也说说自己　

一觉醒来，再无睡意，看看表才四点。身边的老公倒是睡的正香，那鼾声打得那叫个匀。捅捅他,停一会儿，几秒钟以后又鼾声四起。烦人。讨厌，讨厌至极，忍无可忍，真想捏他鼻子，可又怕他骂我神经病。惹不起躲得起。三十六计走为上计。

披衣下地，打开电脑，忽然好想说点什么。说什么呢？就说说自己吧。自己好像也没什么可说的。一个貌不出众，语不惊人，既无高学历又无深阅历，整日爱做白日梦的平凡女子。

这些天来，我愈来愈瞧不起自己。以前我总是自命清高的认为自己好像是块什么料，虽然我也说不清自己究竟是块什么料，可总觉得至少不是块朽木。就像当时高中各科老师评价我一样“孺子可教，潜力极深，前途无量。”当然英语老师除外，英语我不喜欢，叽哩哇啦的我不爱学。可是到现在我也没挖掘出什么潜力。太可悲了，怎不让我痛哭疾首。小半辈子快过去了，我终于很清楚的知道原来自己并不是块什么材料，甚至连下脚料都不是。认识到这一点，我该是何等的痛苦，何等的悲哀呀。

我总觉得自己很不幸，长这么大，居然没有一次恋爱的经历，更不用说失恋。我好羡慕人家爱的死去活来的，即使失恋我觉得也应该是幸福的，不是吗？我和老公没什么恋爱的经历，我们是经人介绍认识的。那时我二十五，他二十三。当时我并没有给他太高的评价，只打了六十分或者六十五分抑或是七十分。因为当时二十五岁在老家已算大龄，我忽然有一种嫁不出去的危机感，所以才勉强选择了他。其实我是不愿找比我小的老公的，总觉得连撒娇都不随意。可我都二十五了，再比我大一些，肯定是没人要的了。当初他给我的最初印象就是善良老实还特干净。起码比起以前给我介绍的要好得多。就因为这，我一咬牙，一跺脚就嫁了他。

记得刚开始时，他去学校找我，我总是让他走在我后面，我落他老远，不愿跟他走在一起。他问为什么，我说不愿让我的学生看到。其实我是因为他不太符合我想象中的形象。现在回想起来，居然有些对他不住。可他却比较大度，从没放在心上。当初我以为他并不曾察觉，可多年后的一天，他居然说起那些。原来他是清楚的，只因爱我便能听从我的摆布。

因为没有过失恋的经历，确切些，应该说是没有过恋爱的经历，我一直觉得这是人生的一大憾事。所以我总是幻想着虚拟着这么一个场景，我觉得我应该错失过一个深爱我的人，或者一个我深深爱过的人。一直以来我做着那样的一个梦，感受这那虚拟出来的甜蜜与痛苦。甚至有时深陷其中　，痛苦不已，不能自拔。

直到多年后的一次同学聚会，我的这一小小的虚荣心得到了满足。

在酒足饭饱之后，人们都喝得有点高了，当年那个多才多艺帅气十足的班长走到我面前，揽着我的腰说:“来，我当年的梦中情人，你让我在心里牵挂了那么多年，今日罚你与我干一杯。”我愕然！原来，真的有过这么一个人深深爱过我呀，在我如花的年月里，一个足矣。

这时，同学们也七嘴八舌的说起当年的往事来。

“当时你那么小，在全班你是最小的吧，年龄也小，个子也小，总是坐在第一排。”“可声音确是如此的清亮，每次上下课都是你喊起立。”“那时你扎两个高高的马尾辫，辫子上还有两个红色的小球球，像极了当年流行一时的那个台湾连续剧《星星知我心》上那个叫佩佩的小女孩。你也戴个小眼镜，也是经常用小食指往上提鼻梁上的眼镜架。”“是啊，同学们都喜欢你，尤其是我们男同学，你就是我们心中的樱桃小丸子。”“你各科成绩都很好，除了英语。老师们都很喜欢你。尤其是我们班主任，每次上作文课都念你的作文。”“有一次，可有意思了，你还记得吗？有次作文课，你不知为什么和老师呕气，没交他留的作文，到下次作文课，他让你念自己的作文，那次的题目是《难忘的一课》你把他写的是囧态百出，笑不可言，什么口头语了，什么不雅动作啦，当时可把人们笑惨啦。”“是啊，当时还有好多早恋的同学找你传纸条，因为你小，又单纯又可信。”“哈哈”同学们七嘴八舌，好不热闹。又把我看成了当年的开心果。

“那你当初怎么没给我写纸条？”我忍不住问班长。“唉！还提呢！你忘了？你拿着一个纸条大声在班里吵吵‘这是谁让我传的纸条呀？’我一个劲儿给你丢眼色，你看都不看。嗨。”

上帝呀，居然有这回事？我又愕然。

其实我婚后的日子还算美满。他从没和我吵过嘴，即使有时我蛮不讲理不可理喻他也只是一笑置之。只因他的大度便放任我的无理，当初我还觉得找个这样的特没劲，连架都打不起来，生活乏味。直到有一天，我看到邻居家的妻子因一点小事被丈夫打得鼻青脸肿哭天喊地，我才感觉原来打架并不浪漫。

老公不太爱说话，可他说出话来却总是让我大吃一惊，另眼相看。原来它属于那种大智若愚类型。他总是说他是最适合我的。现在想来是那么的道理深刻！就好比螺丝钉和螺丝帽一样，只有合适了才不会因为太紧而崩裂或者因为太松而脱落。幸福就是找一个最适合你的，那样日子才会过得和谐，稳定，完美。

如今，我再不是当年那个无忧无虑的小女孩了。我变得如此的多愁善感起来。

我喜欢在淅淅沥沥的雨天看情感电视连续剧，把自己幻想成剧中的主人公，随着剧情轻轻的笑，无声的哭；我喜欢在沉沉的午夜，品一杯茶，看一本书，听着忧伤的音乐，静静的咀嚼着寂寞，无端的忧愁，无端的落泪。

我喜欢没事关在家里，织毛衣，勾外套，或者缝十字绣。我不喜欢外出，不喜欢坐车，不喜欢节假日出游，不喜欢被人挤来挤去受那份痛苦。因为我还是天生的路痴，从来分不清东西南北，一个人出门只有死记着左右。我总是感谢上帝，在我如花的年月没有碰上人贩子，否则，我必是那被人卖了还帮人数钱的那种。我总是在想上辈子我肯定是个身锁重楼的女子，习惯了长期的孤独与寂寞，无论外界怎样的繁华热闹都与我无关，我用一生来守候一座空城，等待一位佳人。

而且，现在，也不知怎么平添了好多毛病，变得越来越像五六十岁的老太太。

如果孩子上学时，我忘了嘱咐“要走便道，不要跟陌生人说话”或是老公上班，我不叮嘱“开车慢点，别闯红灯”我就会惶恐不安，直到他们平安归来。还有，我最怕爸妈打来电话，（因为平时都是我往家打，两天一次）只要一看是他们的号码，我就会心跳加快，手指发抖，自从那次收到父母中煤气的电话后，就落下了这么个病根。

因为太害怕我的美好生活会突然离我远去，所以，我总是把每一天都认认真真的去过。尤其是对于身边那些年老的亲朋好友，我总是把每一次相见都当成是最后一面。我总是害怕有一天，他们会突然离我而去，我再也看不到他们的容颜，再也听不到他们的唠叨。每每想起这，我都会泪如雨下。所以我珍惜现在所有的一切。我是个那么喜欢怀旧的人，过去的已抓不住，现在的一分一秒我都不要丢弃。

现在也不知怎的变得这么的爱落泪，总是在别人的故事里痛哭流涕，悲痛欲绝。以前我是那么倔强的孩子，名额被顶，机会被弃，被人陷害，受人诬赖我从不哭泣。然而如今，总是会为了与自己不相干的事情而伤怀落泪。

而且，最不能容忍的是，我现在居然变得自作多情起来，只要有异性朋友对我好一些，我就会惴惴不安，我害怕会伤害到别人。每每跟老公说起这些，他都会取笑我“盛开的玫瑰那么多，谁会捡你这烂白菜”。

呵呵，是啊。花开不知春来到，花谢方知春去早。

哈哈！我是个怎样的人呀？

文　花开彼岸　于2011年4月21日

-全文完-