我常想，人生就像一列奔驰在广垠的大地上的列车，偶尔在某一车站停息片刻，又要向着前行的目标进发。而刻在我记忆深处的车站，却为自己留下了太多伤心的回忆。在这团圆佳节即将来临之际，令我无法逃离感情的漩涡。此时家中无人，周遭寂静，独处电脑前的我用沉重的指尖儿敲击着键盘，静静地把往事回味。

一.伤情沈阳站

十年动乱期间，因为父亲信奉基督教的原因，被那些不可一世的“造反派儿”打成了“特嫌”，我们自然而然地成了“黑五类”，一夜之间我们家就陷入了无底深渊。

他们天天为父亲办“学习班”，不让他回家。让父亲承认自己是特务，让他交代自己的反革命罪行……。憨厚老实的父亲，从小就胆小怕事儿，哪里见过这样的阵势？他惶惶不可终日，甚至想委屈地承认自己是特务，好回家和妻儿团聚。幸亏专政队长是我表哥的战友，趁无人之时溜进屋内，告诉父亲不要胡乱承认反动言行，否则生命要有危险……。就这样，我的老父亲才逃过了一劫，却在他苍老的心底留下了抹不去的阴影。（虽然在父亲病重期间，工厂派人去山东为父亲“平了反”，但对我们家的伤害和留下的阴影又有谁来抚平？）

父母真的绝望了，于是作出了决定——举家搬迁，回山东老家去。这一错误决定，为我家后来的一切都留下了无尽的后患，以至于到如今父母的坟墓两地相望，我和弟弟千里之遥永无团聚的一天。

离开沈阳的那天晚上，我们的心情都非常沉重。想想生活了这么多年的家就这样被造反派儿贴上了封条，再回首恐怕是难上加难了。大家默默无闻地坐在候车室内，互相之间都在用凄婉的眼神儿对视，却无法说出一句安慰的词句。就连年纪很小的*弟弟也安静地靠在父亲身边，全然没有了孩童的天真与稚气。

列车缓慢地启动了，看着沈阳站标志性建筑“苏联红军纪念塔”渐去渐远、望着车窗外的万家灯火，我的心撕裂般地疼痛，伤心的泪水夺眶而出。我压抑地在心底呼喊着“别了，生我养我的故乡！此刻，一切都结束了，我再也不是沈阳的一份子，因为户口已经随我们而去。前方的道路凄迷而漫长，到了那个言语不通、风俗不同的山东，我将如何适应？

二.泪水倾洒沈阳南站

难忘那年的8月27日——我刚刚新婚第三天，母亲因为惦记着山东家的亲人、也因为住在亲戚家有诸多不便，所以只好告别我这唯一的女儿，乘车返回山东潍坊的老家。

那天半夜我们俩和表哥去沈阳南站送妈妈，列车员根据规定不让送行的人上车。我的表哥急得团团转，他走上前和列车员小心翼翼地说“这老太太就一个女儿，这次分别后还不一定什么时候能再见面儿，您行个方便让她上去看一眼吧！”我终于站在了母亲的面前，看着母亲苍老的面容，我的心揪成了一团儿，任伤心的泪水在眼眶里打转儿，却一句话也不敢说，因为怕难以控制自己的感情，给远行的母亲留下太多的伤感。我强颜欢笑，紧紧地握了一下母亲的手，然后转回身冲下火车却再也没敢回头，因为那时泪水已经如绝了堤的洪水夺眶而出……

火车走了，带走了我朝夕相处、相依为命的母亲，也带走了我的魂魄。我站在火车站的地下通道口放声大哭，那伤心的泪水，带着对母亲的牵挂一泻而下，无论如何也制止不住，就这样我从火车站一路哭回到辽大的表哥家。躺在床上眼泪依然止不住地往下淌，浸透了枕巾又洇湿了枕头。我就这样哭了整整一夜，第二天早晨眼睛肿得都睁不开了。表嫂的母亲来看我，她劝我说“亲人在路上你这样哭她会心里不安稳的”，我这才勉强止住了眼泪。

如果说那年的分别是痛苦的，但终究会有再见面的一天。而后来的生离死别却使我在人间永远失去了我的亲娘！我就是哭死也唤不醒我那在天上的妈妈了。　

三.　失魂落魄沈阳站　

七年前，母亲终于走完了她的人生路，告别亲人去了她的天家乐园。那时的我忘记了哭泣与悲哀，心中只有一个想法——为妈妈安排好身后事儿，让她老人家平平安安地回到天家去。我请来了东关教会的牧师与唱诗班，买来了十几个鲜花扎成的大花圈，用基督教的仪式送妈妈最后一程。母亲走的是那么安详，她躺在鲜花丛中宛如安睡一般，我实在不忍心让自己的哀嚎惊醒母亲的好梦，只是目不转睛地看着熟睡的娘亲，默默为她祝福……

在把她老人家推向火化炉的瞬间，因为要送牧师与唱诗班离去，我竟然没有好好看上母亲最后一眼，这成了我此生心中最大的遗憾。

母亲走了，她老人家留下的点点积蓄也给弟弟们分了，我的心如掉在凉水盆儿里，拔凉拔凉地！因为工作的关系，弟弟们不能久留，他们也要返程回家了。

刚刚告别了母亲，又要兄弟姊妹分离，这样的心情如何用语言可以表达？虽然我恨他们没有尽到儿子的责任，在母亲有生之年没有赡养老人。但毕竟我们是血脉相连的亲人，想着小时候他们跟在我的身后“姐姐！姐姐！”的声声呼唤、想着在山东老家时相依为命、共度难关时的情景，我的心……。今日一别，不知何年何月再得相见，心中的凄苦之情可想而知。

那日的站台分外的冷清，冬天的北风夹着小雪漫天飞舞，令人不寒而栗。紧紧拉住弟弟的手，我的眼泪再次夺眶而出，在殷殷握别过后，火车一声长笛缓缓启动。我随着列车前行的方向，一边跑一边挥手与弟弟们告别，泪水和着雪水顺着脸颊滑落。

此时的我心已经空了，只是机械地挥动着双手送走了远行的火车。当列车消失在转弯处时，我悲情的哭喊终于爆发了。我哭我那走了的母亲、我哭我那远去的亲人。我站在人烟稀少的站台上，无助地望向苍天，在心底呼喊那天上的亲娘“妈妈：您可曾还记得人世间还有个伤痛欲绝的女儿？”

也许是因为岁月一天天老去、也许是此一生经历了太多的悲欢离合、也许是又到了八月十五这个团圆佳节的前夕，心中时不时地涌出一些伤感与悲哀。停下手中键盘的敲打，我感觉不能再继续写下去了，因为我的心已经承受不住太多的悲哀，唯有发出一声来自内心深处的叹息……

-全文完-