昨晚一个人缩在沙发上看碟，看到凌晨两点。茶几上放着花生，瓜子，还有啤酒，还有遥控器和手机。手机一直没响过。该给我电话的两个男人都没有给我打电话，任凭我看着《2046》里章子怡粗陋的演技还泪流满面。一直不喜欢章子怡拍的戏，太做作。可是《2046》里她腮边的一行清泪，还有喉骨一动一动，明明是难过，却偏要带着笑的神情，愣是看得我眼泪一滴滴往下落。

昨天中午给信打过电话，问他晚上可以过来吃饭吗？他犹豫了一会问为什么要挑今天约他吃饭？我轻笑：今天我休息，想去菜市场买些东西煲汤给你喝。他如释重负：哦这样啊，我今晚没空，家里有事。我不依不饶：家里有什么事？电话一头，他支吾了一会：女儿生日。如果我没记错的话，他女儿是圣诞节过两天生日的，而现在，是元月7日，元旦过6天。不忍心拆穿他的谎言，说那就算了吧，我自己一个人吃了。放下电话，才惊觉眼角有泪。这样的拒绝很多次了，每次都有不同的理由,每次放下电话我都会难过。不知谁说过，爱情没有具体的物像，有的只是坚持，我在坚持，可是这是我一个人的坚持，到最后，是不是成空？

许是他也意识到这样的拒绝毕竟残忍，傍晚的时候又打了电话过来，告诉我他这段时间忙了些什么，明天和后天以及后后天都安排好了该做什么，我只是静静地听。我不说话，那样的安排里没有我的存在

元旦放三天假，第一天我睡得天昏地暗，第二天我去兴华想买个电磁炉。一个人走在车水马龙的大街上，神情一定很落寞。电话响的时候我听不到，我站在兴华商场五楼家用电器销售部掏钱时才看到有未接来电，复过去信说：我刚刚在商场门口看到你了，不过我不敢叫你。我现在在二楼，你走了吗？我欣喜地说：没有呢我在五楼。他声音有些躲闪：我和家人在一起，晚上我给你电话。于是破天荒地那晚他在电话里说明天陪我去广州逛街。于是3号那天中午他来接我去广州，把车停到坑口然后坐地铁，可是就是这样的时间也是那样的仓促，他的电话一直没停过。还没逛街他就说先吃东西吧。在肯德基坐下还不到十分钟，催他回去的电话又响了。他握着我的手说：对不起，真的要回去了。我扭头不看他。一年多以前，他就答应过我陪我来广州逛街，这么小的事也要在一年多以后才做得到。当然最后的结果还是我妥协。那又如何？我没有选择的余地。多年以后，回想起来我想我还是会记起他曾经陪过我一程。

昨晚凌晨才睡，睡得头昏脑涨，上午醒来已是十一点了，才睁开眼，领导的电话适时地响了起来，新的选民登记表打印出来了，要贴在单位最显眼的地方。我是离单位最近的一个，当然是我去贴。我也无怨，反正也是要出去的，去了一趟广播站把表拿回来，再倒回单位，做完这一切已是中午一点了。算算时间,我离家也就两小时，可是我还是迫不及待地想回家，想睡觉。如果这世界只有睡眠不用工作不用应酬不谈感情多好。

从前的周末，信多忙都会来陪我吃顿饭。那时候他在追我，那时候我不知道他家里还有另一个女人在等他回家吃饭。我年轻我任性，当我知道他是有妇之夫的时候，我已无力自拔。我爱上他他却在抽身而退。还堂而皇之地跟我说我们不能再这样陷下去，这样对你不公平。多好的理由，轻易就把我打发了。总之一切出发点都是为我好。我是感情迟钝的那种人，要很慢很慢才会爱上一个人，爱上一个人，却要很久很久都不能忘记他，甚至终此一生，都会在感情的旋涡里打转。

一直怕看到猪及和猪有关的图形。那是心底永远的痛。信一直唤我作傻猪，而他是我的猪猪。可是风一吹过来，再也没有资格叫出口。现在电话接通，他会很客气地唤我作枫，我也会很认真地说信你还好吗？只是，那些过往，再也无法说出口。　

（未完待续）

-全文完-