回忆总是美好的，在岁月的流逝中，我们总是把不好的记忆删除，把美好的记忆留下。其实那段记忆也有着很多的伤痛和辛酸，但我们会忘记。曾经的我们会说如果你什么什么我这辈子都不会原谅你。我恨你！你为什么那么冷酷无情？等等此类的话，可随着时间一段一段的走过，我们会觉得一切伤痛都不会再那么伤痛，那些我们过去争吵的或是不争吵的东西却成了我们后来的念想。人在什么时候会回忆，回忆起美好的东西，一般情况都是触景生情或是触人生情。

我想起了那段日子，有她的日子，以前认为我对她的悔恨可能一辈子都会存在在心里，直到死去可能也不会原谅我对她的不好和后来她对我的绝情。我恨她的冷酷无情。其实现在　想想，我当初爱她的不也是冷酷无情嘛!

我们的故事已经翻完四五本日历了，本不应该不再想起，封存心底就可以了。但总是在不经意间产生想的念头，当然并不是带有爱的想念，可能是因为有些牵挂，想知道她现在生活的情况。即使知道了其实也并不能怎么样，不要天真的以为会回到从前，打碎的东西即使你有天大的修补本事，也是会留有残缺的，甚至可能会毁掉留下的那点美好回忆。

几年的风风雨雨独自匆匆走过，没留下什么也没带走什么。与她的那一别，再没有走过那么长的路，大多都是过客匆匆，没能给自己留下深刻的记忆，可能与她的那段太过用心，掏空了自己全部的感情，再没有付出的余地了吧。

谁能说爱不需要回报呢？不需要回报的爱能坚持多久？得不到回报的爱你能支撑多久？爱，还需要被爱，二者不能分开。如果你光有爱，慢慢你会感觉到你做的一切都毫无意义，逐渐会丧失爱；如果你光有被爱，在不久的过程中你会感觉到反感，从而拒绝被爱。所以说，爱一定需要被爱。我记得有的人在爱失去的时候，会安慰自己说，爱不一定非要拥有。这话扯淡，自欺欺人，得不到就说得不到，不要死扛。一定的要爱一个有可能爱你的人，没可能的我们谈不起，至少我谈不起!我发现我现在谈什么都谈不起；谈感情，空了，谈钱，没了，也没有有过的时候。我很羡慕过的简单的人，也非常佩服在感情方面能拿得起放得下的人。我拿的起但放不下。我过的是什么生活，连我自己都不知道，用电视剧《大生活》里的一句话说，我过的就是比鬼火稍微亮一点的生活，我也总是在照亮别人。我看的爱情比什么都重要，但当别人把爱情看的比什么都不重要的时候我自己又感觉我的爱情很可怜。在我的一生中，我猜测，可能在我身上不会发生爱与被爱的交织，我可能会带着回忆和幻想离开这个世界，我不知道我活的这一生是不是很有意义，我能让人明白的只有我爱过，也被爱过，始终没有爱和被爱过。

有人说，你的生活水平过的太低下，没有高质量的生活，你就享受不到高水准的爱情，即使给了你你也享受不了。这话也不无道理。这是个什么世界，物欲横生，被金钱和虚荣笼罩的社会，我这种大逆不道，不识时务的人，只能被社会“发展”的脚步踹在后头。我希望除了这样一个社会还有一个社会该多好，我不喜欢这我可以去那，就像《水浒传》里的英雄草寇们，走投无路我可以去梁山过逍遥生活。可我无能为力，我像一个死囚被永远囚禁在这个大牢里，没有出去的日子，我不知道信耶稣，还是信佛是否可以让我投胎去另一个世界，那种脱离与红尘的思想境界是不是可以让人整个升华，可能进入那样一个世界也需要一辈子的事情。

即使那天我离开了这个世界，也没有什么遗憾，我不会为没有完成什么狗屁工作而后悔，我也不会感到没为这个社会做点什么而感到愧疚，这个狗屁社会开始就根本不让我为他做什么，总是阻止我。我说开个小店吧，那群狗闻着油腥味儿就找上门来了，你就说想吃点东西吧，还什么法律法规，不过那些东西也就是你们的狗嘴和爪子，夺取食物的工具。这些垃圾，他们死了我倒会可能舒心的呼出一口气来，绝对谈不上留恋。

我最留恋，最放不下的是我的父母，其实我不愿提起父母，提起就感到心酸，感到内疚。我没能让父母过上好的生活，也没给父母争过光，长过脸。他们含辛茹苦，任劳任怨，不计得失，不求回报。我想让他们安度晚年，没有遗憾，尽管还是在这个社会，即使社会再残忍也不该对老人下毒手吧！我对不起我的父母，如果把爱放到亲情，那么就是：父母把爱给了我，我把爱给了别人，我的父母是可怜的。我总是把对社会的不满迁怒于父母，而他们总是默默承受，这是我做的最不地道，最不是人做却做出来的事情。

来到这个世界我很郁闷，遇到了这个社会上的那些人，我更郁闷。我父母是带着仁善的爱心把我带到这个社会，他们以为社会会接纳我，或者是我会融入到这个社会，他们没想到居然会这么的格格不入。

来到这个世界，我唯一满意的一点是让我认识了语言，学会了汉字，能够读懂文字，我又能够书写文字。很多人有很多种泄愤抒情的方法，而我只有写。说，人们不会理解；写，我不求人理解。

来到这个世界，可喜的是也有一些人，成为了我的朋友，算不上全部了解，但有了解能够志同道合也实属难得。这些朋友有男友女，他们都很坦诚，都很率直，都很讲义气。我不知道他们结交我后获得了什么益处，但我结交他们，我想说我很高兴。我与这些朋友能在思想上在这个社会找到一方净土，尽情宣泄内心的喜乐哀愁。我很感激他们，也祝愿他们生活幸福！

不知在什么时候，我对美渐渐缺失，我曾经认为自己很能诠释美的含义，赋予美一个神圣的头衔。可在岁月的洗礼中对美却逐渐淡化，也逐渐从脑海抹去。有的人说，这个世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。可前提是这个世界就很让我讨厌，所以不要谈包括在这个世界里的东西，当然说的是其中的一部分东西。

总是风和日丽，天朗气清的时候，走在劳动公园的小路上，感受微分拂面，感受泥土气息，才觉得有几分惬意，环境是好的，它不属于这个社会，天地、风雨、雷电、山水、生物都不属于这个社会。我喜欢它们。

我还喜欢夕阳，夕阳在山上，水面上的没有亲眼目睹过，也很喜欢。城市里高楼遮挡了这些看不到。唐朝李商隐有诗：夕阳无限好，只是近黄昏。

我不知道养身之道，但我知道伤身之法。抽烟，酗酒，饿肚子；熬夜，纵欲，哈料子。

生活，早有人说，生容易，活不容易，所以生活不容易。男人，难；做个好男人，更难；所以男人就tmd很难。

哈哈哈。。。。。。

-全文完-