妈妈怀里。妈妈就用手里这张王牌把我保了下来。就这样，现在的户口比我实际年龄大一些。我很窃喜，也很幸运。。。

生活不是富裕，幸福却很饱满。我和哥哥相差七岁，小的时候我很任性，又很刁蛮。常常和哥哥打架，哥哥处处让着我，不理我时，我气了就找爸爸妈妈评理，他们就像吃了开心果，嘻嘻笑个不停。我歪道‘哼，你们就向着我哥，重男轻女。’。。

记不清那年几岁，很小，还没上学。爸爸那个时候在航运上班，常年出差在外。依稀记得，妈妈正在给我梳头，爸爸回来了，进来第一句就问；‘老姑娘，猜爸爸又给你带了什么回来、’说着从一个布兜里拿出来一把木制手枪。对于那支枪我印象很深，打磨光滑，小巧精致。是爸爸在上班闲暇时亲手做的。儿时的记忆有朦胧，也有深刻。。。

11岁的那年夏天，不是很漂亮的我在父母眼里就是最美的公主。爸爸给我买了一条蓝色碎花连衣裙，非常漂亮，裙腰有个大大的蝴蝶结。爸爸说那条裙子是花了65元买来的。在我印象里已经很贵了。每一年的春节爸爸都会给我买胭脂和新衣服。还记得　涂在脸上红红的。就这样在爱中成长。不富裕的家庭从没让我感到一丝酸辛。。。

爸爸的身体一直也是很健康的，只是有个头痛的毛病。每次头痛他都用一个小木棒敲打着头。去医院检查说没事。神经痛，偏头痛。听说奶奶就是头痛一辈子，在40多岁就去世了。而我也是从15岁开始直到现在，头痛经常发作。检查的结果是脑供血不足脑血管痉挛。无法根治。只能伴其一生。每发作一次就像是在生死之间过度一次。或许是习惯了头痛，痛的时候我没有掉过一滴眼泪。已经长大的我还调皮的跟爸爸开玩笑说；‘爸爸，说你偏心你还不承认，看，这头痛的毛病你就传给了我，我哥哥在一旁幸灾乐祸。；。。

一个冬天的早晨，缓缓从梦中醒来。梦境现在依然清晰。妈妈在房间里扶着奄奄一息的我，小声的问爸爸；‘女儿还能活多久、’在梦里我没看见爸爸，只听到爸爸说话的声音；‘没多久了。’显然是怕我听见，但我还是听见了。知道自己不久于人世，有不舍有无奈。无助的望着天。只看见天上跑着很多红色的马。爸爸妈妈都是属马的。。。

醒来的我还在梦中迂回。那么真实那么清晰。像是刚发生过一样。才二十几岁的我，难道是种暗示么。在梦里的我恐惧死亡，回到现实我觉得自己很淡然，从没惧怕过。不过是个梦，太阳依旧升起，笑容依旧灿烂。按时起床上班。。。

没过几天的功夫，爸爸那边传来生病的消息。回去看看，爸爸的耳后长了个拳头大小的包包。爸爸只说小小的炎症，开始时并没在意。打几天的针，没见好转。爸爸的性格很倔强，在亲人一再劝说下来到医院。医生的建议是取骨髓做病理。结果在一个星期出来。

病理是哥哥取的，那时的我还在上班，接了哥哥的电话后我呆呆地许久没说一句话。头脑一片空白傻在那里。。。

**缘灭　

突如其来的噩耗将平实的幸福打碎。恶性淋巴瘤。治疗的方案是放化疗。

病情是瞒不住爸爸的。同在医院的患者都是癌症。当爸爸的头发越来越稀少，话语也越来越沉重。但也积极配合治疗。半年的时间里，每次化疗都是哥哥陪着爸爸去的。经过六次化疗一次放疗，爸爸的病情得到了控制。这期间我的心在每一次病情的转变中起伏、煎熬着。

难得一次放假，这一天早晨，在一家超市的一个角落里，有个汪氏蜜蜂园。买了两瓶蜂胶带上。回到妈妈家。见爸爸躺在那里，说话也很吃力。看似病情不乐观。我和妈妈商量，明天继续去医院做化疗。

妈妈说爸爸这几天也不吃什么东西，只喝些牛奶。我来到爸爸身边，问爸爸要不要吃些什么，爸爸声音很微弱的说，给我冲杯牛奶吧。我在爸爸眼前没有表现出难过的样子，只把眼泪和着血一起咽下肚子。爸，我去给你热。热好的牛奶爸爸喝了一半就放在那里了。我说爸爸；‘多吃些东西才有抵抗力，才能做治疗啊。’爸爸很平静地说；‘娜娜，这次我是不行了。’姨妈打断了爸爸的话；‘别在那胡说，都快好了，乱想什么。明天还要去医院呢。好好休息别胡思乱想。’爸爸忽的一下子起身，说不出一句话，呼吸很难，像什么东西掐住了脖子一样，表情非常痛苦。我颤抖的手按下了120......

等待是挣扎的。每过一秒比一个世纪还要漫长。大约10分钟左右急救车来了，亲人们将爸爸抬上担架。氧气、吊瓶，随之而上。急救车行在半路便停了下来.....

爸爸的人生定格在58岁。2010年农历十月十五。。。

亲人们的哭声喊声麻木了我的一切思想。我没有哭出一声，只有些儿泪珠不自主的在脸颊滑落。此时心里的恨大过于悲。我还没想要长大，我肩上的背囊还没有准备装载刀枪。我在冲天呼喊，为什么......心在一点点膨胀，真想拿起一根针刺下去，用喷溅出来的血去祭奠、去反抗。。。

瞬间我长大了，却又苍老了，老到无力承受眼前的一切。

转眼已是春天，北方的三月虽有丝丝凉意，但阻挡不住新生的开始。妈妈的心情也随着时间的流逝而慢慢恢复平静。

哥哥在小园忙碌着，一口气把买来的十几颗果树全都栽种在院子里。时不时的摸摸脖子，笑眯眯地说；

‘娜娜，你看这果树，明年咱就能吃到果子了。到时候你回来就可以吃不了兜着走啦。哈哈。

‘你脖子怎么了’我奇怪着。

‘没什么’。哥哥微笑着。

‘没啥呀，他那脖子上长了两个黄豆粒大的包，领着爸爸化疗时就长一个了，现在都两个了，让他去看他不听，说不过他。你哥他太犟了。’说着向我哥瞪了一眼。

‘我看看’。

看到哥哥耳后的位置有些怕了。不像嫂子描述的黄豆粒大小，我看到时已经有手指甲那般大了。

‘哥，不行，要去医院检查。不管是什么病都要趁轻看。不能耽误的。’

‘没事，要看就大事了，爸那个时候我又不是不知道。不去想他慢慢自己就会好了。’

‘你哥他是怕，怕和爸得一样的病。所以他才不去看。’嫂子在一旁气不过的说着。

哥哥很倔强，我深知他的脾气。我找来了妈妈和其他亲属一起说服了哥哥。

都说命运捉弄人，我曾恨过，也曾感恩过。我不相信老天会再一次带去我的家人。就算是恶魔也有悲悯的时候。可现实就是这样残酷。淋巴瘤，这个既熟悉又陌生的名词再一次从医生口里说出的时候，他将我所有的希望幻想全都打破。重重地坠落在地又狠狠地刺进胸口。。。

写到这里不想再写下去了。我的头痛了。不愿回想却深深印记在脑海。曾经的一点一滴。哥哥发病时的痛苦，离去时的一幕。

倾城的作业是意外，我曾想过无数次柔情缱绻的词汇去描写那些风花雪月的爱情故事，那些为艺术而艺术的唯美片语。但我放弃了，我不觉得那些意外是深刻的、刻骨的。爱情没这重量。

哥哥去世就在当年的夏天2011年农历六月初四。从检查到医治、护理、几个月来我一直陪着哥哥走到最后。。。

妈妈信奉了基督，在绝望中有了一丝希望。妈妈说天国来的时候我们还会在一起。哥哥和爸爸在那里等着我们。。。

见过我的一个好友曾经说我静，是的，我把些许微笑典当换取一些儿时的记忆。常常依靠这些回忆来喂养伤疤。曾经习惯沐浴阳光的我，开始爱上了黑夜漫漫，烟雨迷蒙。也有时候把青春弄丢，给了很遥远的湛蓝。。。

最后想起了梁继璋的一句话=

亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

我虽然不相信有天国，但我相信有意外。。。

-全文完-