我是寂寞的。我也害怕寂寞。做什么事都不喜欢一个人。朋友说我不要太依赖别人。我不想，我真的不想，但我没有办法，虽然我知到没有谁会在我生命里做太久的停留……

生命里，我爱的男人有二个。是一辈子都不会变的，一个是去世了的外公，从小就在姥姥家长大，姥姥家里很穷，虽然很穷。但生活的很开心，外公身体不好，外公吸烟，因为穷，老人家经常在马路上捡“烟屁”回家把烟丝抽出来，放进一个烟盒子里，慢慢的可以攒一盒子，外公去世时，姥姥没有告诉我，因为怕误上我上学。在外公生病时。我一直在照顾他，给他洗脚，剪指甲……外公去世我是突然去撞见的，哪种心痛，是一辈子都忘不掉的，从小，我就有一个愿望，就是做一名医生，我总是傻任务的告诉姥姥和外公，让他们使劲的活着，以后我有了钱，当了医生就给他们治病。可是，外公现在安静的停在地上，身体没有了温度，没有了呼吸，就连慈祥的面容也变的僵硬了……　

另一个就是爸爸,呵·　朋友说,老大,你爱你爸爸也不用哪天都挂在嘴边吧……哈，是啊……我爱一个人我就要让全世界都知到我爱他,爸爸是一个可爱的男人,他总是在喝酒过后给我打电话,:"姑娘,爸不行了。爸喝多了……"　呵，　爸爸的一生有很多女人。在去山东时。妈妈和我有关系一直是很尴尬的,她并没有说爸爸不是一个好男人,她只是说,男人。有点钱长的在好一起,就会有很多女人来找这个男人……　并告诉我,以后找男朋友。一定不要找一个好看的……我讨厌爸爸之前的女人。可以说是恨,她不仅仅抢走了爸爸对家人的爱,就连对我的爱都全部抢去了,哪时就连爸爸给家人点钱或别的,在她眼里都是无法原谅的,爸爸是一个善良的男人,是一个孝顺的儿子,一个称职的爸爸,说爸爸花心,到不如说他的命不好,没有一个女人会在他的生命里停留很长时间,以前的爸爸是孤独寂寞的,现在好了。我希望是真的好了,真的想她可以陪着爸爸直到永远……我从来不对爸爸的女人当着爸爸的面做任何评价,从来不对爸爸说"我喜欢她,我讨厌她/"我只希望她们其中的一个会和爸爸有结果,让爸爸可以有一个可归的家!

昨天和朋友谈心。她问我。以后找一个什么样子的老公,我笑。但是我在犹豫,因为在我眼里。没有男人值的我为他付出或爱，但我又想真实的去爱一次。想给自己一次刻骨铭心的痛。也许在别人眼里，我现在处于病态，可能是没有经历过吧。想的事情也和别人不一样,昨天一个很好的朋友回来。我们见面,她说现在很舍不的和老公分开,她正在很用心的去经营一段没有结果的感情,我问她明知到有结果,为什么到最后又让自己这样疲惫呢。她淡淡一笑。说"　你不懂!"

我不喜欢别人以为很了解我却又一点都不懂我,疼我,爱我,懂我?　你在到我是一个什么样子的人么?就连自己都无法了解自己,我是一个情绪化的人,情绪化的笑,情绪化的哭。情绪化的发脾气。我疼家里人，可是人和人疼的方式是不一样的。就像爸爸,也许在他心里的疼我,就是因为没有给我一个完整的家,他感到对不起我。内疚……　所以给我足够的物质上的弥补,可是他又怎么能懂,我要的不是这些呢，就像他，他以为他疼我。他真的有疼过我么?

这二天也不知怎的,头痛的很,伤口总是一蹦一蹦的疼。有时感觉自己真的很可怜，是真的,当我生病时。当我一个人时,当我哭时,当我受委屈时，人呢？　所谓疼我的人呢？都哪去了?哪个曾经对我的爱经天动地的人呢?又在哪里,想起自己的可怜,我都感觉很可笑……·可怜的我又是幸福的,孤独的我又是开心的,我满足,因为有姥姥,我满足因为有爸爸。我喜欢在爸爸面前装病,喜欢和爸爸打闹,喜欢吃爸爸做的好吃的,我有家人疼我。姑姑虽然嘴不好。但是真的很可爱。爸爸和上一个姨在一起时，大家一起吃饭,姑姑就哭着和姨说。可以对奶奶不好。但不可以对我不好，因为对奶奶不好。奶奶有儿有女,而我。　从哪一刻,我真的好爱姑姑!

本文已被编辑[六度空间]于2005-1-8　16:53:23修改过　

-全文完-