有的时候我觉得这痛并不算什么，而我自己却只是在游戏人间，有的时候我觉得我好傻，为什么要为了梦想平白无故的受这种苦，为什么要受这些折磨，没错，我知道写作是一种慢些自杀，可是，我为什么要这么沉迷痛苦与悲伤的写作，为什么要让自己陷入想象中收集痛苦，自己为什么就不能写些快乐与欢快的文章，其答案，其实我也不知道，我只知道，我好喜欢这样的感觉，也很享受这种感觉，你们说的没错，其实我只爱我自己。甚至就像你们说过我的，我的眼泪就如鳄鱼的眼泪般虚假。

有的时候我觉得这些痛好像往往不够，为了我的梦想，我会更加努力的去砺练。却发现好像还是很少。

其实，过去的自己迷茫过，也痛苦过，也不知道自己是活在梦里，还是现实中，如果活在梦里，为什么我还会尝到苦楚，现实，只是一个看似虚构的想法。

在落地窗前看着外面，在我面前是一条平静的长河，日日夜夜很安静地流过，而面前的这座城市，和我之间隔着这条河，这座城市让我即生恨意，又让我觉得难以割舍、因为他让我觉得很安心，却还是让我觉得很虚假，这座城市像是一座水泥森林一般，而自己，就是生存在这座森林里样貌丑陋的奇异兔子，算了奇怪就奇怪好了，因为这样我才可以保住我心里的秘密。这些秘密，不能说。

被层层的钢筋水泥包围，密不透风的感觉让我觉得窒息，很难受，很难受的感觉。

有的时候我很怕深夜，却又喜欢深夜，我总是这么矛盾、　

有的时候我很害怕孤单，却又喜欢孤单，我总是这么得让人难以理解。

现在的自己都已经完全不理解自己了。

写作　、梦想、浮华、倒影、我就是这么不可理喻。

现在，我真正在意的是我的写作，我觉得自己好像还没达到巅峰，就是我还没有尝到真正的痛苦，不过我最近真的觉得快死了。

很累，很累的感觉，可是梦想才刚刚开始，我真的好想将它变成现实。

我想知道，如果我真的离开这个世界了，会有人能够想起我吗？会不会有人为我感到难过呢？

好吧，我想我已经知道答案了。

缘，这个东西真的很难让人理解。

我想我是时候到了该说再见的时候了，

我不想再对你依赖，

就像当时你拒绝我时的那般决绝，

好吧、走吧、再见、一切都该离开了、我错了、不应该、我犯贱、只是希望你能够幸福。

是、我爱过你

但只是曾经。

我不应该期待什么、就像不应该期待明天的太阳能从西边升起。我想你永远不懂我的爱，就像你永远看不到我心里的颜色。

缘起、缘灭、再见、昨天。

-全文完-