从昨天开始，我就在想，好久没有过属于自己的空间了。这回去了一次敦煌，特别是独自一人在亚丹地貌的大沙漠里，顶着烈日和高温，当自己感觉生命的极限就要来临的时候，那种对生的期盼说实在的，留给心灵的快感平日说什么也是无法体会到的。最近总是被意想不到的事情困扰，从早到晚几乎就没有清闲的时候，加上刚从大沙漠归来，空旷的心灵还没有来得及休整，就被世间琐碎的事情搞得是头昏脑胀的。

终于终于有了周末，我发誓除了陪父母吃饭，所有的人都不见。父母也理解。昨天下午我和家人一起吃饭。晚上很晚回家。因为回去早了，家门口一定有盯梢的，要是遇上，那么想早点睡觉就没有希望了。回家还顺利，不过刚到家就开始有人敲门，好像他们似乎就知道我的行踪。不过我也有原则，既然回到家里，既然已经把房门关上，就再也没有打开的道理了。

不过敲门的人也很有毅力，敲门的时间超出了人们的想象。一敲就是一两个小时。我看时间都快要到零点了，可是门外的人似乎还不肯罢休，不过我也横下一条心，既然他执着，我为什么就不能坚持呢。这次去亚丹地貌公园，按照我的身体状况是不可能徒步去走那么远的。可我走了，而且还成功的回到了目的地。所以让我说，生命的毅力是来自生命的渴望，也是来自于生命的最终认知。

敲门者坚韧不拔，我在里边也是苦苦守护。反正最终还是没有去开门。不过当时已经是零点过去了。好在今天是周日，我知道还有属于自己的空间。早晨起来我想等儿子一起去吃羊肉泡馍，好久了，尽管是走在河西走廊，尽管那里的牛羊遍地都是，但是苦于口味不对路，怎么吃都吃不过瘾。就在我把什么都准备好了的时候，突然听到有人敲门，顺着猫眼一看，又是那位想给女儿说情的母亲。

说心里话，我也举得他们可怜，特别是在当今社会，要找份工作谈何容易，更不要说是教师的岗位了。十年过去了，我知道里边的故事很多，但是十年不上班总是说不过的。纵有千条万条理由，不上班总书记一种失误。前两天她还找过我，当时我告诉她这件事情还是要让她女儿来说，毕竟她女儿是我们的公职人员。不过现在很多事情经过和谐的洗礼，已经没有什么理由可讲了。我说我的，然家照样还是那样去找，弄得我都有些不知所措。

我从猫眼看到她在门口敲门，满脸的忧愁，我想，这个时候我要是出门，恐怕这个周末就再也没有希望清静了。可是我看时间已经是早晨九点多钟了，也不知道她什么时候才能放弃。没有办法，我只有打开电脑消遣。这时我看到县纪委的一位朋友在网上，就顺便问候了一声。他问我在哪里？我说在家。他问我吃过饭了没有？我说没有。他大概觉得意外，怎么到这个时候还没有吃饭呢。我实话实说，说家门被堵住了，出不去，所以没有吃饭的条件。她问怎么啦？我把原先的事情说了一遍。朋友倒是很热情，说他马上过来救驾。

朋友不愧是县纪委的人，我也不知道他在我家门口给人家都说了些什么，反正最后堵门的人走了。就在这个空隙，我和儿子赶紧下楼，驱车吃让肉泡馍。朋友说县上在城南刚开了一家羊肉馆，那里一定熟人很少，在那里吃饭目标不大。就这样，我们就去了那里。好久没有吃羊肉泡馍了，所以饭一端上来我就有些迫不及待。味道很不错，怪不得这里食客不好。我一直吃到大汗淋漓，但是觉得很过瘾。

吃完饭我和朋友分手。为了保密，我都没有给朋友说我去哪里。送走朋友，我就和儿子一起去了宾馆，开了房间，关住门。儿子说他要洗澡，我说我在床上躺一会儿。开始想是闭目养神，可谁料一睡下去就不醒人事了。等我再醒来，儿子也不知道什么时候已经走了。宾馆里就只有下我一人。我把窗帘拉得很严实。屋子里很暗，开始我是坐在沙发上，后来我干脆躺在床上。

好些天了，我从来没有像现在这样的安逸舒心。静静的，没有太多的阳光。没有闲杂的声音。这时候我开始在整理自己的思绪，回味自己这一年多来的过程。尽管我总说生命是一个历程，可我始终觉得自己现在所做的一切根本就不能算是历程，充其量也就是个过程而已。刚来的时候雄心勃勃，觉得既然有了一个展现在我的平台，我就不能让生命总是扮演小丑。看来我是太天真了。把自己的生命太当回事情了。去年的辛劳我已经说很多，记得当时好多个夜里我几乎都快要发疯。当时不是意志的问题，而是精神到了快崩溃的程度。

那一段时间我就是渴望能自己躲在没人的地方，静静的去养护心灵。可是真的没有时间。尽管现在的社会很浮躁，尽管现在的社会很无奈。可我想，守住自己，总跟那个对得起生命，总能给心灵有个坦然的交代。但是不行，向来我都认为自己的定力很好，现在看来生命只要走进了一种怪圈，就一定会身不由己。

最近我似乎又走进了怪圈。就在前不久，当我走在罗布泊边沿的时候，想起了当年彭加木就在这里不光失去了生命，而且也失去了躯体。当时我就在想自己每天所经历的一切。尽管我不会有彭加木那样的厄运，但是我也感到，当今的社会现象有些真的就和亚丹地貌没有区别。亚丹地貌被人称之为魔鬼之城，可我怎么觉得自己现在也正走向心灵的魔鬼之地。过去我一直不能明白，人最痛苦的哲学意义是什么，现在我似乎明白了，人生最痛苦的事情就是明知不可为，却非要为之。

躺在床上，我全身的肌肉总算能松弛下来。好久没有过这样的感觉。我做着深呼吸，尽量不想让自己去想社会中的琐碎事情。这么多年，我的心里总想平静，总想让自己的心灵有个实在的落处。但是人就是这样，心灵有了自己的空间，有时候却感觉空空荡荡。可是当心灵没有了空间的时候，却觉得一切显得那么的恐怖。仿佛这个世界真的就像是有了一种被魔咒咒过一样，不走进去觉得生命无法体现自己的价值。可是真的有一天走进去了，才发现里边的世界更恐怖。

难得有独自一人清闲的时候。我从床上起来，打开房间的电脑。开始是想看看新闻，看看奥运临将结束时候的情形。不料我发现好久没看见的一位网友的头像闪闪发光。难得能遇上她。于是乎我就发了个问候。很快她回信息了。说好久没有看见我，还以为我失踪了呢。我说很忙，整天都不知道自己在干什么。

网友也是教师，我说很忙她马上就知道是什么事情。她说这样的事情对于很多人来说都是求之不得。我为什么会觉得烦躁呢。我说人和人的追求不一样，自我对生命的感知也不一样。我不想让自己的心灵过多的去承付世界的杂质。我只是想让自己的生命躲进象牙塔里，按照生命固有的轨迹去发展。

网友说我很幸福，总能心想事成。我知道她说的是什么。大概是她看到我最近写的一组关于大西北风景和生命思考的文字。网友好像也是一位理想主义者。尽管她口口声声说自己很实际，首先考虑的是生活。但是我还能感觉出来，在她的胸腔里同样也有着一颗无法安静的心灵。她说自己最近在学系陈式太极拳。我告诉她很多年前我也学过，不过没有坚持。她说老师说，陈式太极拳就是身体的哲学。看来网友真的是想通过陈式太极拳来平息心灵的苦闷。要不然她不会对生命如此的渴望。

是的，我们不管做什么，都不可能离开哲学的思考。我告诉网友，有机会我也可以和她切磋陈式太极拳，不说权术的深奥，单说权术中的生命和灵魂哲学。网友说要拉钩，不能食言。我答应了。突然她问我在什么地方？今天怎么会如此的悠闲呢。

我说在宾馆，自己把自己封闭起来了。不为别的，就想好好的养护一次心灵。总是没完没了的说话解释，可也不知道自己都说些什么，更不知道自己想给别人解释什么。难怪我已经发现自己的心灵开始有了霉味，尽管我在努力，可我知道，养育我生命的灵魂实在让我无法摆脱那种魔咒。

因为是在网上，一切都是虚拟的。不管说什么都觉得很痛快。我和网友海阔天空的聊了一阵子。网友说她要去参加一个演出的彩排。于是屋子里又就只留下了我的孤独的一个人。我又躺在床上，听着网上动听的音乐，尽量把大脑中余留下来的烦恼抛向九霄云外。

到了这会儿我似乎才明白，生命只有把生命忘记，才是生命最真实的存在。心灵只有不在去为心灵的的是去计较的时候，心灵才是最珍贵的。尽管我知道，今天的机会很少，何况明天又要开始新的心灵折磨了。但是一个人封闭起来，看起来让生命缺少了联系的缘由，但是这样的静止，给心灵带来的感觉真的很好。

我一直就呆在宾馆的房子里，好几个小时没有叨扰，好像中间就是打扫卫生的服务员进来过，看见我躺在床上，就问我打扫卫生吗？我说不需要。我就想一个人待着。服务员说了一句对不起就退出去了。从此我就一直在死寂般的空间里静静的待着。抽烟喝茶，眼望天花板，什么也不想，可好像什么都在想。这会儿我想到自己在敦煌的月牙泉边，走在滚烫的沙漠里，好像不想费劲儿，但最后还是感到腰酸腿疼……

生命能松弛就是幸福！心灵能洁净就是快乐！我想不管是谁，都不愿让自己的生命和心灵落在万劫不复的虚无中被慢慢的消耗……

-全文完-