现在是2005年元月7号凌晨1：20，我在半个小时前看完了《郭敬明文集》，看到镜子中自己肿的大大的眼睛，里面还有东西在闪烁，于是劝自己赶快进入梦乡，可是……这好象是在我意识中第一次失眠……想了许多，想我天亮做什么，想我明天做怎么，想我的明天的明天我的未来做什么……

不明白，郭敬明为什么总喜欢称自己为“小孩子”，不快乐的小孩子。在我认为，称自己为小孩子的人应该是快乐的。可他却不快乐，那么就别称自己为小孩子，别把“小孩子”这三个字的背后装上隐忍的痛。郭在其书中不厌其烦地说自己是双子座的，是双重性格的人，干吗说那么多遍，有人说“做人不要重复自己”，所以我只说一次，我是魔羯座女孩，或许应该是这吧！二十年了，我一直都说自己是魔羯座女孩，如果有人来否定我不是，我也不想改正，因为我已经习惯了，改不了了，就算不是，可我却有着魔羯座女孩的性格：理智，孤傲……

有人说魔羯座女孩是很难得到幸福的，即使有了，那也是你的爱人迁就着你，小心翼翼的维持着这来之不易的“幸福”。说来之不易，是因为，能容忍魔羯座女孩的人一定是肚子里能撑船的，或者夸张一点说能撑泰坦尼克号的人。或许我就是一个例子，如果有人要我列举一下女孩的缺点有哪些，我想我是非常欣然的拿自己做例子，我的确不是一个优秀的女孩，其貌不扬，性格怪异，孤傲，唯一的优点就是我是个理智的人，从来不对陌生的人生气，我只对我喜欢的人生气，不喜欢的人我却对他们微笑，连自己最大的缺点“孤傲”，朋友都给了另类的解释，什么“孤芳自赏”，呵呵，我不生气，因为说这话的人我肯定不喜欢，所以我微笑。“孤芳自赏”不适合我，因为我达不到“芳”字的标准，如果想知道我达到的标准是什么，我想或许就是“含羞草”了，可还是有些不太适合。我不适合这名字，只适合它的的性格，因为我不是太喜欢害羞的女孩，尽管害羞是美德的颜色，我如含羞草那样：没有勇气证实自己的美丽……

不喜欢欺骗人，因为我可以在部分时间欺骗所有人，在所有时间欺骗部分人，但绝不可能在所有时间欺骗所有人。况且，事情总有水落石出的一天，一直相信那句话并且从没有怀疑过“若要人不知，除非己莫为”。或许是我心虚，或许是怕自己做了坏事会暴露，所以我活的很真实，无论在网络里，还是在现实生活中……对待人生，我很坦然。

2004年远去了，我忘记和它告别，2005年来临了，我却忘记和自己说“新年快乐”！或许因为没有说这四个字，在新一年第一周我过得很不快乐，这一周我都活在回忆之中，我的回忆很狭隘，只有过去。郭敬明说他喜欢在空气清凉的夜里将所有的记忆全部倒出来，一点一点清理这些敝帚自珍的东西，像个幸福的小乞丐。而我却是个名副其实的小乞丐，把这记忆倒出来之后，然后记下来，我就什么都没有了，写下来的东西，我已经都忘记了，因为写下来，就是为了忘记。不然未来的记忆我珍藏在哪！

在这夜深人静的时候，很奇怪我却想起了爸爸，找不到好的理由给自己，难道真的应验了那句话“女儿是爸爸前世的情人……”呵呵　，或许吧！感觉自己和爸爸特别的亲，可那已经是十二年前的事了，和爸爸已经分开十二年了，再也找不到爸爸用胡子扎我胖胖小脸的回忆了，回忆已像一块碎的很碎的冰块洒满一地，来不及将她拼好，它却已经蒸发了，我无处可寻……

回忆总让有些人变得美丽，却更让一些人无法自拔的死在里面！我还不想死，于是努力的将自己从记忆的悬崖边上拉回来，我还得笑对未来！

寂寞的人总是会用心记住他生命中出现的每一个人，我记住了许多人，因为我是寂寞的。认识飞是在一辆三小时路程的巴士上，才认识他一个月，我就被他那种男孩子的霸气所吸引。于是问他，我么的相遇是否应验了那句“百年修得同船渡”。他说：“不，是偶然”，我不喜欢他用这不是理由的理由拒绝我，仍然固执地说：“是必然，总相信前世与你必定有一段未完的姻缘，不然最初的相遇怎么会有似曾相识的感觉”，可飞用他那近乎霸气的口气对我说：“那是以为你前世对我的五百次回眸，所以上天安排我今生与你擦肩而过……”一个月后，也就是我和飞认识的一个月后，飞走了。回到他的家乡、和我的家乡相隔大半个中国的地方。把飞写在这里，其实也是为了忘记，但写的很少，我只是想忘记这个名字，却不想忘记自己有段刻骨铭心的暗恋。所以将它藏在左大脑和右大脑的罅隙里夹好，永远不将它掏出来……

在新年的门槛前，我发现我学会了忘记，我忘记了许多，或许真的应该是这样，我再也不想让往事如蜗牛的壳重重地压着我，我柔软的身体经不起这样的重荷，所以我选择孑然一身迈入新年的大门，或许还有重重地蜗牛壳等我来背……

我怎么还是这么悲观……

人生中有着许多许多的希望

希望

却总是破灭了许多

又重现了许多

生活让你我无法停止奔波

虽然

遍处都可以作为歇脚的地方

但头上有着鞭子

荣誉，事业，责任……

在俯视你

你如何能歇下来

除了向前

向着希望的前方前进

你便别无选择

-全文完-