“谁没有一些刻骨铭心事，谁能预计后果，谁没有一些旧恨心魔，一点点无心错；谁没有一些得不到的梦，谁人负你负我多，谁愿意解释为了什么，一笑已经风云过，活的开心，心不记恨，为今天欢笑唱首歌，任胸襟吸收新的快乐……”

听着这首《笑看风云》便会想起很多，这是我最喜欢的歌曲之一，因为歌词，更因为歌词背后那种沧桑已过，笑看风云的悠然与胸襟。

年少轻狂时，快乐与悲伤、感动与愤怒都是那么轻易的事情；学业、青涩的感情、未来、家人的期待、社会的眼光……许许多多积压在肩上，总觉得自己承受的不比父母差多少，因为心灵的疲惫与身体的疲惫是等重的，而明知自己走在误区中却不得挣脱的苦闷是无人能够理解的。

曾与友人爬山涉水尽情高歌，一起在雨中奔跑打球，一起在夜晚的操场大叫放焰火……好像只有肆无忌惮，才能完美的展现青春。

穿耳洞，带骷髅饰品，纹身，k歌跳舞，打游戏……哪怕被看成异类也傲然的大笑，说着让世界笑去吧，我只要活得精彩。

然后在某一天，突然间发现，自己看似抓住青春的放纵，更像是一种挥霍。

那一天起，学着认真的看待这个自认为丑恶、迂腐、沉闷的世界，学着与无趣落伍的父母沟通，学着换个角度……

不知何时，他们在改变，我也变了。

我开始感动于他们的平庸，那种从两小无猜至相伴到老的感情，不说爱却比甜言蜜语更真实。那种勤勤恳恳、虽无豪言壮语却切切实实将生活一点点改变的方式才更坚韧……

那时才明白，父母的“你还年轻。”除了艳羡还有一分责备。

是啊，年轻……年轻的我们总是能够轻易的发现这个国家落后的一面，因为它跟不上我们的期待，实现不了我们的幻想。

然后又是在某一瞬间，也许一本书，也许一个故事的影响或者只是内心思省的顿悟，原来每一个时代都是一样落后的，因为只要目光看向未来，我们就深陷在今日的黑暗中，而年轻人存在的意义，也是因为这些丑恶、迂腐、沉闷是要年轻人去改变的。

“没有放纵过，就等于没有年轻过……”凯鲁亚克曾这样叫嚣，可放纵之后会带来什么？除了一时的快慰和过后的空虚，一无所有！真正的年轻，应该是有梦想的一段岁月吧！

因为有梦，即使身处黑暗中，也感觉有一束光明照耀着自己的道路；因为有梦，向前奔跑的举动才变得有了意义和动力。

可是当梦想与现实冲撞到一起，犹如以卵击石般残酷的打击，却让人如此崩溃啊……谁能理解这种苦闷与纠结呢？不能！即使是另一个有同样遭遇的人，也不能！因为这种感觉无法被安慰、无法与人分担！就好像是高烧39度以上般难受，只能独自默默承受，然后慢慢想明白。

坚持或者放弃……如此清楚的两种想法和选择。

放弃吗？迈向社会主流的宽敞平顺的大路，有明确的方向和已知的奖赏……好大的诱惑，好容易走的路。

坚持吗？也许最终一无所得，也许撞得头破血流，也许自己就是很稚嫩的选错了道路，走到最后发现只是个错误！

多么分明的两种选择啊。该走哪条呢？

我问老爸，给我点建议吧，该选哪条呢？

老爸笑着说，大路呗，好走……

我又困惑了，大路是好走，可是人都明白都走，岂不挤死，我能力不足以跑到最前面，也学不会圆滑的在中间穿行，等跑到终点了，估计也只有残羹剩饭。

老爸只是笑，他早就看透了我，看透了我心中有自己的方向，只是没有勇气与魄力去走这样一条道路。

因为那会是一片森林，充满荆棘，没有道路……可是在这里走，开垦出的一切都会是自己的，我要么空手走一遭，要么独享一份惊喜。但无论如何，至少我可以看到不一样的风景……这一路也值了。

我将我的想法跟老爸说，希望他可以支持我，或者推我一把给我做出决定。

可他一如往常般，只以一句你自己做决定来敷衍。

但我又明白的，这不是敷衍，而是逼迫，自己去选择因为所要面临的一切都需要自己承担的。

那一年，我努力的去分析自己是一个怎样的存在，我的优势？我的劣势？我的未来和现在都是如何的？

那一年毕业，临走前老师警告我，你太患得患失，这样不行。

可是，我无法坚持只是因为我找不到必须要坚持的啊……

我问老爸，可不可以不上大学了？老爸却反问道“你不是要经历吗？错过这个现代人必经的一段时光，你不后悔？”

一语惊醒，原来思想与行动间差距如此，而我竟自以为成熟了！

我变的谨言慎行、变的接受现实，就像是两个灵魂在心中主宰，一个因为向往大学校园的青春洋溢和现实的差距而失落，一个随波逐流的接受大学的世俗并主动学习。现在回想，那段时光应该是最为困惑黑暗的吧，因为连自己心中的信念都动摇了。一个人从北方跑到南方，无依无靠，没有了老妈的照顾，老梁的指点迷津，朋友的一路相伴，亲人的默默关心……

所有的一切，都只能自己去想办法去解决。

可是走过之后再回想，却又发现那样一段时光竟是记忆最模糊的一段。

原来曾经觉得艰难的随着时间的流逝，早已经淡忘了。而刻骨铭心的只有美好的回忆。

工作后，快乐与悲伤，感动与愤怒……这样剧烈的情绪变化，变的好艰难。

过分的理智近乎冷漠，平静淡然的心态是好还是坏呢？在不知不觉中工作满一年。终于因为亚健康辞职回家。

事隔四五年后，重新翻看高中时写下的日记竟发现那么陌生，那个狂妄执拗的孩子竟然是曾经的我？那些愤世嫉俗的语言、悲秋伤怀的文字竟然都是一个人写下的？

成长……真的是一个好奇妙的过程。

在重新回顾过往时，竟发现当初信誓旦旦要走的路，其实已经在不知不觉间偏移了方向。而我所谓的森林与大路，其实都是一个世界。

奔上行囊旅行，重新拿起搁置了几年的笔开始画画写文，这一次我不知道我走在哪条路上了，可我已明白，无论是大路还是森林，我都可以走出自己的路。

因为，我本是独一无二的存在！

不知不觉间，年少时的轻狂、成年后的理性也都不再重要。现在的我，会在面对事情时认真的对待，理性的思考，但也不会直接按照世俗的标准束手束脚。

我喜欢在阳台看书，养花听音乐，爽朗的笑，喜欢与朋友分享快乐也分担自己的难过。我依旧骄傲，却不再孤傲，朋友说，你怎么还跟个孩子似的没变呢？

其实不是，已经变了，以前是懵懂无知的孩子；而现在是看开一切让自己活得像个孩子……

不随波逐流，也不盲目抗拒，在现实中找到一个自己存在的位置，立足脚坚定心中的理想。

我想告诉我的老师，我已经不再害怕失去和失败了，因为我会比失败多坚持一次。

我把写的文章给老爸看，不同于多年前他看了几眼后就一顿批驳，这次他看完很沉默。

可他依旧会说“你还年轻”。

是啊，我还年轻，真庆幸我还年轻。

也许他的话中依旧有斥责……可已经无关紧要了。

因为人生本就是一点点的成长嘛，昨天的我对于今天的我是幼稚的，而今天的我依旧是明天自己眼中的妄自菲薄。

我不知道自己会不会再一次走入迷茫，就像此时此刻我也无法肯定当夜深人静的时候会不会陷入无解的思考继而失落，可无论如何，明天都会到来，而我要做的，就是永不止步，直到生命终结的那刻！

绕了许多弯，犯过多次错，可我还是我；相信真善美相信爱，相信梦想与未来。

我学着像我的父母一样，不豪言壮语，一点点的去做，也许有一天我再次回顾，会发现我真的改变了一些事情；或者我依旧一无所成；但没关系，因为我努力过，我坚持过！我就是快乐的！

-全文完-