关于名字　

前段时间匆忙的回家了一趟。若不是母亲告诉我户口已经入网登记，我也找不着可以回去的理由。

去照身份证的时候，工作人员叫了我的名字，母亲急忙应答。工作人员瞟了一眼母亲，似乎是害怕本人没到，继续喊我的名字，我这才回过神。

明明就是自己的名字，却在别人的口中听到时，我竟然会感觉如此的陌生。若不是每年回家几趟，听着家人用那种熟悉的腔调呼喊我，怕是连我自己都给忘记了。在外五年来，因为没有身份　证，所以我就肆无忌惮的用着假名，习惯着小敏这个称呼。似乎除了家人和要好的朋友，几乎没人会知道我竟然别有姓名。

好笑的是昨天晚上给一个朋友发送信息，想着说对方并不知道我的名字，于是长篇大论的自我介绍一番，后觉不妥。删除了编辑好的内容，却发现我竟然写了上我叫小敏。呵呵，这个发现让我一时间接受不了。

很多时候，我不清楚自己到底是谁。尽管这些和名字无关，可是我却在被不同的姓名称呼时展现不同的自己。似乎在家里永远都只有乖巧温顺的一面，很少会有人能猜到我在做小敏时桀骜不顺的狂野。

我曾一度的怀疑我是否患有双重人格，后来一想或许这就是在家人面前和在朋友面前的区别吧。

只是当我终于有一天要面对这个名字的时候，我竟然会觉得像是重逢多年不遇的老朋友般。

关于家人

曾经年少的我，终于成长，那个小时候说要摆脱家的愿望也一步步实现。却在猛然回头时，发现自己竟然走了这么远。而家人还站在原地温馨的等待我的归来，只是那种等待成为了主人对客人的接待。

犹然记得，那天我下车随朋友吃过饭后才通知母亲。后来父亲开车带着我和母亲去吃水饺，吃到一半父亲接了一电话。内容如下：

“喂，你好。”父亲。

“......”对方。

“今晚不行。”父亲。

“......”对方。

“今天来了一个客人，必须待陪人家吃饭。明天中午吧？我请你吃饭。”父亲。

“......”对方。

“好，拜拜！”父亲。

（我没想到在写下这段话时，我竟然记得如此清楚。若我没记错，肯定是一字不差的。）

我听到那句“来一客人”之后，猛然一阵恶寒。心里哀怨，说是陪远方回来的女儿吃饭似乎更加的贴切吧!于是差点让睫毛在光天化日，公共场所溺水泛滥了。但最后，我很好的控制了自己的情绪，和母亲笑谈着说要不要回去工作。

我想母亲是了解我，断然否定了我这样的想法。

事实上这次回家，我是抱着想要回去工作的准备的。

甜甜告诉我，金山吧台九月份需要收银员月收入和我现在差不多，她劝了我很多。她说总归是要回去的，好好的在家找个工作顺便打理好人际关系，为以后做铺垫。这个理由非常成功的诱惑了我。本是打算着放弃这边的工作和人际圈回去的，却在听到母亲拒绝后，那种念头唰唰的被我删除了。

我想甜甜一定非常失望，对我。她都决定了，若是我回去她可以陪着我在外租房子的，她知道的，我不喜家。后来qq上告诉她的时候，我能感觉到她意犹未尽的语言，还有对我深深地失望吧。

而那顿饭，尽管我已经吃的很撑，却还是坚持吃完了整个盘子的水饺。

每一次的回家，就像是走了一趟远方的亲戚般，家人对我的客气远远超过了我心中的那个度。我总是能感觉母亲的小心翼翼和父亲的一味隐忍，抑或这些都只是我的感觉而已。很多时候，我羡慕身边的朋友们，他们的家人不论哥哥姐姐或是弟弟妹妹总会闲来念想的时候敲响电话。而我在外多年，除了母亲竟然从未有人主动联系与我。这些让我一度的想要大声哭泣。　

此刻我又突然想起，那日小侄女看见我的第一句话：“姑姑，你来了。”

母亲慌忙教训她：“什么叫你来了，你应该说姑姑你回来了。”

童言无忌，我的心却像是被狠狠划过一道，我在想，是不是我们已经渐渐的疏远很多了呢？

那道伤口很久以后怕是也无法愈合。因为我十分清楚，所有的隐忍都只是怕伤害到我吧。

尽管是这样，我还是很庆幸，所有人心里都是念着我的，只是你们的小心翼翼让我看到我年轻时的盲勇，任性，固执。　

我忽略了，我也曾经深深地伤害过母亲的心。

关于朋友

（表姐）

离开家里前去坐车之前，我只去见了多次说要碰面却屡次食言的贺慧表姐。　

曾经年少无知的我们，变化年趋增变。我已经不再是处处依赖她的小妹妹，她也从一个花季少女变成了一个母亲。

我从她身上看到了从未见过的恬静温顺。庞大的慈母光辉环绕着她。我曾经想试图感受一下婴儿的温暖和美好，却总是被他们突然的哭闹吓到，也试图抱抱那个乖巧的小男孩，却在触到他那柔软的身子骨时被突然而至的惶恐围困其中。我害怕自己一个闪失伤害到他，他是那么的娇小柔弱，于是抱了很小一会就教还给了表姐。

我不清楚自己是否喜欢小孩，但是看到新生命的诞生往往都是很激动。

表姐依然温柔，对我的关怀似乎从未减少。她一直站在我触及不到的暗处默默关怀着我的状态，似乎我每次的歇斯底里都能清楚的被她所知道，然后就是一连串焦急的问候。

我很庆幸，其实我拥有很多的爱。这些也是长大后慢慢发现的，十分感谢她。或许此生，我们都会做一对好姐妹。

（婉婉和倩）

我回来后的第四天，婉婉突然打电话通知我第二天务必要回去。说是倩第二天就要去郑州读大学了，一定要回去送送她。

那天是好朋友的生日，我们夜晚喝了很多的酒。以至于直接昏睡到下午，印象中我趴在床边吐得翻天覆地时还不忘给婉婉回报的确是回不去了，等到闲了陪她一起去郑州看看她。

醒来的时候却收到婉婉愤怒的信息。后来我回了很多条，她没怎么理我。我猜她一定十分生气。

我说我觉得我们之间变化了很好。以前，无论我多少次的食言都可以理所当让的被你们所原谅。时至今日，我发现我错的很离谱。越是长大，身边失去的东西总是愈加明显，让我措手不及。无话不谈的时刻成为了过去的一个梦，毫无保留的透明成为了不再现实的想象，毫无怨言的理解和原谅已经被你们渐渐远去的步伐所替代。

那几天我一直处于一种悲观的状态下，我的心里十分的自责和愧疚。

只是这些也无法让你们远去的身影回头看我一下。其实我一直没变，我比谁都珍惜这份情感。只是长时间的生活和工作，让我把以前的朋友关系搞得面目全非。

这些，让我很是无奈。

（小张茹）

小张茹是我07年从事销售手机的时候认识的一位同事。

她的青春活力一直深深地吸引着我，她很聪明，从小学到高中一直都是全校的尖子生。从最初在工作上她对我的无限帮助，到最后我们成为无话不谈的好朋友。直到最后，我辞掉工作从事广告行业没地方住搬去了她家租房子。

那个时候，我值夜班，所以经常上网，总是熬夜到第二天下午起床去公司。早上回去的时候，她陪着我去喝楼下的胡辣汤。每天中午总是能喝到她母亲端来的玉米稀饭。下午我起床后，我们一起穿过七一路经过中医院的小道跑到红庙路上去吃馍夹菜。印象里，那家的馍夹菜特别香脆可口。然后，我们边吃边聊，讨论什么样的歌曲好听。至今为止，我还保留着你曾专门为我发表的歌曲推荐日志。

那个时候，我是多么的感动和欣喜。每天下午我醒来无事，我们每人抱着一本厚厚的书搬着小凳子坐在我的床前，一边翻阅，一边笔记。我们看书时不怎么说话，但是我清楚的知道自己不孤单，因为身边有你的陪伴。

我清楚的记得你在读《论语》的时候突然给我说：“孔子说，有些朋友该舍去的要舍去。原来是这样。”

虽然后来我曾翻阅了《论语》也不曾找到关于孔子的这些看法。后来找到“益者三友,损者三友.友直,友谅,友多闻,益矣.友便辟,友便佞,损矣　”。于是我明白，你所说的是你自己的理解。

而我，果真成了被你舍弃的那一个。但是我不曾忘记，我迷茫无知的年代，你曾教会我的很多哲理。在我朋友里，你似乎是那么神圣的一位。在我心里，你一直都是可爱的小张茹。

（小茹）

小茹是和我有同样经历的一个女孩。她比我大，我总是跟在她后面甜甜的叫她姐姐。

那个时候，她对我就像亲妹妹一般。在我困难的时候偷偷的给我塞钱，在我委屈的时候默默的为我拭泪，在我难过的时候默默的陪着我。在我堕落的时候，紧促的提醒我。

虽然后来，我们的联系已经变的很少很少。但是我曾经记得，有过一个女孩给过我一颗透明的心。

在这里，我想说。小茹姐，闻凯一直在等着你的归来。他没有结婚，你们的七年之约他一直深深地记在心里，他爱你，所以甘愿等待了你这些年。

希望你早日归来，我们三个能在聚在一起吃顿饭。让我在喊可爱的憨憨的闻凯一声姐夫。

（小月）

小月是前段时间过生日的好友。

我们相知相遇了近五年的时候，似乎彼此的性格，心理和脾气都是十分熟悉的。

时间匆匆而过，那些你曾给过的关怀和陪伴是无法磨灭的，我已经无法用言语渗透我们之间的情感。关于你，一直都像一朵灿烂妖艳的花朵。我们一起喝酒，一起闹，一起摔杯子，一起发酒疯的日子其实是很幸福的。尽管我们都颓废到割脉，跳河什么一系列的。往事不可追忆，这些烂事还是免提了把。

只是我还无法忘记我理直气壮的面对我母亲问我身上摔的青乌痕迹时，我不假思索的回答穿高跟鞋摔的。

事实上吧，嘿嘿，你我十分清楚我是怎么样轰轰烈烈的三番俩次从楼梯上滚落下来的情景。啧啧~~~我还是蛮怀念的。

不知为何，写到你的时候，我的心里满满的都是开心，没有上面时候的浓浓悲伤。这就是你我之间该珍惜的把！

不管怎样，只是希望以后的我们会很幸福很幸福。

（露露）

这是在看到你的访问痕迹后，我又加上来的。

首先原谅我没有提及你，尽管我们也相遇五年，不是因为心里没你。

你一定想不到，我在看到你的痕迹后。心里一阵难受，我在想你看到没有提及你肯定这会很难受，所以急忙去你空间留言了。

其实我想到了很多很多的人，只是唯独面对你和小梦就不知道怎么下笔了。

印象里，你始终孤傲坚强。从不轻易在我们面前展现脆弱的一面，也或许我们始终没能够了解你。

你知道吗？我一直觉得你有自己的思想，有自己的思维，所以你总是把自己深深地隐藏起来。在我眼中，尽管你是痛苦的，却依旧散发着“我一个人可以挺过去”的气息。

我觉得，作为你的朋友。我是不合格的，我能感受到你曾经试图在难过的时候找我们倾诉，可是我们总是以有事推掉，对于这点我十分愧疚。希望你能原谅。

印象深刻的是那一夜，你喝多了。我从未见过喝那么醉的你。也是从那次之后我发现原来对于你，我的心里更多的是愧疚。小月和甜甜喝多的时候我都照顾过，但面对她们时我感觉到的是一种朋友间的理所当然。可是唯独那晚照顾你，我的心里满满的都是疼痛，你不知道我给你倒垃圾，擦嘴，烧水，递茶，脱鞋。我觉得我比对照顾她们还要做的无微不至。

我拍着你那瘦小的身板时，多么心疼。我在想，原来这么久以来你一个人用着脆弱的身子承受了那么那么多伤痛。可是我们却无人问津。

我想我们之间始终是有芥蒂的，我们的相处方式似乎总是那么的客客气气，却少了朋友间的那份理直气壮。我不清楚是不是因为去年那件事后，我对于你深深地愧疚。是的，我承认，那日的我特别的猥琐。那是你们之间的事情，我根本不应该冷眼旁观。身为中间人，我竟然就那么眼睁睁的看着。尽管我到今日还是一直弄不明白，你们之间到底是为了什么。

也或许在我拿着这份愧疚面对你的时候，往往就缺少了那种理所当然的成分。

在此，希望你能原谅我们对你的不闻不问。还有我曾对你的伤害。

我希望经历了这么多伤痛的你，能够更加坚强。也希望，你以后会很幸福很幸福。还希望，我们也可以理直气壮的一直这么相处下去。

（何甜）

何甜，呵呵。我们认识七年了吧？

曾经学校大姐级别的人物，如今不还是被我欺负的贴贴的~~嘿嘿。小自恋下！

我无法忘记你说的，小敏，如果你是个男人，我会很爱很爱你，因为你和他有同样的经历。

虽然至今，我不明白这俩者之间的关系。只是现在懂得了，您这算是爱屋及乌吗？

我记得有一次那个了，嘿嘿，你知道的。我恍惚感觉到，全世界只有你对我好，真心为我着想。

哈哈，这个是真的。绝对不带任何小说色彩的。

虽然我们之间的关系是从我的文字开始，最初你喜欢我这种带着悲伤色彩的文字，所以你就开始关注我。谈起此事，哎呀，我的心里倍儿美倍儿美的。感谢甜姐一直以来对我写作的支持，在此我深深地向你鞠躬。

说到这，昨天下午小月来看我，我正更新章节，你知道她问我什么吗？

月姐直接问我：“能赚多少钱啊？”

我当时特别郁闷，多想回她一句大姐咱能不这么现吗？后来觉得此话出口过于不雅，就模棱俩可的回她一句：“不能挣钱，娱人娱己！”

事实上也有挣钱这个含量，但更多的是我一直以来的梦想。废话不多说，甜姐您懂的！

希望我们永远是朋友，且嘱咐甜姐一句：“咱赶紧找个人嫁了成么？都几十几的人了......”

（小庞）

此人乃某某地某某街非常出名的某某休闲餐饮老总。哈哈！

我们很多朋友给此人起了绰号“李鸿志”（因输入原名字体，直接被qq屏蔽，弄了半天才知道原因。原来这个名字是不被允许的！）！可想而知，此人乃是大神级别人物啊！

我敢保证，谁要敢坐他面前十分钟。立马给你洗脑！我一直在想，此人被埋没成生意人简直十分可惜。不去为国家做做贡献简直就亏大了。

我一直不敢忘记，庞总因教育我而被我拿起烟灰缸摔他的经历。再次道歉，人在不理智的情况下，做出不理智的行为，望庞总这么宽宏大量的人一定不能记在心上。

其实我更加感谢的是，在我的人生道路上能遇见您。还有您对我的淳淳教诲，当然还有您推荐我一本人生受用的书，此乃《易经》。尽管我看了一遍还没怎么明白，但是真的让我的心态变化了很多。堪称人生密码啊！

曾经我在我妈面前夸过您，估计我妈纳闷我说了半天不知道是谁。

不管怎样，您都是我这一生学习的对象。也是这一生不会遗忘的朋友。感谢您一直以来对我们的教诲。

我知道这篇日志，您一定能看到。所以在此祝您生意兴隆，家庭和睦，万事如意！

这些都是客气话，哪天再去您店里吃顿霸王餐才是正点！哈哈~~~

（关于自己）

写了这么多，才发现身边有那么多的朋友。那么多关心我的人。

那些曾经陪伴过我，但是已经渐渐远去无法联络到的朋友们，原谅我没有提及你们。希望远去的你们此刻脸上露出的都是甜蜜幸福的笑容。在此我祝福你们过的都很幸福。

如今发现，原来我曾经获得的爱和我释放的爱全部都是残疾的，但是今后我希望我会成熟一点。

我仍然是哪个爱闹爱笑的小敏，我的心中还是那么的憧憬向往美好。

加油！相信自己，往更好的那一步迈出！　

-全文完-