岁月在兜兜转转中老去了容颜；时光在匆匆流逝中消失了踪影；朋友在走走停停中失去了联系；花朵在不知不觉中淡尽了芬芳；而我则在一遍又一遍重复的誓言中钝去了锋芒。我承认，我不是个执着的人。

我曾经以为我是个一条道走到黑的人，可是，我没有；我曾经以为我是个不撞南墙不回头的人，可是，我不是。我甚至认为自己撞了南墙也不回头，墙矮，我试图越过去；墙高，我争取爬过去。可是，我居然没有那么努力。我承认，我不是个执着的人。

毕业之后，分回老家，男友说，“异地相处，确实是个问题，是否需要重新考虑？”我说，“不必了。到此结束吧”。

十年之后，我也搬家来到这座城市。

街头偶遇。他含泪嗔怪“为何那么多书信，石沉大海，不曾回复？”“为何当初不曾有丝毫争取，如果当初你努力挽留，我必不会离去。”

我笑了。“因为我本不是个执着的人啊！”

单位评职称，领导找到我，“知道你工作努力，大家有目共睹，这次名额本来非你莫属。可是考虑到你年纪尚轻，就把名额给了经验丰富，阅历深厚的长者了。你不会有意见吧？不会难为领导吧？不会去向局里反应吧？”

又是一笑。“哪里？我本来就不是个执着的人。”

喜欢涂涂抹抹，当几篇习作偶见报端之后。老师说“你一定要坚持下去，将来要向作家进军。”自己也飘飘然，发誓为理想而奋斗终身，不成功绝不成家立业。后来，努力未果。二十六岁，匆匆把自己嫁掉。

因为我不是个执着的人。我不想错失开花的季节，不想失去平凡的生活。虽然没有成名立业，可却有了温馨的家，有了一对聪明可爱的宝贝。什么时候做什么梦，什么季节结什么果，本是顺其自然的事啊。失去的同时也意味着得到吧。

上学的时候，不够努力，没能考上好的大学。当时，谁都劝我再考，可我没有，因为我不够执着。我身体虚弱，怕极了高三的紧张，受够了讨厌的考试。不能像博士哥哥那样驻北京，居别墅。不能像硕士姐姐那样当领导，坐奔驰。看到我的平平庸庸，一事无成。妈妈总是很惋惜，总是说当年有个得道高僧在我们兄妹几人当中，唯独指出我，说我大富大贵，相当命好。可如今都三十多年光景过去了。始终未曾显示我的富贵。并且连这种大富大贵的迹象都没有。所以，母亲对此一直耿耿于怀。

我笑了。对妈妈说“与整日在研究所搞科研的哥哥相比，我是多么自在啊。没有他那么多没完没了的研究项目；没有他那么多没日没夜的研究课题。想什么时候给你打电话就打电话，想什么时候回家看你，就回家来看。不用像姐姐那样整日为公司的事劳神费力，为手下的人操心烦恼。不用害怕谁来查，不用担心谁跳槽。我是多么的省心啊。难道还不够富贵？”

是啊，我的确不是个执着的人。

曾经那么的恨一个人，恨得咬牙切齿，痛彻心扉。恨不能碎尸万段，千刀万剐。可是，过不多久，见人家落难，又会恻隐之心大发。说过无数遍，永远不再理会某一个人，可是，禁不住别人的一个甜枣，一句好话，转瞬即忘。曾经无数次立下誓言，定下目标，可总是一次次搁浅，一次次又重新拾起。循环往返，反复不已。都是因为我不够执着啊。

以前放暑假总是去亲戚的理发馆帮忙，结果学会了一点点。师傅说我心灵手巧，坚持下去，会是一流的理发师。可我没有。因为不够执着。

我还会自己做衣服，裁缝老师说我很有悟性，如果努力，会成为一流的服装师。可是我没有。因为不够执着。

甚至，我去修手机，看到人家给我修理，等再有一样的毛病后，我自己就会修了。原来我不是个笨孩子，就是不够执着。呵呵。

有时我也想，如果我非常执着的话，我肯定会成为不是这个家就是那个家。可是，生活没有如果，只有结果。其实，细想想，不够执着，也不一定有什么不好，起码不会在一棵树上吊死，起码不会让尿憋死。失去了春雨，看到了彩虹；失去了夏花，收获了秋果；失去了冬雪，迎来了春风。生活本来就是在不断失去与得到中得以丰盈，得以完整。人生也是在不断失去与得到中得以完善，创造奇迹，经历生命的历程，演绎生命的辉煌。

不在意，不刻意；不苛求。不强求；不奢望，不虚妄；不浮躁，不虚荣。随缘而遇，随遇而安。原来，不够执着，也可以如此快乐，如此逍遥。

文　花开彼岸　于2011年9月21日

-全文完-