总是没有一件事让我顺心，总是没有一个人让我如意！苦闷的日子没有出头的希望，只有坏透的今天接连着又一个坏透的明天。从上一篇《杂嚼谁道》到今为止，发生了一连串继续让我无法呼吸的意想不到的匪夷所思的事情。人性丑恶的暴露，世态炎凉的凸显，情感透支的苦痛，虚情假意的掩饰，无一不在我的内心堆起江涛浪花，正如我现在喝了烈酒的肚子，翻江倒海，如鲠在喉。

我不爱喝酒，更不爱喝白酒，平生喝醉的一次就是猛的一灌，栽倒在饭桌上，不省人事，那时喝的也就半斤。

当我准备要喝酒，说明我已不再痛快；当我喝起了酒，说明我有愁难解；当我喝出了泪水，说明我已伤心欲绝。

有时候，不是你不愿说出心中的苦闷，也不是说没有人听你诉说，其实总是有一种痛是属于自己的，你无法化解，只能囤积，只能用自己的方式去解决，也不一定解决的了，但你总希望或愿意让自己伤痛来换取自己的不伤痛，我们很多人都是这样自欺欺人的做着，这样做唯一的好处是避免了伤害别人而后后悔伤害了别人。

我是一个消极的人，我不会用快乐轻松的方法去解决我的烦恼，因为那对于我来说是虚伪的，况且也是解决不完的。忧愁就像我的影子，从我出身打现在没有离开过我，听我妈妈说，我出身很长日子不说一句话，人们以为我是哑巴。现在想起这个事情，我感觉那个确实是我，我感到很欣慰，我能体会到当时我看到这个世界，真的很无语，直到现在我还是不想说太多的话。

这段时间最让我能体会到我高兴了的一件事情就是我的哥们把车撞了，自己惨遭骨折，而后手术成功，如今接近痊愈，我看到了哥们咬牙疼痛的表情出现了灿烂的笑容。就是这笑容是让我感到，我，作为一个人，自心底由衷的发出的一种叫做七情中喜的情感。很多时候我非常恼火，为什么人就撞不过车呢？而让人承受那么大的痛苦？可这样一件让我高兴的事却我哥们用痛苦的前提换来的，这个高兴情愿不要也罢，当然连同哥们痛苦的前提。

在给我哥们陪床的第二天，我就感觉到，我不够一个做朋友的资格，我为朋友受不了那种端屎倒尿，随叫随醒的苦，尽管哥们承受着比我这点痛苦痛苦百倍以上，可我就是心里有种不愿意继续下去的直觉，我不想用其他因素来解释我这种感觉，我认为我是真情流露，是有感而发。我痛恨一个装逼的社会居然没有能让病人无痛康复的本领，我痛恨社会的发展居然用撞人的车的多，车的贵，车的好来表现；

那天离开后，我心里很不是滋味，按说如我所愿了，我该干嘛干嘛去了啊，我怎么这样，活的这么不光明磊落，简单直爽呢？寂静的屋子里只有我，我就开始琢磨我自己，琢磨我是一个什么样的人，琢磨我的人性。我觉得我不是一个讲义气，能为兄弟两肋插刀，关键时刻能够挺身而出的人，我真的是恍然大悟！我原来是一个这样的人！我就感觉我很可笑，平时称兄道弟，特殊时期需要我伸出一把手的时候，我却犹豫了。这是我吗？

这就是我。当我剖析完我之后，我想对现在与我是哥们的或者以后成为哥们的说，交友一定要慎重，像我这样的交上就不值得了！别怪我没提醒啊，你要非要来体验一下交友不慎的感觉，那你就尽情来吧，保你尝试的肠子都让你悔青了。

离开哥们以后的一天，去了趟银行，看看有多少钱，够不够下年的房租，这个店像我一样不争气，几乎风雨飘摇了。我开始骂人了，或者是骂街。其实我打小从来不骂人，我也讨厌用骂人话骂人的人，因此我周围的朋友都说话从来不带脏字，伴随一年一年的老去，我这脾气不断见长了，居然喜欢上骂人，可能比平时爱骂街的人都骂的难听，感觉那一口气不用个脏字就无法咽下去。操蛋的银行——某些银行，走进门就特显几个大字：“贵宾接待区”，王八龟儿子，爷们这些都是贱民？他们是贵宾？他们不是从他妈肚子里出来的？是不是再给你几沓钱，你他妈的就写成“爷爷接待区”了？其实我不想生气，我是个最不爱生气的人，我只求我不烦人，人也别来烦我。我尽量按规矩来，办完我就走，不想与你有任何瓜葛。可这帮玩意儿，不正眼看人啊，见你业务办的不够大，或者只是查询，或者只是存几百块钱，说话还挺横，一点耐心都没有；还有的是，队伍排了老长，里边的不干正事，嬉笑聊天，立个牌子“暂停业务”完事了。遇到这样的，你就也的横，你就的嚷着吼：你们这是办不办业务了？你就得闹腾。邮局就不是那样写的，人家写的“大客户接待处”，这样说不就对了。从这都能看出趋炎附势的嘴脸，我还真是倒霉！真想以后叫你　“淫行”，反正我普通话也没及格。

再一事。我大学同学来包头，让我丑态百出啊，更加暴露了我的丑恶本性。我每次去同学那，吃住玩全包，我没花一分钱，我当时也没怎么说句谢字，以为等来了自己的地盘可以回报人家，把同学安顿的更贴切，更舒适。谁曾想狼狈的一塌涂地，非但没请人吃喝，到又让人把我请了，你说我这缺德玩意，卑鄙小人到家了。都没脸往下陈述，也不知怎么地，赶得真是巧，那天同学来了，我正把钱都进货了，银行卡里的没取出来，卖货也没卖几个钱，拿了几个5元和1元的就去见我同学去了，一个出租车打的兜里就没几个大子儿了。后来厚皮不要脸说自己没带钱，一会去银行去。凑巧我那卡是建行的，他姥姥的周围就是没有。眼看囊中羞涩，连瓶水都支付不起呀，去了几个玩的地方吧，都刷不了卡，把我虚伪的面孔暴露的是淋漓尽致。我卑鄙无耻到这地步也就差不多了，没想到还有下文。然后我们去了商场，我就接到个电话，让我买双红袜子，没想到我立马就同意了，我都不看自己有没有袜子钱，你说我是怎想的，最后还是把求救的目光放到了我同学的身上。我恬不知耻的豪言壮语说，我借你50一会取出钱给你。我这哥们呀，深感交友不慎，但又觉得无奈啊，心想见过不要脸的，没见过这么不要脸的。50到手了。我就商场超市找袜子，没有！没有卖红袜子的，有，但没有卖全红的袜子；内裤，胸罩倒是有。说到此，我又被人深喉的浓痰给唾了，狠甩一句话：你这个重色轻友的王八蛋。50拿到手，我就感觉这是我的钱了，一双袜子不够心意啊，这会儿我就知道什么叫心意了，我知道没有买到全红的袜子就是不满意，所以我就让我同学，选了内裤——买了内裤——拿上内裤——后来把内裤给了我。我知道如果袜子不行，内裤一定行。我的同学都以为我是个愣求，这折腾的是干啥呢？有病了？其实我何止是有病，而且病的不轻，从来没好过。在第二天，我才请同学吃了一顿饭，小玩了一下，我感觉我那样做纯粹是给自己心里找安慰，化解愧疚，给自己找痛快，逃避责罚。其实同学根本没有怪我，他们可气的是我，我那样做的行为是否能达到预期的效果，他们认为我那可笑的作为只会招来可笑的回应。在此郑重坦白告诉我的同学，我已无药可救。

又一天有位不常联系，却友情牢固的朋友，说笑要我请她吃饭，我立马答应，别无二话，因为我已没有退路，这是我作为人的最低底线了，再往下就不是人了。因为我知道，我请无足轻重的人吃的饭不止一顿俩顿，而且买衣服，玩，花的钱都无从算起，结果我都是一无所有，可作为我的朋友，只要我请过，送过人家东西，都一直记得，一直都等待寻找补偿的机会。这些是我的朋友，难能可贵，感恩不是需要你去做什么，是需要在别人做了后要给别人一个感觉，一个做了不后悔的感觉，一个做了心里舒服的感觉。

我很庆幸我说出了这些，我很痛快我写出了这些，我很高兴认识了我自己。其实我早该把自己分析一番，好让大家知道我是一个什么样的人，该不该与之相处，对于与我有了结识的朋友，你们到今天才了解我，我在此表示遗憾，并向你们道歉；对于即将要与我结识的朋友，我劝你们慎重，现在离开是你们明智的选择，请别让我再有愧疚。

前几天我妈妈打来一个电话，说我再继续下去，将是一个健全的废人。

其实，我早已成为废人。

-全文完-