当我的记忆随着无情的岁月在时间的黑洞里逝去时，我突然知道该感谢伤痛。我遗失的美好所带来的伤痛……

当我带着失恋的痛苦准备离开这个伤心的城市时，他出现了，两天的相处把我从绝望的悬崖边拉了回来，或许是我们太冲动了，或许那晚不该让他陪我谈心，或许就是命运注定了这样美丽的开始，从喝醉的夜晚我们决定在一起。他是一个所有女孩都喜爱的帅男孩，我是一个被最爱人欺骗了的傻女孩，我们同班，但是我即将到国外念书，就这样我们开始了，第二天我醒来的时候觉得很荒唐，我们这两个让所有的人都不可能联想到一起的人不可能在一起的。我发了短信给他“昨天喝多了，说的话不用算数的”可是很快我收到他的回复“在一起吧，你不后悔就行，早点回来，我等你”这个花花公子，在所有人眼里话很少，让人很怕却又很讨人爱的男生的短信让我迷惑了。我想这样也好吧，我该放下以前的一切了。因为他是典型的花花公子，所以我对他许诺，如果有一天他不爱我了只要告诉我我会主动离开他的身边。因为我不想再收欺骗。

两天后在机场我们以一个小小的拥抱告别了，还记得他说“早点回来……”我说不清我对他到底是什么样的感觉？从前我从没有想过会有这么一天，因为这个整天被女孩子围着的帅哥对我来说没有什么争取的必要！

到了陌生的环境我做的第一件事就是买了电话卡，打电话给他，从什么时候起我发现我早已经把他当成我的某种支柱，我每天打电话给他，有时他会和我聊几句有时会告诉我他要玩游戏所以匆匆挂线。我不埋怨，不是我不在乎是我怕失去他我就会象失去一样很重要的东西。或许是因为身在他乡，总需要什么来安慰吧，我默默的每个星期省出很多钱，我不知道要买什么但是我总想回去的时候可以给他带上点什么。我觉得这是件很快乐的事情，可是我想大家已经知道我要说什么，任何快乐的事情都是以悲剧来结尾的对吗？

有一天我发短信给他，他说想和我分手，我有点不知所措，他的理由是距离让我们没有办法再继续下去，我心理很痛苦但是还是很大方的说了再见。两天后朋友告诉我他与同学校的别的女孩开始交往了，我开始懂得自己的渺小，原来什么都是抵不过距离和诱惑的吧，我想恨他但是我没有理由，就记住了一句话“如果你信仰光明，那是因为黑暗的无处不在”

就这样我们结束了维持1个月的恋爱。3个月以后我放假了，回来了，我用所有为他省下的钱给大家买了很多东西。回来后的第一次同学聚会他没有来，我其实有点想他来但是更怕他来，女生们都纷纷给他打电话想让他出来，当然不是冲我，女孩子们每次有机会都想叫他出来玩，朋友告诉我他一会会来的时候我的心有点怕了，怕他带着新女朋友来，怕他看到我时我会疯掉，更怕承受这个现实，我没有等他来说自己有事先离开了。

我的假期快要过去了，我想在走前再召集朋友们出来，可是每打给一个女孩电话他们总会问我班长去吗？（班长就是他，所有喜欢他的女生课上课下都这样称呼他）。我说不来，他们就都说有事情不出去了，我突然感觉到一种莫名的失落，其实我从来没有得到过他，连朋友我也从来没有得到过吧。当我打电话给一个男生时他说要出来玩，我告诉他同学们都不去，所以最后决定我们两个出去，我们同姓，我总管他叫老大，而我的老大正是他最最好的朋友。晚上上网碰到了他，我故做镇定的象个朋友一样的告诉他，我快走了，他说他会和老大一起出来，我真的会觉得很开心，开心我走前能见他一面……

见到他后我真的想一直看着他，看透他，他和以前没有变，还是很高很瘦，很酷很帅的表情和动作，但是我深刻的知道这个他已经不是我的他也不可能是了。他的电话响了，他毫不犹豫的说“喂，老婆……”我的心重重的沉了一下，曾经那一个月里我每天给他打电话时都能听到的一句话，今天我也听到了，却不是给我的，我没有伤心，只是让我深深的感到岁月的无常，过去的一切就是这样真的真的过去了，即使我们都不想去面对，可那仍然是血淋淋的残酷的现实。再坐在他的车上，让我又想到了我们开始的那个夜晚，我也是坐在这辆车上，我们喝醉了，我看着他开着飞快的车甜甜的笑，可现在我再坐在这里看着他开车，怎么也笑不出来了，也许是太清醒了吧，眼睛有些模糊，我不能承认我哭了，因为从我们分开到现在我没有为他掉眼泪，我怕承认了自己的痛苦，承认我在一个月里是这样深深的爱他。

午餐过后我识趣的说要先回家了，他绅士的帮我拦下出租车，帮我开门，然后关上车门，坐在车里对窗外的他招手说再见的时候，我终于觉得这个故事才算完整，我打开手机里所存的那条发信人署名是他的信息，默默念“在一起吧，你不后悔就行了，早点回来我等你”日期是4个月前的这一天……那一刻我感觉到我很感谢他，感谢他给我那个美好的夜晚，还有那有支柱力量的1个月，还有他最后帮我关了车门，让我明白我们或许必须永远的忘记这段生活中的小插曲了，或许我们还是朋友？感谢伤痛。

我唯一害怕不能承担的礼物是我所能忍受的所有伤痛，感谢伤痛……

本文已被编辑[兰蝶]于2005-1-8　11:23:14修改过　

-全文完-