今天是七夕，也是所谓的中国版的情人节。

情人节与我这个形单影只的孤家寡人没有任何的关系，

打开电视我们东方卫视在弄全程热恋，而央视三套在放七夕晚会，到处都流淌着幸福与甜蜜

孤独的我只好悄悄的走开

心情依旧忧郁阴霾，与往日同样的阴郁

打开伊能静昨天更新的博客我的幸福这篇文字来看，看着静的坚强，仿佛看到了自己

她的固执让人心疼，亦如我自己。

……

不后悔，不回头，不解释

我有我自己，天涯海角我都会给自己温暖，给自己陪伴。

而后若再有人爱我，他会给我我要的幸福，好简单，光明而无畏，两个人最单纯的幸福

那时我会愿意走一辈子。

但若再没有出现灵魂伴侣，我也认了。至少现在的自己，真的比甚么时候都自由、自我、自在。

一个没有＂我＂的人即使被爱又如何？如果爱人是要埋葬真正的自己，然后换来人人称羡的幸福，我埋过了，那窒息的感觉何来幸福。请不要将你以为的幸福放在我身上，我是我自己，不需要你以为的幸福。我要也只要自己的选择，而且我能承受一切后果，没有遗憾。

虽然我那么感激爱我的你们，那么的希望我快乐。真心的感激。

那一天，所有的人都在下榻的住处休息，我独自去找小小美术馆，圣杰日耳曼的小街傍晚空空荡荡，店都关了，阳光却还是如中午般炎亮。我越走越慢，然后终于停下脚步。巴黎左岸的人文气质在橱窗里化成一幅幅以生命为力度的画，我几乎感动的泫然欲泣。我知道我不是贤淑的女子，但爱我的人可会珍惜我的特质？珍惜我嗜书、爱静、喜欢旅行行走、喜欢有个微小却简单的房子、深深渴望在日落时一起散步，而不是挥之不去的电视声。

关闭的书摊上有以杜拉斯年轻时的照片为封面，她晚年，还有年少的男读者对她说，你比任何时候都美，然后照顾了她一辈子。幸福本来就不仅仅是世俗的价值，对于我来说幸福的定义，一直是甚么时候，我最像我自己。

而此刻，我不但像我自己，我也是我自己。

这是我人生最幸福的时刻，无论你们懂不懂得

这是摘取了博文的片段，看完了整片文字我真的有种流泪的冲动，只是曾几何时眼泪成了我唯一的奢侈。

在自己的角落里默默的脱掉石头的外衣，那层包裹我脆弱的坚强外壳，脆弱赤luo裸的放肆着，心痛到了不能呼吸，不知何故心乱如麻，虽然自己是坚强的，可我更是脆弱的，脆弱的不不堪一击，只是无人理会我的脆弱，没有人知晓午夜梦回我的无助的叹息。我不需要同情，不需要施舍，我需要的是被认可，被懂得，可这只是我的幻梦而已，没有能懂我，没有人支持我，在孤独的黑暗世界里我无力的前行，渴望一盏明灯的指引，可我用尽全力去寻找却依旧是惘然。

曾经没有想过做一个残疾人是可耻的，可是如今才懂当时错，残疾就是一种可耻，注定了被人糟蹋，被人否定，我们的尊严注定一钱不值，不能够寻找平等的爱情，更不能够寻自己渴望的工作，可对于我们比常人所付出更多的艰辛那些冷漠的健全人只是嘲讽冷笑而已，这个社会是残忍的，我不想怨天尤人，可现实不得不让我去怨去恨，天若有情天亦老，月如无恨月常圆。人生世事常变换，只恨苍天戏红颜。

在听王馨平的经典歌曲《别问我是谁》的时候也想按照歌词写的那样别问我是谁，请与我相恋，可我真的做不到，残疾女孩的爱情只能够是菜市场剩下的烂菜叶子不能够与普通女孩那样平等，哪怕你别的地方在优秀，而残疾就是你无法根除的弊端，也是横亘在真爱面前的银河，可这条银河没有喜鹊来搭桥，现实的残酷我们应该早一些看清，不要轻易的抱有幻想，宁缺毋滥也许注定了我一辈子的孤单，而我要这样执着下去，我知道自己的执着会让父母不安心，会让周遭那些无良之人笑话我嫁不出去，这一切的疼痛我都认了，如今我除了这仅剩的尊严之外再无其他。

我不否认常常在自己的角落里无声的哭泣，那眼泪怎么也把持不住，颤抖的手里满是我冰凉的泪滴。

自己就如他一朵盛开的梧桐花，开的在美都难逃寂寞的命。

孤独不是可耻的，在孤独的世界我们才能够正视自我

紧紧的把自己拥抱，让自己在寂寞的世界里狂舞

七夕节，与我无关，

甜蜜，与我绝缘

情落人间恨缘浅，洒向人间全是恨。

我常常是但见泪痕湿，不知心恨谁。

我的世界素来单纯，而我如今向佛，选择修行，因而对于给我伤害的人我早已宽恕，

修行使我波澜不惊，云淡风轻，

可我的修行还不够，因为我还有意念

对于红尘依旧有着一份留恋，我不想轻易的把那份留恋说穿

我想懂我的人自然能懂。

-全文完-