这几天的我，　每天都在过着浑浑噩噩的生活；每天就像在重复的走着格式化的流程一样　。睡觉，上网，吃饭-----吃饭，上网，睡觉。　一个人躲在没有亲人没有朋友的角落里；偷偷的拭泪；独自疗伤，一次又一次的慰藉着自己的灵魂。该怎么做？该怎么活？该怎么办？

现在我好像已经习惯了没有关心的日子；白天二姐打电话来说是否身体好些了，睡眠质量是否也好多了，家里给我准备了好多的胃药，让我不要忘了照顾好自己，心里暖暖的差点就在这陌生的城市陌生的街道上哭出来了，很想说从今后我只在意我的生活我的人生；其他的都离我远一点吧，可当我感觉自己红红的眼睛、柔弱的内心的同时我没有了回应下去的理由了；我试着再问自己曾经心疼过　曾经在意的人都在哪里？现实让我懂了　原来我对你的好却没有换来你对我的一句问候。而是在我把自己弄丢了的时候你满世界的打听我的下落，我去哪里，我在干什么？让我的心冷的就像一块永远无法融化的千年寒冰一样、、、、

这么多天了我任何人都不见我真的懂了很多很多；不去在意任何人的看法；更不去理会任何人的感受；我只要活的充实就好，我不得不承认原先是我活的很失败；也许是我的纵容和太要面子才导致的今天凌晨你睡不着给我的短信，不过也让我知道你不会是我在意的人；而是在意的是彼此的面子，记得我看到的一句话；谁是谁的谁；都是临时工；说的很好，我好希望你别来打扰我？让我就一个人走；一个人过、一个人旅行，一个人的床，一个人拾起碎碎的梦，一个人习惯了的静静的夜晚，做一个寂寞的我，“不会允许任何人走进我的生活走进我的世界、、、、”

风雨兼程的走过最艰难的岁月；累了，　心也碎了。为什么？其实我的心自己最清楚；因为我现在过得很不好。这么多天我没有出现，一直呆在这个豪华的酒店，好想一个人背着行囊，独自去西藏，独自去草原，独自去看海，我好想把自己所有可以与外界联系的方式都丢掉了，像海东青说的那样然后喝点隐身药，褪去衣裳，从此以后就在一个陌生的地方度完自己的余生；把自己埋了，所有的亲人也完完全全的可以当我去了天堂了、、、、

这所有的所有，其实只是我拿别人的错误和自己的任性来缓解内心的压抑，结果是自己把我自己弄丢了，丢在了这个虚拟的网里，丢在了美丽的呵护里，丢在了暧昧的叮咛里，丢在了这个隔屏十指相扣里，丢在了“乖丫头，早点睡觉，里”我真的不想哭；可是眼泪却不知不觉的掉了下来；我也不知道是为什么?我就感觉我心累；真的累到心很疼、、、、一个人的房间，静的只剩下自己的心跳了，外面艳阳天，可我却非要拉上双层的纱窗，落地的纱蔓恰到好处垂在我的眼里，我可以躲在它的怀里，把自己裹起，连同我罪恶的邪念，在这18层的18号里风干自己，对，就是风干我自己·······2012　7月18日

-全文完-